Mir geht es mies ^^

Ich bin am Vormittag immer geladen .Habe keine Konzentration . Bin ruhelos.
Und ab Nachmittag bekomme ich immer Spannungskopfscherzen ,bin down und erledigt.
Ich fühle mich irgendwie ständig falsch.
Wer würde das bei so Tagen nicht tun?

Dazu kommt noch ,dass ich auch in der Liebe wieder Pech gehabt habe.
Naja aber was kann man auch erwarten .So passiert es halt.
Was ich aber mega schade finde weil ich soooo gerne jemanden hätte...
Obwohl ich auch finde ,dass man nicht allein aus diesem Grund mit jemandem zusammen sein sollte.
Naja eigentlich habe ich auch nicht im geringsten lust noch irgendwas zu machen.
Ich sitze seit 2 Stunden ier am Pc ,davor waren  es vllt 3 .
Ich kann nicht mehr .
Ich bin zu dumm für menschliche Kontakte .
Keine Ahnung wie diese ganze Scheiße hier weiterlaufen soll...
Dauernd kommen mir diese Bilder in den Kopf.
Von aufgeschlitzten Armen und Blut.
Ein paar mal kam mir der Gedanke ,dass ich mich einfach etwas schneiden sollte ,
dann bekäme ich vllt wieder Konzentration.
Aber morgen ist eigentlich Schwimmbad angesagt .
Da kann ich nicht schneiden....
Aber ich muss. Ich kann nicht mehr anders.

Druck...abbauen

Wieder gekotzt...
Der Moment in dem der ganze Druck plötzlich von mir abfällt.
Alles RAUS
WEG mit dem Druck
mit all dem Stress
mit dem Frust
mit den Sorgen
........
für diesen einen Moment....

Ängste - Du bist eine Schlampe

Was soll ich groß erzählen? Hatte heute wieder zu viel Zeit . Zu viel Zeit alleine.
Heute wieder mal gecamt. Zwei Typen...
Naja ich hatte nichts besseres zu tun und J war auch nicht da.
Ich höre vielleicht auch einfach nur viel zu gerne ,dass ich gefalle.
Das bekomme ich sonst fast nie gesagt.
So ein bisschen Eigennutz ist bei den Kerlen ja immer dabei ,
aber ich vertrau einfach mal darauf , dass da ein bisschen Wahrheit drinsteckt.
Ich mache mir trotzdem Sorgen ,dass ich irgendwann in diese Schiene abrutsche ...
Dass ich Geld  verdienen will...
Das macht mir Angst.
Aber naja ich glaube einfach mal daran ,dass ich noch ein bisschen Anstand habe
und nicht alle meine Prinzipien  verliere.

Heute hatte mich ein Mädchen eine Schlampe beschimpft.
Warum ? Nur weil ich Sex hatte?
So viele Mädchen hatten ein schlechteres erstes Mal als ich .
Ich bereue es nicht ....
Trotzdem hat es mich so sehr verunsichert ,dass ich doch eine Fa hatte .
Genau wie gestern.

Blut ...

Wie ihr seht musste ich meinte Liste wieder ändern .
Ich habe wieder geschnitten und ich bereue es!
Das war es echt nicht wert! Ich hätte es lassen sollen...
Aber was bringt es mir jetzt zornig zu werden?
Nichts würde das bringen.
Ich schaue positiv in die Zukunft ,aber was anderes bleibt mir auch nicht übrig^^
Wie ich meine Ferien nutze?
Ich versuche ein paar schulische Dinge aufzuarbeiten.
Bis jetzt gelingt es mir ganz gut. Ich habe zwar erst gestern angefangen ,aber ich hab schon einiges geschafft.
Ich hoffe ,dass ihr schöne Ferien habt :)

rote Gedanken

Ich lag heute Morgen im Bett.Meine Hand um meinen linken Arm gelegt.
Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis mir den Arm aufzuschlitzen.
Gaanz tief. Ich wollte bluten ,wie ein geschlachtetes Schwein.
Ich wollte meine Hautschichten sehen.
Wollte tiefer schneiden ,wollte eine lange klaffende Wunde.
Ich wollte den betäubenden Schmerz spüren.
Das warme Blut ,was auf die weiße Decke tropft.
Rot auf Weiß.
Ich sehne mich noch immer danach.
Aber ich versuche dem Druck zu widerstehen,auch wenn meine Hände zittern.
Wenn sich meine Gedanken nur noch um das eine drehen.
Ich versuche zu widerstehen.
Heute ist es der 24ste Tag und langsam wird meine Geduld strapaziert.
Aber ich muss stark bleiben.
Das sollten wir alle.

Fressanfall...

