Mir geht es mies ^^

Ich bin am Vormittag immer geladen .Habe keine Konzentration . Bin ruhelos.
Und ab Nachmittag bekomme ich immer Spannungskopfscherzen ,bin down und erledigt.
Ich fühle mich irgendwie ständig falsch.
Wer würde das bei so Tagen nicht tun?

Dazu kommt noch ,dass ich auch in der Liebe wieder Pech gehabt habe.
Naja aber was kann man auch erwarten .So passiert es halt.
Was ich aber mega schade finde weil ich soooo gerne jemanden hätte...
Obwohl ich auch finde ,dass man nicht allein aus diesem Grund mit jemandem zusammen sein sollte.
Naja eigentlich habe ich auch nicht im geringsten lust noch irgendwas zu machen.
Ich sitze seit 2 Stunden ier am Pc ,davor waren  es vllt 3 .
Ich kann nicht mehr .
Ich bin zu dumm für menschliche Kontakte .
Keine Ahnung wie diese ganze Scheiße hier weiterlaufen soll...
Dauernd kommen mir diese Bilder in den Kopf.
Von aufgeschlitzten Armen und Blut.
Ein paar mal kam mir der Gedanke ,dass ich mich einfach etwas schneiden sollte ,
dann bekäme ich vllt wieder Konzentration.
Aber morgen ist eigentlich Schwimmbad angesagt .
Da kann ich nicht schneiden....
Aber ich muss. Ich kann nicht mehr anders.

Update- Liebe;Verlust;Einsamkeit

Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.

Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.

Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.

Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine  Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.

(Bild :Tumblr)

rote Gedanken

Ich lag heute Morgen im Bett.Meine Hand um meinen linken Arm gelegt.
Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis mir den Arm aufzuschlitzen.
Gaanz tief. Ich wollte bluten ,wie ein geschlachtetes Schwein.
Ich wollte meine Hautschichten sehen.
Wollte tiefer schneiden ,wollte eine lange klaffende Wunde.
Ich wollte den betäubenden Schmerz spüren.
Das warme Blut ,was auf die weiße Decke tropft.
Rot auf Weiß.
Ich sehne mich noch immer danach.
Aber ich versuche dem Druck zu widerstehen,auch wenn meine Hände zittern.
Wenn sich meine Gedanken nur noch um das eine drehen.
Ich versuche zu widerstehen.
Heute ist es der 24ste Tag und langsam wird meine Geduld strapaziert.
Aber ich muss stark bleiben.
Das sollten wir alle.

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

Ich werde den Mut nicht verlieren

Gerade geht es mir ganz okay.Gestern und vorgestern wieder Fressanfälle.
Aber ey ich verlier den Mut nicht !
Mit IHM läuft es wieder gut.Er ist zwar noch sauer ,aber er verzeiht mir und darüber bin ich unheimlich froh.
Ich würde gerne in seinen Armen liegen und einfach mal leben.
Wie sich wohl seine Lippen anfühlen?
Wie richt er?
Wie sieht er mich mit seinen braunen Augen an ?
Ich wünsche mir nichts weiter ,als ihn einmal zu erleben.
Aber die Situation scheint ausweglos.
Er ist zu weit weg ,hat zu viel zu tun ...
Ich lass es laufen.
Ich will leben!

zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Wut am Wochenende

Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
 Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.

Wie verbringt ihr so eure Ferien?
Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.

Achso ,auch das noch:

Ihr BMI-Wert ist 18,6.

Sie haben Normalgewicht.

Nett nicht wahr? 

Ich hasse es...

Ich spiele wieder

Der Tag war federleicht,

doch jetzt fühlt sich alles wieder so erdrückend an.

Gummibärchen,Schokolade und Brot wandert unentwegt meine Speiserohre hinunter,

aber jetzt ist es ohnehin zu spät um alles wieder loszuwerden . 

Ich schreibe dumme Sachen an Männer. 

Ich spiele wieder. ER ist off, zumindest jetzt gerade...

Fragen beantworten ,die "richtigen" Antworten geben, es ist immer das selbe.

Der Kopf tut leicht weh,der Hals nur wenig und ich werde müde von diesen Gesprächen.

Was für verkommene Subjekte! Wie sie vor ihren Pc´s hocken und auf Frischfleisch warten.

