Warten auf morgen

Ob ich es geschafft habe? Wer weiß.
Im Ernst ich habe keine Kalorien mehr gezählt.
Ich konnte mich nicht dran erinnern was ich gegessen habe.
Habe ich zu viel gegessen? Ja wahrscheinlich.
Muss ich morgen früh auf meiner Waage sehen.

Quelle:weheartit.com

Ferienbeginn

So
Ferien haben begonnen.
Ich habe keine Lust drauf und langweile mich jetzt schon.
Ich will es heute ohne Fa schaffen ,weil ich dann meinen 48 Kilo (momentan ja leider das tiefste was geht)
nahe zu kommen.

 Ich war einkaufen:

Bis jetzt habe ich gegessen:

Abendbrei (136)

kleine Rittersport Haselnuss (Gott ich habe keine Ahnung.Weiß nicht mal wie viel Gramm)

[als pro Packung bunte Mischung sind es glaube ich 150 Gramm :7 sind ca.21,4

heißt 100 Gramm haben 542 ,dann hat eine ca. 120 ,Och nö]

Also bis jetzt 256 .

Habe es geschafft ,aber eben nur kurz

Habe es vorhin doch geschafft.
Ich bin nicht zum Supermarkt.
Habe eine geraucht und habe dann einen Film geguckt.
Musste mich konzentrieren,aber es ging.
Heißt aber längst nicht ,dass ich jetzt nicht auch zu viel essen könnte,oder habe, nur weil ich nicht im Supermarkt war.
Mir schnürt  das Essen die Luft ab. Atmen ist schwer.
Aber ich fresse weiter.
Kann nicht kotzen,weil mein Hals mal Ruhe braucht.
Es tut weh und ich will da nicht unbedingt was verletzten.
Shit .
Dann meine meine Therapeutin ,dass wenn es bis Weihnachten nicht besser ist ,sie mich in eine Klinik specken wollen würde. Aber das will ich nicht!!!
Nicht wieder so lang weg von zu Hause.
Nein ,nicht wieder.

Pudding,Kuchen und ne Portion Angst

Ich bin allein zu Hause.

Ich will raus und mir essen kaufen. Ganz viel.

Kuchen und Pudding,noch mehr Kuchen

Süß und noch Süßer

zu Anfang gefrorene Himbeeren und 

dann vllt Eis, Schokoeis,

 dann Schokokuchen und Pudding

NEIN!

Ich stemme mich dagegen
Ich will nicht!
Mein Bauch soll sich nicht so aufblähen.
Und sicherlich bekomm ich nur die Hälfte von dem Scheiß wieder raus.
Ich habe Angst.

zu deprimiert zum kotzen

Hunger!Hunger!Hunger!
Hunger!
Wieder habe ich mich überfressen. Heute hatte ich definitiv mehr als 2000 Kalorien.
Aber ich will immer noch mehr.
Ich will weiter essen.
Ich renne durch die Wohnung und finde nichts mehr zu essen.
ich suche nach dem Glas voll Fett. Finde es nicht.
Bind zu deprimiert um zu kotzen.
Fette Schlampe! Fettes Schwein!
Psycho!

im wie-vielten  Monat sind sie noch gleich?

Liebliches braunes Fett

 >>Du kannst mir nichts anhaben! Nein kannst du nicht!
Ich brauche dich nicht! Nicht mehr! Du willst mich fett machen.
Nein ich erlaube es dir nicht ! NEIN !<<
Ich stehe vor dem Nußnugatcremeglas und schreie es an.
Ich will es nicht essen. In mir steigt das innige Verlangen auf mich mit dem Glas in mein Zimmer zu verkrichen und es genüsslich damit vollstopfen.
Ich komme mir verrückt vor ,wenn ich denke ,dass mir 500 Gramm so viel Angst bereiten.
Ich meine,es ist nur ein Glas mit Inhalt....reise Fett
Lecker und klebrig,
voll mit Geschmack
Würde mich nicht wundern wenn ich heute Nacht von einem Glas träume.
Liebliches braunes Fett...