Wieder habe ich gefressen.Das Weißbrot steckt in meiner Kehle ,versucht mich zu ersticken.
Ich fühle mich grauenvoll .
Vermutlich einfach weil ich wieder zu viel gecamt und zu wenig gelernt.
Momentan schwankt meine Stimmung recht stark.
Ich bin am überlegen ob ich nicht lieber ne höhere Medikation anfordern sollte.
Ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht.
Ich weiß nichts mehr.
Was will ich ? Was wünsche ich mir?
Gerade ´habe ich mich beim camen gesehen und habe wieder dieses kleine fette Ding gesehen .
Klein und fett.
Ich sollte aufpassen !
Mehr Disziplin!

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

some things don´t change

Meine Mutte: " Das ist schön ,dass du mal wieder was mit Freunden machst.Du kannst ja auch nicht immer zu Hause sitzen."

Und doch sitze ich wieder alleine hier,weil bei ihnen etwas "dazwischen gekommen ist".
Ich könnte ausrasten!
Was soll das? Wie soll ich jemals ein normales Sozialleben bekommen ,wenn die anderen immer absagen?
Wie soll man da bitte nicht an sich selbst zweifeln.Ich bin es leid mir für andere Entschuldigungen zu suchen.
Ehrlich ,ich will das nicht mehr.
Warum sollte ich dann überhaupt noch anläufe mache was zu unternehmen? Ich hab keinen Bock mehr!!!
Gehts euch auch manchmal so?
Man will nicht mehr hinterherlaufen!
Ich will das nicht mehr !

weheartit.com

Zunahme.......

Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!

In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man  da getriggert wird.
Aber  manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.

Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will  meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.

News,Vorsätze

Wollte mich endlich mal wider kurz melden.
Es tut mir echt leid ,dass ich in letzter Zeit so wenig poste.
Ich versuche alles im Griff zu behalten,aber es fällt mir echt nicht leicht.
Wieder musste ich meine Fa-Liste auf 0 setzten ,weil ich heute gefressen habe.
Ich bereue es wirklich ,aber jetzt kann ichs ja nicht mehr rückgängig machen...
Eigentlich bin ich glücklich,aber ihr kennt das ja ,es gibt immer wieder Tiefs und Hochs.
Ich muss halt noch lernen mit den Tiefs umzugehen,aber das schaff ich auch noch.
Ich muss wieder öfter Tee trinken ,das hat mir echt geholfen
Was aber auch super hilft (auch mal beim fasten für einen anderen Geschmack)
ist Mundspühlung. Ich gurgel immer mal nach dem Mittagessen ,wenn ich denke ,dass ich noch weiter fressen müsste .

Sollte mich aber allgemein wieder etwas disziplinieren...
Ich will mal wieder länger als 10 Tage durchhalten.
Das ist mein Vorsatzt ab morgen.
Also heute hatte ich ja leider schon einen Anfall ,also erst ab morgen .

Bleibt stark ihr Süßen

Warnung:schwieriges Thema

Ich fühle mich so ....schrecklich.
Ich habe das Gefühl ,dass ich abrutsche aber kann das irgentwie nicht einordnen.
Es hört sich jetzt vielleicht ...ich weiß nicht...
Jedenfalls bekomme ich jetzt langsam damit Probleme ,dass ich mein Selbstbewusstsein aus dem Camsex ziehe. Gut ja ich denke das ist ein Thema ,was irgendwie schwierig ist.
Weil ich so niemanden im reallife habe ,der als Freund in Frage käme.
Es ist schwer wirklich jemanden zu finden ,der mich liebt.
Vorallem wer will so eine vernarbte Haut anfassen?!
Vor der Cam sieht man es eher weniger und die Kerle können sagen:
" naja schon traurig ,aber sie is ..."
Das geht im richtigen Leben nicht .Da kann man es nicht ausblenden.
Sicher ich denke man könnte es bei Zeiten akzeptieren ,
aber es kostet Überwindung so ein vernarbtes Etwas zu berühren.
Mittlerweile ist es fast jeden Tag einer und selbst dann zweifel ich an mir.
Und es ist irgendwie auch keine "Ja-wenns-dir-Spaß-macht-Sache" sondern eher ein Ritual.
Ich komm Nachmittags heim und gehe in den Chat um mir ein "Opfer" zu suchen und gegen 8 Uhr habe ich dann Zeit für sie.
Zumal es ist wie als wenn man einen Tropfen Wasser auf Wüstenboden tropfen lässt.
Es hilft- aber nur kurz .
Und der Borden also ich trockne immer weiter aus.
Meine Seele gleicht in dem Fall einer Wüste.
Kahl,trocken und leblos.
Auch wenn ich allgemein Grund zur Freude hätte ,weil ich seltener fresse.
Aber meine größte Angst ist nun:
Was ist wenn sich meine Sucht einfach nur verlagert hat?

