Mein Silvester?

War zum heulen/kotzen/durchdrehen/einschlafen/schreien....
Ich war allein mit meiner Schwester und deren Freundin.
Ich habe gegessen,noch etwas gegessen....
Dann hätte ich für längere Zeit das Bedürfnis dieser Einsamkeit endlich ein Ende zu bereiten.
Dann gings mir wieder gut.
21:30 nun gab es Abendessen im Hotel
Massen an Essen
Zwischenstopp auf dem Wc
Mir haben die kleinen ,glitzernden Fettbläschen ,
die auf dem Wasserspiegel der Toilette zu sehen sind gefehlt.
Das Gefühl der Erleichterung währenddessen
einfach nichts mehr denken
einfach laufen lassen
Dann bin ich wieder ins Hotel
unterhalte mich mit den Gästen ,die leider alle viel Älter sind
Eigentlich hatte ich ja den Vorsatz  "get fucked tonight" ,aber daraus wurde nichts
Ich lasse die Zeit verstreichen
00:20 das wundervolle Dessertbuffet  wurde aufgetischt und so aß ich
Ich hätte alles essen können ,hätte mir gern jeden Teller genommen
alles Essen
dann noch in die Wohnung und mir einen Hamburger mit gaaaaanz viel Ketchup
trinken!trinken!trinken!
Noch immer keine SMS von diesem ARSCHLOCH
erneut aufs Wc bis irgendwann einfach nichts mehr kam
wieder schaue ich mich im Spiegel an:
verlaufene Schminke, aufgequollenes rotes Gesicht
Diva :*

Top oder Flop

Nun heißt es mutig sein und die Luft anhalten.
Top oder Flop ?
Ich werde es sehen
bald schon weiß ich es

tumblr

la la la einfach weiter so

>>Zeig mir deine Titten.<<
Ich mache es einfach ohne darüber nachzudenken.
Ich bin der Roboter ihrer Träume.
>>Cam weiter runter<<
>> Geiler Arsch<<
>>Zeig ma F**ze<<
>>hmmm wie geil<<
Ich weiß nicht wie viele es waren .
Ich habe keinen Überblick mehr.
Sie sind alle gleich .
Sie widern mich alle an!
>>Haste was zu schieben da?<<
>>Beine breit<<
Die Hemmschwelle sinkt .
Ich überlege schon längst nicht mehr wieso.
>>Hmm ich würd jetzt gern meinen  harten Schw**z in deine F**ze stecken!<<
Ich ignoriere die Sätze.
Ich mache einfach weiter.
>>So geil ehy.<<
>> Geh ma Doggy<<
Ich mach einfach weiter.

some things don´t change

Meine Mutte: " Das ist schön ,dass du mal wieder was mit Freunden machst.Du kannst ja auch nicht immer zu Hause sitzen."

Und doch sitze ich wieder alleine hier,weil bei ihnen etwas "dazwischen gekommen ist".
Ich könnte ausrasten!
Was soll das? Wie soll ich jemals ein normales Sozialleben bekommen ,wenn die anderen immer absagen?
Wie soll man da bitte nicht an sich selbst zweifeln.Ich bin es leid mir für andere Entschuldigungen zu suchen.
Ehrlich ,ich will das nicht mehr.
Warum sollte ich dann überhaupt noch anläufe mache was zu unternehmen? Ich hab keinen Bock mehr!!!
Gehts euch auch manchmal so?
Man will nicht mehr hinterherlaufen!
Ich will das nicht mehr !