Siehst du noch so aus?

Ich schaue an meine Hände sehe Kotze und etwas Blut.
Dann gehe ich zum Spiegel schaue mir meine Mundhöhle an,
bemerke dass es nur etwas blutet und stecke mir die Finger erneut in die Kehle.
Dann dusche ich und dann dabei denke ich darüber nach wie viel von den Nudeln wohl noch in meinem Körper sind. Es ekelt mich zu wissen dass da noch Kuchen in mir ist.
________________

Heute haben wir in der Schule Fotos von früher angeguckt.
Dann sehe ich dieses kleine ,fette Kind  mit dem rundlichen Gesicht.
Ich kann den Anblick nicht ertragen und gehe schnell zu unser Reliraum.
So ekelhaft.
Die Frage die ich mir sofort stelle ist:
Siehst du noch SO aus?
___________
Habe heute Mate Tee probiert.
Soll ja etwas den Hunger drosseln. Aber was ich nicht bedacht hatte war, dass ich ja keinen physischen Hunger habe! Dumm. Also bringt es mir gegen die Fressanfälle auch nichts.

(weheartit.com)

Hungrig nach LEBEN

Ich bin hungrig.

Hungrig nach Leben- Erleben.

Ich fühle mich stumpf und schlapp.

Stecke mir Essen in dem Mund , schlinge und fühle es .

Nicht essen um zu leben,nein, um zu erleben.

Sie sagen Essen ist Leben,Genießen belebe,Leben hätte Gewicht.

Ich spüre NICHTS davon. Ich bin immer noch hungrig.

Ich werde nicht satt, nichts Weltliches erfüllt mich.

(weheartit.com)

Abnehemen !!!

Habe die Nacht nicht geschlafen. Bin so müde. Gestern Abend Abführmittel genommen. Hatte Sorge das es dann Nachts losgeht. Hatte heute Morgen 50,4 Kilo. Das ist so scheiße.
Naja ich bin ja selbst dran Schuld.
War gestern in einem Cafe. Da gab es Chips aus Gemüse zu kaufen.
Low Fat! Ich hatte gestern Tomate.
Hat geschmeckt wie Tomatenmark.
Gibts aber auch mit Karotte oder Apfel (wobei das ja dann mehr Kalorien hat)

aus 3 Tomaten. ca 55 Kalorien

Heute Morgen zum Frühstück:
1 Brötchen mit Käse
2 Stücke Marmorkuchen
Omlette
(fast alles rausbekommen ,bis auf einen Rest Brötchen) (ca. 100)

Mittag: Gemüsebratling mit Gemüse (ca. 250)
Jogurt (95) = (345)

also bis jetzt  445
Ist doof, sonst ess ich immer bis 14 Uhr nichts, weil ich mich tagsüber kontrollieren kann...

Na dann muss ich mal sehen wie es heute Abend wird :/

Ich denke heute so oft an den Winter zurück.Den Winter in dem ich alles umkrempeln wollte. Ich habe mich auf den Sommer gefreut und gedacht: DAS wird MEIN Sommer.
Aber so ist es ja nicht gekommen. Ich bin frustriert.
Ich meine , na gut ich würde sowieso nicht schwimmen gehen , aber ich wollte , dass alles sehen , dass ich hübsch geworden bin.Ich wollte xs oder xxs Shorts tragen und von allen bewundert werden.
Und nun? Toll ich komm fast wieder an mein scheiß Ausgangsgewicht ran!
Das muss ich ändern. Nicht , dass ich mich damit auch noch abfinde!
Fette Sau!

Du bist süß

Wieder so viel gefressen.
Fette Sau!
Muss wieder abnehmen , 2-3 Kilo
51 fette Kilo
er sagte :                   Du bist süß
ich dachte :              Süß und fett. wie Sahnetorte
habe mir heute ein japanisches  oder Chinesisches Magazin angeschaut und das gefunden:

Ich bin neidisch!Aber echt.

 42 Kilo !!!!

Ich will auch!