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Über Geburtstage und Zweifel

Gestern Abend hatte ich wirklich fast wieder geschnitten.
Oder noch viel lieber mich der süßer Versuchung hingegeben ,aber nein ich bin stark geblieben.
Heute früh wurde ich belohnt mit 48,3 Kilo.
Das Gewicht hatte ich länger nicht mehr und es fühlt sich echt toll an.
Oft habe ich Zweifel ob ich nicht doch wieder in die Krankheit will,aber dann denke ich mir :
Morgen hast du dann mehr auf der Waage...willst du das?
Und dann antworte ich mit nein und lenke mich ab.
Aber es ist doch wirklich so :
Ich hab nichts auf die Reihe bekommen ,als ich versucht habe abzunhemen!
Jetzt ist es so viel besser und ich bin stärker geworden.
Am Sonntag werde ich 16 und bekomme vielleicht einen Laptop.Würde mich echt riesig freuen.
Und naja eine Party werde ich nicht machen.
Habe durch diese Schieße kaum noch Kontakt zu meinen "Freunden" und in Folge dessen auch keine super-tolle Überraschungsparty .
Kennt ihr das ,dass Freundinnen einen Kuchen für die andere backen oder einfach ein kleines Foto oder so schenken? Das hab ich nicht.Aber naja trotzdem freue ich mich und ich meine 16 Jahre alt !!!!
Da kann man schon mehr machen ! Das ist echt cool ^^

ein Brief an dich Mia

Liebe Mia,
ich denke jeden Tag an dich.Immer wenn ich im Supermarkt bin ,am essen bin,mich morgens wiege oder mich abends im Bett wälze.Ich versuche die Gedanken zu verdrängen ,aber sie sind da.
Du schreist mich an ,versuchst mich zu verführen ,aber Mai....
ICH BLEIB STARK!!!
Ich fühl mich gut ,so wie ich jetzt bin .Ich bin aktiv und weißt du was? Ich bin wieder unter 50!
Und das ohne deine "Hilfe".
Du hast viel versucht.Du hast mich ausgesaugt und wolltest mich festhalten,aber ich möchte nicht mehr...
Ich bin jetzt stärker! Ich bin gewachsen!
Auch wenn ich dich oft schmerzlich vermisse ,ist es besser wenn wir uns trennen.
Ich vermisse die Erleichterung danach und den Rausch währenddessen,aber das wärs auch.
Also Mia ,ich will nichts mehr mit dir zu tun haben!
Ich will nicht mehr!
Ich kann´s besser!

Ich bin glücklich !

Neue Pläne - freundliche Pläne

Heute leider leider wieder Fa gehabt.
Trotzdem werde ich morgen wieder mein bestes versuchen .
Einfach mal einen Tag an dem ich sagen kann:
Heute hast du genau richtig gegessen.
Ja so einen Tag hatte ich Tatsächlich seit 5 Monaten nicht mehr!!!
Heute Morgen war ich leicht angesäuert ,weil ich kaum abgenommen habe.
Fette 50,5 waren es heute morgen.
Werde jetzt mal versuchen ,wirklich mit ganzer Kraft ,einen solchen "richtigen" Tag zu schaffen.
Mich einmal wieder Morgens nicht wie ein aufgedunsenes Etwas zu fühlen.

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Ich MUSS mich auf die Reihe bekommen ,wirklich.

Diät

Schon wieder zugenommen...

Langsam werde ich echt richtig fett.

Ich konnte gestern nicht kotzen und muss jetzt mit dem miesen Ergabnis auf der Waage leben...

Naja ich hab ne Diät geplant.

Bzw. ich habe heute begonnen.

Morgens: eine Scheibe Vollkornbrot und 1 Glas O-Saft

Mittags und Abends: einen Apfel

Ich hab keinen richtigen Hunger,aber halt diesen verdammten Fressdruck.

Ich muss es aber heute schaffen....

Einfach nicht akzeptabel diese verdammte Schwäche.

Meine Therapeutin hat wieder mit Klinik angefangen.

Ich will eigentlich ja nicht ,aber es ist dumm an dieser ganzen Sache festzuhalten ,

ich werd doch eh nur fetter...

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Wut am Wochenende

Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
 Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.

Wie verbringt ihr so eure Ferien?
Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.

Achso ,auch das noch:

Ihr BMI-Wert ist 18,6.

Sie haben Normalgewicht.

Nett nicht wahr? 

Ich hasse es...