Endlich mal wieder was von mir !

Sorry sorry sorry ,dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Ob es von mir so viel neues gibt?

Ja irgendwie schon .Ich habe bald einen Ballettauftritt und habe null Ahnung vom Tanz,
ich habe in der Schule noch immer mittelmäßige Leistungen ,mein Essverhalten läuft immer geregelter ab
und ich habe mich wieder verknallt.

Allerdings nicht mehr in einen Kerl ,sondern in meine beste Freundin ,was schon etwas merkwürdig ist.
Da weder ich noch sie eigentlich lesbisch sind,aber wie das halt so kommt ne ...
Aber ich bin verdammt happy ,auch wenn es noch nicht so läuft wie ich es mir wünsche ,
aber hey das wird vielleicht alles noch :)
Das würde ich mir momentan zumindest mehr als alles wünschen.
Denn sie ist mir echt wichtig und ich hoffe es wird auf ihrer Seite auch noch ..

Update- Liebe;Verlust;Einsamkeit

Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.

Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.

Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.

Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine  Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.

(Bild :Tumblr)

Ein Mann kommt selten allein _ blanke Überforderung

Gefühlschaos...
Ich weiß nicht mehr was ich fühlen soll. Es ist alles so frustierend . Ich habe keine Ahnung mehr wie ich über mich selbst denken soll.Wieso ist sie jetzt so verwirrt?
Okay,es ist vor zwei Tagen passiert ,dass ich jemand besonderen auf Videochat kennengelernt habe.
Er ist wirklich lieb, sieht hübsch aus,will noch  mehr von mir,als nur Camsex, ist 18 und der Ursprung meiner jetzigen Verwirrtheit.
Ihr wisst ja,dass ich eigentlich noch in einen anderen verliebt bin ,aber der schreibt bald Prüfung und gibt sich kaum noch Mühe...
Aber ich hoffe ,dass sich das ändert ,wenn er fertig mit den Prüfungen ist.
Na ja und jetzt habe ich das Gefühl ,dass ich den Neuen nur als Ablenkung habe ,was ja eigentlich auch zutrifft ,wenn wir mal ehrlich sind^^. Aber das ist irgendwie ein moralisches Dilemma ,weil ich ja dem Neuen versprochen hab ,dass ich ihn jetzt richtig kennen lernen will und
 ich nicht weiß ob das überhaupt möglich ist ,wenn ich in Gedanken einem anderen gehöre.
Obwohl ich offizell ja single bin ... was die Sache ja eigentlich wieder entschärft.
Ich möchte IHN nach seinen Prüfungen auf jeden Fall mal treffen,weil ich einfach denke ,dass ich von den Vorlieben und den Charakteren super zusammen passen .
Wenn jedoch immer die Uni und die äußeren Umstände so bleiben ,immer so viel Distanz und Unsicherheit,
dann hat das ganze für mich keine Zukunft .

Gestern war es sehr... seltsam ,als meine eine Bekannte bei mir war und ich mit meinem Neuen gecamt habe.
Sie war der festen Überzeugung ,dass man mit Jungs ja nur redet ^^.
Also war sie dementsprechend schockiert ,als ich ihr verraten habe ,was ich schon für ihn gemacht habe ;er für mich. Ich weiß nicht wie man im Alter von 15 noch so naiv sein kann ,aber es scheint als ginge das.

Mit dem Essen läuft es ganz okay. Ich wiege mich selten und mein Gewicht schwankt kaum. Das läuft also ganz gut .
Mit mir bin ich momentan zufrieden und bin glücklich ,dass ich immer gesünder werde.
Bleibt stark ihr Süßen :*

Vorsätze

hey ihr Lieben :)
Mi gehts mies ,aber ich bin ja nicht hier um zu meckern

(2012 )
Ich habe für dieses Jahr gute Vorsätzen. Ich will...