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Warnung:schwieriges Thema

Ich fühle mich so ....schrecklich.
Ich habe das Gefühl ,dass ich abrutsche aber kann das irgentwie nicht einordnen.
Es hört sich jetzt vielleicht ...ich weiß nicht...
Jedenfalls bekomme ich jetzt langsam damit Probleme ,dass ich mein Selbstbewusstsein aus dem Camsex ziehe. Gut ja ich denke das ist ein Thema ,was irgendwie schwierig ist.
Weil ich so niemanden im reallife habe ,der als Freund in Frage käme.
Es ist schwer wirklich jemanden zu finden ,der mich liebt.
Vorallem wer will so eine vernarbte Haut anfassen?!
Vor der Cam sieht man es eher weniger und die Kerle können sagen:
" naja schon traurig ,aber sie is ..."
Das geht im richtigen Leben nicht .Da kann man es nicht ausblenden.
Sicher ich denke man könnte es bei Zeiten akzeptieren ,
aber es kostet Überwindung so ein vernarbtes Etwas zu berühren.
Mittlerweile ist es fast jeden Tag einer und selbst dann zweifel ich an mir.
Und es ist irgendwie auch keine "Ja-wenns-dir-Spaß-macht-Sache" sondern eher ein Ritual.
Ich komm Nachmittags heim und gehe in den Chat um mir ein "Opfer" zu suchen und gegen 8 Uhr habe ich dann Zeit für sie.
Zumal es ist wie als wenn man einen Tropfen Wasser auf Wüstenboden tropfen lässt.
Es hilft- aber nur kurz .
Und der Borden also ich trockne immer weiter aus.
Meine Seele gleicht in dem Fall einer Wüste.
Kahl,trocken und leblos.
Auch wenn ich allgemein Grund zur Freude hätte ,weil ich seltener fresse.
Aber meine größte Angst ist nun:
Was ist wenn sich meine Sucht einfach nur verlagert hat?

Zu viele Gefühle

Ich bin frustriert.
Ne Freundin wollte mit mir feiern gehen und lässt mich am Bahnhof stehen?!
Was soll denn das? Bin gerade in den Zug gestiegen und von der Ballettprobe heimgefahren und hab gedacht  ne du reißt dich jetzt für die nochmal zusammen und gehst da hin.
Nur dumm wenn der Aufwand umsonst war...
Aber so stumpf wie ich bin ,hat sich der Zorn schon wieder aufgelöst.
Ich hab Ritzdruck ,aber morgen ist Aufführung und ich muss mich mit den anderen umziehen.
Ich will fressen,aber gesund werden ....also das auch nicht.
Bin gerade leit überfordert.
Ich sehne mich nach IHM und hätte ihn jetzt am liebsten hier bei mir ,mit den Armen um mich geschlungen.
Vielleicht ein paar Küsse ,süße Worte oder einfach nur zusammen sein.
Es ist seltsam sich in jemanden zu verlieben ,den man nie richtig gesehen hat,aber es scheint ja möglich zu sein ,sonst könnte ich das jetzt nicht schreiben.
Gestern hatte ich mit einem Typ gecamt ,fragt nicht wie er heißt ,das weiß ich nicht mehr.
Ich konnte mich nicht auf ihn einlassen ,weil ich im Kopf nur an IHN denken konnte.
Ich bin keine Schlampe oder so ,aber ich habe gehofft IHN vergessen zu können.

Mit dem Essen klappt es soweit ganz gut.
Sollte aber bald schlafen gehen sonst geh ich doch noch an den Kühlschrank.....

Was ich esse

Es sind jetzt sieben Tage.Eine ganze Woche!
Ich fühle mich super,auch wenn meine Familie ,meine "Freunde",...sich einen Dreck darum scheren.
Sie haben sich vorher nicht drum gekümmert ,jetzt genau so wenig.
Aber naja ich bin ein eigenständiger Mensch ,also who cares ?
Was ich esse?
morgens (ca.8 Uhr): ein Brötchen mit Belag
Vormittags(ca.10 Uhr) : einen Jogurt
Mittag(ab 12Uhr): Portion Mittagessen
[Nachmittags:manchmal ein Stück Kuchen ,nen Apfel,...]
Abends(ca.18 Uhr):eine Scheibe Eiweißbrot mit Belag und Rohkost
Zwischenmahlzeit(ca.20Uhr): 2 Stück Obst
Ja das ist das was ich an einem Tag esse. Ich überlege mich Abends auf ein Stück Obst zu beschränken ,aber erstmal muss ich es so auf die Reihe bekommen.
Zu trinken gibt es für mich meist Tee oder Cola light,also fällt das schonmal nicht ins Gewicht.
Ich bin ständig am Kaugummi kauen ,aber auch das möchte ich noch etwas eindämmen.
Dann wäre ich damit eigentlich zufrieden.