Klassenfest

Mal wieder gefressen...
Hatte heute Klassenfest und es gab angemachte Salate, Chips und Limonade.
Ich dachte mir: Komm ein Teller mit grünem Salat.Du hast heute noch nichts gegessen,hattest 7 Stunden Schule und eine Stunde Ballett. Da darfst jetzt!
Aus einem Teller mit grünem Salat ,wurde eine riesen Fa ,die in der Schule anfing und bis jetzt andauert.
Ich verfluche meine Dummheit.
Wollte Anfangs noch kotzen ,aber dann hatte ich zu wenig getrunken und es ging nicht.
Jetzt ist all das fettige Zeug in mir.
Nudelsalate verschiedenster Sorten,Schokolade, Milchreis, Weißbrot mit Belag, Gummibärchen,...
Hatte heute Morgen 49 Kilo.
Immer noch zu viel ,aber besser als 50 Kilo, dachte ich mir so,
 aber das kann ich wohl jetzt getrost vergessen.

(weheartit.com)

Frei wie ein Vogel

Wie wäre es frei zu sein?

Von den anderen ,von mir selbst,von den nervigen Gedanken.
Nur noch ein Zustand. Nichts Greifbares mehr. Nichts Störendes mehr.
FREI ?
Ich hänge fest zwischen Leben und fröhlichem Surren ins Nichts. Werder Tod noch Leben scheint mir richtig-an manchen Tagen,eigentlich immer.
Weder lockt mich das Leben noch der Tod.
Wie kann man all dem überdrüssig werden , nach so kurzer Zeit?




Fressen um zu Spüren, 
kotzen nach Vergebung,
Ritzen ,weil all das nur leer ist
Zutiefst trauern, weil all das nichts nützt,
weil es leer und stumpf ist 

Neues Spiegelbild vs. Altes

War erleichtert:
Heute Morgen 49,4 Kilo. War echt froh drüber.

Aber jetzt beschäftigt mich wieder die Frage was ich tun soll.
Ich kann und will nicht fett werden, aber will auch nicht in eine Klinik.
Naja ich denke ich muss dieses Rauf-Runter-Spiel noch einige Zeit weiter spielen.

Habe heute vor dem Spiegel gestanden und habe irgendwie so gedacht:
Woher will ich denn wissen ,dass ich das bin? Dann dachte ich plötzlich ,dass mein Gesicht einfach auf einem anderen Körper angebracht wäre. Das hat mir etwas Angst gemacht.
Naja hab heute allgemein miese Laune.

Hatte das Oberteil an ,was ich damals bei meiner Einweisung trug.

49,4 Kilo

46,4 Kilo

                                                     Ich bin so fett geworden. 

Fettes Tier

Der nächste Tag wird besser...
So denke ich es jeden Abend.
Hatte heute morgen verdammte 49,9 Kilo auf der Waage. Fühle mich wie ein fettes Schwein oder eher wie ein Luftballon.So ekelhaft -.-
Sicherlich war es heute nicht sooo viel wie gestern, aber genügend um wütend auf mich zu sein.

• 2x Toast mit Marmelade
• eine kleine Schale mit Nudeln (ohne Soße)
• Müsli mit Milch
• Möhre
• Jogurt

Okay es war doch viel -.-

Merke ich gerade beim auflisten.Das ist scheiße ,verdammt scheiße...

Fettes aufgedunsenes Tier !!!!

Dann bin ich ja fett

Heute wieder ein total dummer Tag:

• vegetarischer Bratling mit Brokkoli (250 )
• Erdbeerkuchen,mehrere Stücke ( ca. 450)
• Johannisbeerkuchen (300)
• Schokoriegel (110)
• 6 Kugeln Schokoeis (gekotzt)
• 2 Brötchen mit Käse (640)
• Müsli (250)

- keinen Sport (0) >.<

-----------------> 1950 Kalorien

Ich hatte neulich mit einer Freundin geredet und sie meinte sie hätte einen BMI von 14.