Animalisch und primitiv. Diese Welt ist so verdorben.

~~~~~~~~~~~

Bin nicht gut drauf. Zu viel gegessen und einfach depri.

Ich bin müde davon zu sagen ,dass alles besser wird. 

Es ist am nächsten Tag wieder so.

Weiß nicht Recht ,aber heute Morgen hatte ich fantastische 49,5 ,aber die sind wieder hinüber.

weheartit.com

Bin so müde.

Endlich mal wieder unter 50

Ich dreh gleich durch.
Jetzt fängt das Fressen schon wieder an und es war doch so ein gutes Wochenende.
War bei einer  Freundin und bei Freunden kann ich meist kaum was essen.
Das heißt dass gestern und heute das gegessen habe:
Samstag: Cupcake Vanille und ein Valess Schnitzel mit ein paar Nudeln
Sonntag : ein Stück Weißbrot mit Marmelade und jetzt gerade einen großen Salat

Okay und jetzt befürchte ich ,dass ich gleich wieder alles fresse.
Und ich fühle mich irgendwie ziemlich mies und will ritzen ....
Aber ich versuche es zu lassen ,weil ich am Dienstag oder Mittwoch zur Kontrolle muss .
Da wäre es sehr ungünstig ,wenn da alles voll mit neuen Wunden wäre.

Was ich auch krass fand.Die hatte so viele Süßigkeiten im Haus.
Das gibts bei mir gar nicht.

Und noch was ganz tolles (was aber vermutlich bald wieder Geschichte sein wird)
Ich hatte heute Morgen 49,6 Kilo !!!!!

weheart it.com

Endlich seit einem Monat.

Am Wochenende nicht zugenommen

Heute Morgen 50,3 Kilo.
Am Wochenende nicht zugenommen !
Gut ,ich sollte vermutlich nicht denken ,dass es jetzt nur noch abwärts geht.
Hatte gestern 50,1.Also minimale Zunahme von 200 Gramm.
Aber das ist vermutlich nichts ernstes.
Aber verdammt ,ich wollte auf die 4!
Das ist ärgerlich.
Heute ,wenn alles klappt, treffe ich einen Kumpel in der Stadt.
Heißt: Nichts essen bis frühstens 16 Uhr. Das finde ich gut.

Ich wurde letztens von einer meiner Freundinnen angesprochen. Sie meinte zu mir :" Kennst du dich mit der Wasserdiät aus?" Ich konnte mir vorstellen was sie von mir wollte ,aber ich fragte doch nochmal nach ,was man da denn machen dürfte. Und die meinte das ernsthaft ,dass man eine Woche nur Wasser trinken soll.
Und ich war etwas überrascht ,dass sie an dieses Konzept glaubt.
Es ist doch logisch ,dass sie nicht die vollen sieben Tage aushält.
Ich meine ....
Um ehrlich zu sein hat es mir Angst gemacht.Schreckliche Angst.
Sie wird weniger als du wiegen! Du bist schlecht und unbrauchbar!

Habe gestern auch mal wieder an den Wettbewerb gedacht. Dann habe ich ihn gefragt ob er denn schon etwas abgenommen hätte . Er meinte :" Ja ein Kilo."
Und es trieb mir die pure Angst in den Kopf.
Aber ich denke ich sollte es einfach als Chance ansehen und abnehmen.
Und immerhin haben wir jetzt September.
September wird mein Monat! 
Ich hoffe auch eurer <3

                                                                     weheartit.com

Abendlicher Post zum Wochenende

So, also meine Laune hat sich wieder gebessert,auch wenn ich mein Ziel schon verfehlt habe,nichts zu essen.
Aber es war nicht viel. Ne halbe Scheibe Brot. Das überleb ich schon noch.
War gerade nochmal spazieren um den Kopf frei zu bekommen.
Morgen früh um 9 Uhr geht´s zum Frisör.Eigentlich wollte ich nicht so früh wach sein ,einfach weil ich dann früher anfange zu essen.
Heute Abend versuche ich durchzuhalten in der Voraussicht auf das "fröhliche" Fressen morgen.
Mal sehen wie viel es morgen sein werden und erst Recht interessiert es mich was ich Anfang der nächsten Woche haben werde.
Ich ertappe mich immer öfter dabei mit Sonnenbrille aus dem Haus zu gehen ,weil in mich irgendwie schützen möchte. Ich will nicht dass man mich sieht,gut manchmal lege ich es darauf an ,aber auch nur aus dem Grund um mich von den "Anderen" abzugrenzen.

Hoffe,dass euer Wochenende super verläuft und ihr dann zumindest etwas glücklicher in die neue Woche starten könnt.
Bleibt stark  ♥

 (wehaertit.com)