• aus der Klinik entlassen werden
• netter werden
• mein Zimmer umstreichen
• 45 kilo wiegen <3
• mehr Sport machen 
• einmal selbstbewusst im T-shirt in die Stadt gehen 
• mir danach eine Jeans in XS kaufen
• Haare färben

So waren also meine Vorsätze für das Jahr 2012 und soll ich euch was sagen? Ich habe fast alles bis auf das mit dem T-Shirt geschafft.
Ich habe unter 45 Kilo gewogen,zwar nicht lange,aber ich hatte es geschafft.
Und naja ich bin ...zufrieden? Kann man es so nennen?
Naja kann schon sein.

Was ich für dieses Jahr geplant habe?

• besser in der Schule werden
• so wenig Fas wie möglich haben
• noch weniger ritzen
• eine Beziehung haben
• weiter bloggen
• weiter Ballett tanzen 

Top oder Flop

Nun heißt es mutig sein und die Luft anhalten.
Top oder Flop ?
Ich werde es sehen
bald schon weiß ich es

tumblr

Tipps gegen Fa´s

Hey ihr Süßen,
ich melde mich mal wieder und habe einige Tipps parat wie man der nächsten Fa vllt entgehen kann!!!
Vielleicht habt ihr ja auch die Motivation endlich damit aufzuhören und könnt euch deshalb mit mir identifizieren . Nach längerer Suche im WWW bin ich auf diese Seite gestoßen ,bei der mit die Tipps ,aber auch die Gliederung sehr gut gefällt :
http://www.deutschlands-dicke-seiten.de/forum/showthread.php?t=15505
Weil bei soooo vielen Seiten und Foren reden die Leute meist nur über das Problem.
Man liest sich alles durch und am Ende weiß man nur ,dass diese Personen auch Fa´s haben ,aber nicht wie man sie bekämpft.
Und hier noch ein paar Gedanken die hilfreich sein könnten und die ich mir versuchen werde öfter zu sagen :

Genuss ist wiederholbar

Ich will meine Schwäche hinter mir lassen 

Ich kann auch bestehen ohne meine Such

Morgen hast du einfach nur ein paar Gramm mehr und deine Laune ist noch schlechter als jetzt

Ich habe die Kontrolle

Jeder Mensch hat Schwächen,
aber wir müssen nicht mit ihnen Leben.

Meine Zeit ist zu wertvoll um sie mit einer Fa zu verschwenden


Ich denke ,aber dass man auch nicht zu hart mit sich sein sollte,wenn man wieder einen Fressanfall hatte.Denn Probleme gibt es immer und man sollte nicht zu hart mit sich sein!

Panik und Weihnachtszeit

Bei mir läuft alles gerade etwas durcheinander.Ich came wieder zu viel und fresse zu viel.
Ich sollte mehr Sport treiben und mehr aufräumen .
Aber ich sage das hier schon zum 50032383484024950 Mal und hab keine Lust mehr mich zu wiederholen.
Wie läuft eure Weihnachtszeit ?
Mein Weihnachten wird anders sein .
Ich werde mich wohl kaum an dem üppigen Essen erfreuen können ,geschweige denn die Hände von den Resten zu lassen.
Letztes Jahr hing ich am Weihnachtsabend kotzend über der Kloschüssel (und hatte 3 Kilo weniger auf den Rippen ...) Aber es sollte nicht wieder so werden.
Ich habe keine Lust mich mit Weißbrot und Keksen vollzustopfen,verständlich oder?

Wir schreiben die Woche keine Arbeiten mehr :)
Ich bin soooo froh darüber!
Ich hoffe,dass ihr Lieben auch nicht mehr so viel Arbeitsstress habt.

Morgen hab ich Ausflug . Ich überleg ir schon die ganze Zeit wie ich zu Hause bleiben kann.
Versteht mich nicht falsch,Schlittschuh fahren ist nett und meine Klasse mag ich echt gern ,aber irgendwie habe ich Panik davor .Ich habe Angst ,dass mein Körper mir nicht gehorcht,dass ich etwas dummes tun könnte oder mir etwas zustößt.
Wenn ich an diese Situation  denke wird mir Angst und Bange .
Ich denke mir : Du sitzt in der Falle!
Diese Angst kann ich aber nicht begründen .
Ich drücke mich immer vor solchen Ausflügen.
Ob es nun der Gottesdienst oder der Kanuausflug ist.
Ich weiß nicht wieso,aber ich bekomme Panik.