Ich schaue sie von oben bis unten an und denke mir so >zierlich schon aber bestimmt keinen BMI von 14<

Dann frage ich sie nach Größe und Gewicht und sie sagt es mir.

Ich rechne und sehe 17,8546... auf de, Taschenrechner und meine :"du hast den selben BMI wie ich!" (zumindest an dem Tag)

Dann schaut sie mich voller entsetzen an und sagt:

"Iihhhhhhhh! Dann bin ich ja fett!"

Ich dachte mir so :Autsch !

Ade Verstand !

Allein renne ich durch den dunklen Wald, 
die Eulen rufen " fette Schlampe"
Der Mond verzieht dein Gesicht zu einer lächerlichen Fratze 
und mein Verstand sagt "Ade"

14.Juni !

Tag verkackt.....hab gefressen

Morgen: toller Tag ?!

Morgen:
Mein Tag um mal einen Tag fasten abzuhaken!
Hoffe es klappt!
Bin mindestens bis 6 Uhr nicht zu Hause.
Muss es einfach mal wieder hinbekommen!
Freu mich drauf.

Kindheit und meine Hässlichkeit

Och ne!
Wie immer.Gerade auf 47,8 Kilo runter und dann wieder fressen. Bulimie halt -.-
Aber die Vorstellung normal zu essen lässt mich erschaudern. Ich kann und will das jetzt nicht!
Ja ,vielleicht sehe ich das bald oder auch erst später anders aber jetzt gerade will ich es.
Momentan ,will ich eher das Gefühl stark zu sein,natürlich wären auch dünnere Beine schon ,aber schwach zu sein ist schrecklich. Würde ich immer 47,? wiegen wäre ich froh oder zumindest halbwegs ...
Nein auch das stimmt nicht.Ich würde auf 46 wollen und dann aus meine geliebten 45 und dann weiter.
So ist es ,so will ich es ...noch.

Dann wollte mir heute meine Mutter verbieten Cola light zu trinken.Ich bin so ausgerastet. Ich brauche den Geschmack,sonst bin ich noch unersättlicher...

In letzten Tagen musste ich immer öfter ein eine Situation denken ,die sich ereignete als ich drei Jahre alt war.
Ich wollte den Lippenstift meiner Mutter benutzen und malte mir natürlich das ganze Gesicht an.
Meine Mutter war entsetzt und wütend.Sie zerrte mich schreiend vor den Spiegel.
Die schrie etwas wie :" Schau dich an!Was hast du getan?Du siehst schrecklich aus! Wasch das ab!"
Eigentlich wollte ich mich hübsch machen und meine Mutter vermittelte mir ,
dass ich mich ja vor meinem Spiegelbild Erschrecken solle.
Ich sehe mich genau vor dem Spiegel stehen .
Klein und rund und Tränen liefen über das rote Gesicht.

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Fette Bitch fängt an zu flennen

Ich bin eine verdammte dreckige Bitch.

Ich bin nichts wert.Die anderen haben mich von hinten aufgeholt. Nun bin ich die fette.

Abgenommen 2Kilo....3,5Kilo...-1Kilo...und irgendwann sind sie dann alle dünner als du.

Schrecklich.Aber ich kann nicht.Ich will in keine Klinik. Es macht mir Angst.

Alle überholen die fette Bitch!

(weheartit.com)

Fressen und kotzen ,fressen und kotzen,...

Bin halbwegs zufrieden.
Heute in der Schule nichts gegessen und dann um 17 Uhr 5 Kugen Schokoeis und 1 Vanille und dann noch ne Packung Kekse. Bis auf den ersten Keks und die Kugel Vanilleeis ist glaube ich alles draußen. Zum Glück!War weil meine Freunde momentan alle auf Klassenfahrt sind und ER nicht an den Pc kann,also bin ich ganz alleine.

Meine Schenkel und meine Hüfte sind so monströs. Es ist zum heulen.