kranker Abend

Heute morgen 51,1 Kilo.
Gestern noch einen scheiß Abend gehabt.
Hatte ein Art "Anfall".
Alles hat sich feindlich angefühlt.Ich habe nur noch gesagt >Alles ist falsch<
und als ich mit den Händen an meine ekelhaften Schenkel gekommen bin hat es sich nur noch mehr verschlimmert und ich habe angefangen zu weinen.
Ich saß nur auf meinem Bett und habe gehofft ,dass es bald aufhört.
Es hat 40 Minuten gedauert.
Ich  konnte meinen Körper nicht mehr einschätzen und einfach alles hat sich unecht angefühlt.
Beinahe hätte ich mir die Haare abgeschnitten weil die mir "zu lang waren" um meine eigenen zu sein.
Dann hatte ich es beim 4ten versuch geschafft meine Freundin anzurufen.
Sie hat mich nicht verstanden ,aber ich war froh etwas reales zu haben.
Selbst jetzt widert es mich abnormal an dass mein Kleid meine Oberschenkel berührt.
Ich hatte schon vllt 3 oder 4 dieser Anfälle und jedes Mal steigert es sich in Perversion....und Dauer.
Ich sollte was tun ,das weiß ich ,aber jetzt dauert es erstmal wieder mindestens einen Monat und ich glaube immernoch (wie beim letzten und vorletzten) dass es der letzte war.

Heute 300 Kalorien gegessen .

Ist bis jetzt noch alles okay ,aber in mir keimt der Wunsch zu essen...
Aber verdammt ich muss an den Wettbewerb denken !!!!
Schnellstmöglich unter 50

Von allem ein bisschen

Heute Morgen :50,1....Warum nicht 49,9?


Ich habe verdammte Angst vor  dem Rest der Woche.
Ein Tag ohne Schule (Donnerstag;Studientag),dann ein Tag an dem ich vermutlich bis 18 Uhr nichts essen werde und zwei Stunden "Sport machen werde" und dann ein grauenhaftes Wochenende...
Ich weiß ganz genau ,dass ich es wieder kaputt machen werde.
Es ist doch jedes Wochenende so....
Ich weiß nicht wie ich das überleben soll. Gut überleben werde ich es schon ,aber es wird scheiße.
Sorry ,dass ich so negativ bin heute ,aber ich habe ,wie auch schon geschrieben ,verdammt  Angst.
In der Schule komm ich schon wieder kaum mit.
Und dann auch noch die Sache mit dieser "Internetfreundschaft".Ich glaube ,dass ich IHN ja schon mal erwähnt habe. Ich mache mir einfach verdammte Sorgen um IHN und verdammt ich glaube ,dass ER mir zu viel bedeutet.Momentan ist sein Netbook kaputt und ER kann nur alle 2 - 3 Tage schreiben, da flippe ich total aus.

"Wir müssen das bis zum Schuljahresende hinbekommen ,weil es dann in die Oberstufe geht."

Satz von meiner Therapeutin und ich glaube nicht dran.
Momentan glaube ich wirklich nicht ,dass ich da annähernd draußen bin ,wenn das Schuljahr endet.
Auch wenn meine Es erst vor knapp einem Jahr begonnen hab,aber ich bin momentan nicht bereit sie loszulassen.

geschafft...gestern

Ich hab´s gestern noch geschafft. Bis jetzt habe ich auch noch nichts gegessen.

Ob ich mich freue? Ich weiß nicht ,natürlich etwas ,aber das alles scheint mir so sinnlos.

Bin momentan nicht wirklich zu was zu begeistern.Sehe alles recht klar und nüchtern.

Aber super ,heute Morgen 49,6 Kilo.

Endlich wieder unter die verdammten 50.

Aber eins weiß ich,wenn ich jetzt etwas essen würde ,würde es nicht mehr zu stoppen sein.

Keine Kontrolle mehr...

Ich wollte das eigentlich lassen mit dem fasten ,weil ich dann in einen noch anstrengenderen Modus fällen würde. Einen Tag nichts essen,am nächsten fressen, dann wieder nichts essen ,aus Schock über das Ergebnis des gestrigen Tages. 

Das hatte ich schon mal und es war einzwängend.

Mal sehen wie es heute Abend wird....

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