rote Gedanken

Ich lag heute Morgen im Bett.Meine Hand um meinen linken Arm gelegt.
Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis mir den Arm aufzuschlitzen.
Gaanz tief. Ich wollte bluten ,wie ein geschlachtetes Schwein.
Ich wollte meine Hautschichten sehen.
Wollte tiefer schneiden ,wollte eine lange klaffende Wunde.
Ich wollte den betäubenden Schmerz spüren.
Das warme Blut ,was auf die weiße Decke tropft.
Rot auf Weiß.
Ich sehne mich noch immer danach.
Aber ich versuche dem Druck zu widerstehen,auch wenn meine Hände zittern.
Wenn sich meine Gedanken nur noch um das eine drehen.
Ich versuche zu widerstehen.
Heute ist es der 24ste Tag und langsam wird meine Geduld strapaziert.
Aber ich muss stark bleiben.
Das sollten wir alle.

Schwächen bekämpfen

Okay.
Ich will jetzt echt wieder weniger Fressanfälle haben.
Dann muss ich mich halt mal anstrengen!
Aber ich muss es in den Griff bekommen.
Und ich meine:
Wow ich hab mich sein mehr als 20 Tagen nicht geritzt.
Da schaff das mit dem Essen doch bestimmt auch irgendwann.
Ich wünsche mir wirklich mal jemanden der mich liebt ,aber auch vor allem jemand, der da ist.
Der sich für mich intressiert.
Aber das dauert wohl noch eine Weile .
Und naja ich muss ja selbstständig sein!
Ich muss mich mögen! Nicht nur die anderen.

Wir alle haben Schwächen ,
aber wir müssen uns nicht von ihnen niederringen lassen.

Party und ich ^^

Hallo ihr lieben :)
ich melde mich mal wieder .  Naja ich kann eigentlich nicht jedes Mal schreiben ,dass ich es immer vergesse
zu schreiben ,aber so ist es halt .
Wie auch immer ,mir geht es gerade ganz okay.
Gestern hat ne Freundin B-Day gefeiert .Es war gut organisiert und die Stimmung war auch gut,aber ich stand nach der Hälfte der Zeit nur noch an die Wand gelehnt.
Ich hatte nicht sooo viel getrunken also 3 gemischte .
Aber ich denke ,dass es vllt auch an den Medikamenten ,also den Anti-Depressiva lag .
Ich war sooooo müde.
Und so war die Party nicht soooo aufregend .
Also lerne ich draus:

Ich + Medikamente + Alkohol = Müde

Ja das habe ich gelernt.
Ansonsten war das Wochenende recht langweilig.
Ich sollte noch Erdkunde und Physik lernen ,aber ihr wisst ja wie das ist ^^ dazu hat man einfach keine Lust.
Achso :
Gafällt euch das neue Layout ?
Ich hoffe doch ,denn mir gefällt es sehr gut :)

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

Zunahme.......

Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!

In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man  da getriggert wird.
Aber  manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.

Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will  meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.

Ich werde den Mut nicht verlieren

Gerade geht es mir ganz okay.Gestern und vorgestern wieder Fressanfälle.
Aber ey ich verlier den Mut nicht !
Mit IHM läuft es wieder gut.Er ist zwar noch sauer ,aber er verzeiht mir und darüber bin ich unheimlich froh.
Ich würde gerne in seinen Armen liegen und einfach mal leben.
Wie sich wohl seine Lippen anfühlen?
Wie richt er?
Wie sieht er mich mit seinen braunen Augen an ?
Ich wünsche mir nichts weiter ,als ihn einmal zu erleben.
Aber die Situation scheint ausweglos.
Er ist zu weit weg ,hat zu viel zu tun ...
Ich lass es laufen.
Ich will leben!