Lese doch momentan dieses Buch :Alice im Hungerland und es ist echt total informativ.
Da sind so viele Informationen drin.Auch was zum Beispiel gewisse Verhaltensweisen mit ES zu tun haben und so. Also wirklich klasse.
Werde natürlich noch eine Buchvorstellung machen,aber das dauert noch weil das Buch 480 Seiten hat

(weheartit.com

50 !!!!!!!!!!!!!!!

Ich hasse diese Wochenenden. Ja ,das habe ich schon öfter geschrieben aber es ist doch so.Ich werde fett und hässlich um dann in der nächsten Woche wieder weniger zu wiegen.Ja ich bin süchtig nach Särke ,nach einem flachen Buch und auch widerrum süchtig nach Essen,welches mich schwach macht.
Gut einen Flachen Bach bekomm ich eigentlich recht schnell wieder- einen Tag stark bleiben,und schon geht es sogar.Meine Feinde sind meine Keulen(so nenne ich meine Monsterschenkel liebevoll). Die sind Fett.
Einmal hatte ich mir sogar überlegt einen Unfall zu bauen um meine Beine nicht mehr ertragen zu müssen.
Glücklicher Weise habe ich diesen Irrsinn nicht in die Tat umgesetzt. Ich hab Beine und das ist gut so ^^

Übrigens ärger ich mich gerade über ein
Schwabbelgewicht von 50 Kilo.
 Ich will hoffen ,dass es morgen weniger ist.
Ich hasse die Zahl 50. Ekelhaft,wirklich.

wirklich hübsches Püppchen

So wäre ich gern.
Eine leichte Puppe.
Ein süßes Mädchen...ein zerbrechliches kleines Ding

Ekelhaft

Musste gerade so doll lachen. Mein Dad meinte ,
dass ich damals wegen Magersucht in der Klinik war.
Es ist mein Vater und er hat keine Ahnung.Das verletzt mich schon sehr.
Ich meine Bulimie ist schon etwas anderes als Magersucht.
Dann meinte er ,dass ich mit 47 Kilo ja aussehen würde wie eine Krake,
aber dass ich ja nur ein Kilo davon entfernt bin verdrängt er anscheinend .
Echt lustig...
Ich hab heute sooo viel gegessen. Voll der Scheiß.
Sicherlich,das schreib ich echt oft ,aber gerade war ich so schön unter 48 .
Das ist frustrierend.
Den ganzen Tag mega Langweile geschoben. Ich wollte was tun,aber ich hab nix hinbekommen.
Echt deprimierend.
Dann heute meinte meine Mutter ,dass sie ein Stück Schokotorte mit Banane weggeworfen hätte.
Was hab ich getan? Ich habe mir das Stück aus dem Müll geholt.....

Manchmal will ich einfach nur noch weg sein.
In einer Welt aus meinen Idealen und Wünschen,in der meine Narben nie verschwinden und es keine Menschen mit Namensschildern gibt. Niemanden der dich dumm anschaut. Nicht den Tod der dich holen könnte ,weil du zu dünn bist.Keine Schmerzen....
Wäre das nicht schön?

(Bilder von:weheartit.com)

Ja das war wohl nix...

Heute morgen 47,6 Kilo.Ich war so froh.Dann heute erst Müsli und eine Scheibe Brot gegessen.
Aber irgendwie bin ich hin und her gerissen zwischen abnehmen und so bleiben,weil ich nicht in eine Klinik will.
Die Ärzte wollen es mir versauen.
Habe keine Lust auf Ausgangsgsperren und Kontrolle von außen.
Muss mal sehen.
Ich weiß selbst nicht mehr was ich will.
Man kann ja auch hübsch sein mir einem normalen BMI von 18, oder?
Ich hoffe..

Was ich jetzt irgendwie gerade sehr niederschmetternd finde ist ,was ich gerade gemacht habe .

Ich meine ich wollte meine Aussage zu dem mit der Schönheit bestätigen indem ich eine Frau mit Klasse präsentiere.Eine die Stil hat und zu der man auf schauen kann. Habe mich dann für Audrey Hepburn entschieden. Dann habe ich mal nachgeschaut und gesehen, dass ihr BMI 16 war .