News,Vorsätze

Wollte mich endlich mal wider kurz melden.
Es tut mir echt leid ,dass ich in letzter Zeit so wenig poste.
Ich versuche alles im Griff zu behalten,aber es fällt mir echt nicht leicht.
Wieder musste ich meine Fa-Liste auf 0 setzten ,weil ich heute gefressen habe.
Ich bereue es wirklich ,aber jetzt kann ichs ja nicht mehr rückgängig machen...
Eigentlich bin ich glücklich,aber ihr kennt das ja ,es gibt immer wieder Tiefs und Hochs.
Ich muss halt noch lernen mit den Tiefs umzugehen,aber das schaff ich auch noch.
Ich muss wieder öfter Tee trinken ,das hat mir echt geholfen
Was aber auch super hilft (auch mal beim fasten für einen anderen Geschmack)
ist Mundspühlung. Ich gurgel immer mal nach dem Mittagessen ,wenn ich denke ,dass ich noch weiter fressen müsste .

Sollte mich aber allgemein wieder etwas disziplinieren...
Ich will mal wieder länger als 10 Tage durchhalten.
Das ist mein Vorsatzt ab morgen.
Also heute hatte ich ja leider schon einen Anfall ,also erst ab morgen .

Bleibt stark ihr Süßen

Rückfall

Wie ihr vielleicht bemerkt habt musste ich meine "Aktuelles-Liste" wieder mal auf 0 setzten
und wie ihr euch denken könnt hatte ich wieder mal ne Fa.
Ich bin echt von mir enttäuscht,aber gestern war auch ein extrem anstrengender Tag ,also war es für mich im Voraus zusehen.Kennt ihr das, wenn ihr euch schon die ganze Zeit unwohl fühlt und
denkt 'Oh ,heute passiert noch was schlimmes'?
Ich hatte das gestern auch und ja mein Gefühl hat sich bestätigt....

Gebe morgen meiner einen Freundin,ich hatte schon mal von ihr geschrieben(sie hat auch eine Es) ,den Essensplan ,den ich aus der Klinik noch habe.Möchte ihr gerne helfen und ihr vllt ne Klinik ersparen.
Aber jeder weiß wie das ist. Manchmal hat man einfach Phasen ,da schafft man es nicht mehr zu kämpfen oder will nicht mehr.Hoffe ich schaffe es ihr zumindest etwas Mut zu machen.

Joa was gibt es noch neues?
Tut mir Leid ,dass ich momentan kaum poste,aber ich hab kaum Ideen.
Ihr könnt mir auch gerne immer Fragen schreiben , beantworte ich gerne ;)

Momentan bin ich fast ganz zufrieden mit mir.Das fühlt sich komisch aber ,aber auch sooooo toll.
Ich mag meinen Körper. Ich mag mein Haar.Auch meine Narben,was sich vielleicht seltsam anhört ,aber sie gehören zu mir.
Mit IHM habe ich gestern auch geschrieben ,was mich aber eher gefrustet hat ...
Naja ich werde sehen das in der nächsten Zeit da noch so kommt ^^
ich hoffe es interessiert euch überhaupt....

16 und viel zu viel Kuchen intus

Gestern hatte ich also Geburtstag und bin jetzt 16 Jahre alt.ich habe in 3 Tagen ganze 2 Kilo zugenommen und das muss wieder runter.Dennnoch sind 50,6 Kilo nicht sooooo schlimm und wenn es morgen 51 sind kann ich immernoch recht schnell wieder unter 50 kommen.
Mir geht es gerade gut,obwohl mein Tag essensmäßig garnicht gut lief. Zwei Freundinnen haben mir heute etwas gutes tun wollen und so habe ich Mengen an Schokoladenkuchen und Pralinen gegessen.
Naja ,aber ich habe mich riesig gefreut ,dass sie so an mich gedacht haben und ich meinen ersten Schultag gut überstanden habe ^^.
Morgen werde ich hoffentlich wieder meinen Plan abrufen können und mich nicht mehr so schrecklich aufgeblasen fühlen. Es ist so ein irres Gefühl wenn man morgens vor dem Spiegel steht und denkt "nicht schlecht".
Das dachte ich im Oktober sogar recht häufig und bin auch froh drüber.
ich fühle mich gut in meiner Haut ,zumindeste meistens und will endlich nicht mehr krank sein.
Allerdings habe ich gemerkt ,dass ich deutlich weniger Kommentare habe und das lässt mich manchmal überlegen ob ich hier überhaupt das richtige tue .

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Über Geburtstage und Zweifel

Gestern Abend hatte ich wirklich fast wieder geschnitten.
Oder noch viel lieber mich der süßer Versuchung hingegeben ,aber nein ich bin stark geblieben.
Heute früh wurde ich belohnt mit 48,3 Kilo.
Das Gewicht hatte ich länger nicht mehr und es fühlt sich echt toll an.
Oft habe ich Zweifel ob ich nicht doch wieder in die Krankheit will,aber dann denke ich mir :
Morgen hast du dann mehr auf der Waage...willst du das?
Und dann antworte ich mit nein und lenke mich ab.
Aber es ist doch wirklich so :
Ich hab nichts auf die Reihe bekommen ,als ich versucht habe abzunhemen!
Jetzt ist es so viel besser und ich bin stärker geworden.
Am Sonntag werde ich 16 und bekomme vielleicht einen Laptop.Würde mich echt riesig freuen.
Und naja eine Party werde ich nicht machen.
Habe durch diese Schieße kaum noch Kontakt zu meinen "Freunden" und in Folge dessen auch keine super-tolle Überraschungsparty .
Kennt ihr das ,dass Freundinnen einen Kuchen für die andere backen oder einfach ein kleines Foto oder so schenken? Das hab ich nicht.Aber naja trotzdem freue ich mich und ich meine 16 Jahre alt !!!!
Da kann man schon mehr machen ! Das ist echt cool ^^

Was ich esse

Es sind jetzt sieben Tage.Eine ganze Woche!
Ich fühle mich super,auch wenn meine Familie ,meine "Freunde",...sich einen Dreck darum scheren.
Sie haben sich vorher nicht drum gekümmert ,jetzt genau so wenig.
Aber naja ich bin ein eigenständiger Mensch ,also who cares ?
Was ich esse?
morgens (ca.8 Uhr): ein Brötchen mit Belag
Vormittags(ca.10 Uhr) : einen Jogurt
Mittag(ab 12Uhr): Portion Mittagessen
[Nachmittags:manchmal ein Stück Kuchen ,nen Apfel,...]
Abends(ca.18 Uhr):eine Scheibe Eiweißbrot mit Belag und Rohkost
Zwischenmahlzeit(ca.20Uhr): 2 Stück Obst
Ja das ist das was ich an einem Tag esse. Ich überlege mich Abends auf ein Stück Obst zu beschränken ,aber erstmal muss ich es so auf die Reihe bekommen.
Zu trinken gibt es für mich meist Tee oder Cola light,also fällt das schonmal nicht ins Gewicht.
Ich bin ständig am Kaugummi kauen ,aber auch das möchte ich noch etwas eindämmen.
Dann wäre ich damit eigentlich zufrieden.

ein Brief an dich Mia

Liebe Mia,
ich denke jeden Tag an dich.Immer wenn ich im Supermarkt bin ,am essen bin,mich morgens wiege oder mich abends im Bett wälze.Ich versuche die Gedanken zu verdrängen ,aber sie sind da.
Du schreist mich an ,versuchst mich zu verführen ,aber Mai....
ICH BLEIB STARK!!!
Ich fühl mich gut ,so wie ich jetzt bin .Ich bin aktiv und weißt du was? Ich bin wieder unter 50!
Und das ohne deine "Hilfe".
Du hast viel versucht.Du hast mich ausgesaugt und wolltest mich festhalten,aber ich möchte nicht mehr...
Ich bin jetzt stärker! Ich bin gewachsen!
Auch wenn ich dich oft schmerzlich vermisse ,ist es besser wenn wir uns trennen.
Ich vermisse die Erleichterung danach und den Rausch währenddessen,aber das wärs auch.
Also Mia ,ich will nichts mehr mit dir zu tun haben!
Ich will nicht mehr!
Ich kann´s besser!

Ich bin glücklich !