Ja war dann wohl ein Satz mit x. Müsste noch zwei Kilo abnehmen um annähernd  so auszusehen wie sie :(

Na klasse...

Ich,ein Klops

Mal wieder nur Fett.
Es ist so dumm.Ich bin so dumm.
Dann ab morgen langes Wochenende.
Ich will nicht!
Ich werde mich vollfressen bis ich platze, super!
Heute Fotos gemacht:

ganz nett ?! ....

....nicht wenn man es so sieht!!!

Gott ,ich bin so fett geworden.

Ekelhaft ,wirklich.

Überlassen wir die Thinspo lieber den hübschen Girls....

                                                 (weheartit.com)

Nein,ich will nicht !

Ja ,ich bin wieder da,also das heißt mein Blog ist wieder sichtbar. Und das finde ich gut.Ich hoffe ihr auch :)
Habe  heute 48,1 Kilo gewogen.Das war okay.Ich will eigentlich nicht weiter abnehmen ,weil ich  ja beobachtet werde,aber ich denke,dass ich ein Kilo hin oder herschummel.
Meine Mutter will mich nicht die eine Woche allein lassen,wenn sie in den Urlaub fährt.Jetzt will sie ,dass ich mitkomme. Aber das will ich nicht.Der letzte Urlaub war schrecklich.Ich war so froh als es rum war.
Ich will nicht!!!
Heute habe ich mir das Buch Alice im Hungerland bestellt. Morgen kann ich dann schon anfangen zu lesen.
Und da fällt mir auch ein,dass ich ja schon vor längerer Zeit mal eine neue Büchervorstellung machen wollte.

Engel haben keinen Hunger von Brigitte Biermann

Hauptperson(en) : Katrin,die Magersüchtige 
                                             Katrins Eltern,die der Sucht hilflos gegenüberstehen
Um was geht es: Katrin will Model werden und nimmt deswegen ab,aber  sie schafft den Absprung nicht                  
                              und so findet sie sich bald in einer Spirale aus Verzweiflung und Ängsten wieder, aus der 
                                        sie nicht mehr herausfindet.
Ende:                             Katrin stirbt 
                                           am Ende hat sie nur noch einen BMI von 9 !!!!!
Was ich gut fand:     Dass dieses Buch auf einem Tagebuch beruht und so sehr ernst zu nehmen ist.
                                         Die Verzweiflung über die Sucht wird sehr gut deutlich und  auch die Seite der 
                                         Angehörigen und Eltern wird herzergreifend geschildert.
Nicht gut:                    dass Katrin wirklich dieser Sucht zum Opfer gefallen ist und sie so sehr leiden musste
Thinspirationpotential: 0 von 5 Punkten (etwas anderes zu behaupten wäre makaber) 
Meine persönliche       Wirklich ein ergreifendes Buch.Es hat mich zum weinen gebracht
Meinung:

 (Bilder:weheartit.com)

So langweilig

Mir graut es vor Mittwoch.Wieder vier Tage ohne Schule.

Wie ich es hasse.Und bald sind Ferien .Das schaff ich nicht .

Ich werde elendig versagen.Ich hasse es.

Sicherlich ist es der falsche Weg so zu denken ,aber ich kenne mich ja.

Vielleicht bin ich dann mal ne Woche allein,was ich sehr gut fände.Ich würde mich fett fressen um die Woche über hungern zu können.Eine Woche nichts essen. Ich will es,ich kann es mir nicht anders vorstellen.

Ich wollte nicht anders.Und so weiß ich es jetzt schon, dass diese Sommerferien beschissen werden. 

Ich finde mich so gewöhnlich,langweilig und prollig.

Ich bin nicht das was ich sein möchte.Bin euch noch nicht fremd genug.Ihr seit mir noch viel zu nah. Ich will euch fern sein.Was besonderes....

Ich kann nicht bei euch leben.Es ist nicht richtig für mich.

Versuche mich zu distanzieren.Bin eigentlich nicht normal,doch bin ich noch nicht unerreichbar.

  

Meine Arme...ich liebe sie.