Ich will nicht mehr ..^^ schon wieder

Hallo meine Lieben ,
mir gehts es nicht gut . Ich bin nahe an meinem persönlichen Höchstgewicht und finde es schrecklich.
Mein Körper ist träge,nichts schmeckt mir mehr ,trotzdem esse ich mehr als ich sollte.
Ich bin schrecklich träge und im nächsten Moment total aufgedreht.
Das ist anstrengend...sehr anstrengend.
Ansonsten ,ich weiß nicht ,ich bin einfach nur überfordert und dauergenervt...

Mir geht es mies ^^

Ich bin am Vormittag immer geladen .Habe keine Konzentration . Bin ruhelos.
Und ab Nachmittag bekomme ich immer Spannungskopfscherzen ,bin down und erledigt.
Ich fühle mich irgendwie ständig falsch.
Wer würde das bei so Tagen nicht tun?

Dazu kommt noch ,dass ich auch in der Liebe wieder Pech gehabt habe.
Naja aber was kann man auch erwarten .So passiert es halt.
Was ich aber mega schade finde weil ich soooo gerne jemanden hätte...
Obwohl ich auch finde ,dass man nicht allein aus diesem Grund mit jemandem zusammen sein sollte.
Naja eigentlich habe ich auch nicht im geringsten lust noch irgendwas zu machen.
Ich sitze seit 2 Stunden ier am Pc ,davor waren  es vllt 3 .
Ich kann nicht mehr .
Ich bin zu dumm für menschliche Kontakte .
Keine Ahnung wie diese ganze Scheiße hier weiterlaufen soll...
Dauernd kommen mir diese Bilder in den Kopf.
Von aufgeschlitzten Armen und Blut.
Ein paar mal kam mir der Gedanke ,dass ich mich einfach etwas schneiden sollte ,
dann bekäme ich vllt wieder Konzentration.
Aber morgen ist eigentlich Schwimmbad angesagt .
Da kann ich nicht schneiden....
Aber ich muss. Ich kann nicht mehr anders.

Mein Silvester?

War zum heulen/kotzen/durchdrehen/einschlafen/schreien....
Ich war allein mit meiner Schwester und deren Freundin.
Ich habe gegessen,noch etwas gegessen....
Dann hätte ich für längere Zeit das Bedürfnis dieser Einsamkeit endlich ein Ende zu bereiten.
Dann gings mir wieder gut.
21:30 nun gab es Abendessen im Hotel
Massen an Essen
Zwischenstopp auf dem Wc
Mir haben die kleinen ,glitzernden Fettbläschen ,
die auf dem Wasserspiegel der Toilette zu sehen sind gefehlt.
Das Gefühl der Erleichterung währenddessen
einfach nichts mehr denken
einfach laufen lassen
Dann bin ich wieder ins Hotel
unterhalte mich mit den Gästen ,die leider alle viel Älter sind
Eigentlich hatte ich ja den Vorsatz  "get fucked tonight" ,aber daraus wurde nichts
Ich lasse die Zeit verstreichen
00:20 das wundervolle Dessertbuffet  wurde aufgetischt und so aß ich
Ich hätte alles essen können ,hätte mir gern jeden Teller genommen
alles Essen
dann noch in die Wohnung und mir einen Hamburger mit gaaaaanz viel Ketchup
trinken!trinken!trinken!
Noch immer keine SMS von diesem ARSCHLOCH
erneut aufs Wc bis irgendwann einfach nichts mehr kam
wieder schaue ich mich im Spiegel an:
verlaufene Schminke, aufgequollenes rotes Gesicht
Diva :*

Poesie

Ich weiß nicht wohin ich flüchten soll ,wenn nach der Ebbe die Flut zurückkehrt .
Will nicht erneut ertrinken in stummen Tränen
will nicht flüchten vor mir selbst
will nicht in mir verschwinden
Doch es erscheint mir wahnsinnig schwer alles zu verkraften

Ich tanze um die lodernden Flammen
ein falscher Schritt ,schon brennen mir die Füße
Ich werde zerschmelzen wie Wachs
Werde zu einer Masse
homogen und brodelnd

Zunahme.......

Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!

In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man  da getriggert wird.
Aber  manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.

Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will  meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.

vielleicht doch etwas weniger?

Gerade zweifel ich wieder daran ob ich  gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.

16 und viel zu viel Kuchen intus

Gestern hatte ich also Geburtstag und bin jetzt 16 Jahre alt.ich habe in 3 Tagen ganze 2 Kilo zugenommen und das muss wieder runter.Dennnoch sind 50,6 Kilo nicht sooooo schlimm und wenn es morgen 51 sind kann ich immernoch recht schnell wieder unter 50 kommen.
Mir geht es gerade gut,obwohl mein Tag essensmäßig garnicht gut lief. Zwei Freundinnen haben mir heute etwas gutes tun wollen und so habe ich Mengen an Schokoladenkuchen und Pralinen gegessen.
Naja ,aber ich habe mich riesig gefreut ,dass sie so an mich gedacht haben und ich meinen ersten Schultag gut überstanden habe ^^.
Morgen werde ich hoffentlich wieder meinen Plan abrufen können und mich nicht mehr so schrecklich aufgeblasen fühlen. Es ist so ein irres Gefühl wenn man morgens vor dem Spiegel steht und denkt "nicht schlecht".
Das dachte ich im Oktober sogar recht häufig und bin auch froh drüber.
ich fühle mich gut in meiner Haut ,zumindeste meistens und will endlich nicht mehr krank sein.
Allerdings habe ich gemerkt ,dass ich deutlich weniger Kommentare habe und das lässt mich manchmal überlegen ob ich hier überhaupt das richtige tue .

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Diät

Schon wieder zugenommen...

Langsam werde ich echt richtig fett.

Ich konnte gestern nicht kotzen und muss jetzt mit dem miesen Ergabnis auf der Waage leben...

Naja ich hab ne Diät geplant.

Bzw. ich habe heute begonnen.

Morgens: eine Scheibe Vollkornbrot und 1 Glas O-Saft

Mittags und Abends: einen Apfel

Ich hab keinen richtigen Hunger,aber halt diesen verdammten Fressdruck.

Ich muss es aber heute schaffen....

Einfach nicht akzeptabel diese verdammte Schwäche.

Meine Therapeutin hat wieder mit Klinik angefangen.

Ich will eigentlich ja nicht ,aber es ist dumm an dieser ganzen Sache festzuhalten ,

ich werd doch eh nur fetter...

weheartit.com

zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Wut am Wochenende

Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
 Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.

Wie verbringt ihr so eure Ferien?
Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.

Achso ,auch das noch:

Ihr BMI-Wert ist 18,6.

Sie haben Normalgewicht.

Nett nicht wahr? 

Ich hasse es...

Auf wen sollte man hören?

Ja mein Konzept ist dann noch am selben Tag in die Brüche gegangen.

Aber ich fühl mich momentan fast wohl in meinem Körper.

Echt krass irgendwie.Aber ich habe totale Sorge, dass ich weiter zunehmen könnte.

Ich will so bleiben oder ein bis 2 Kilo weniger ,aber nicht mehr.

 ich mein es is ok dass du das hast und du weisst was man dagegen tun kann is ja alles nur irgendein quatsch den dir dein kopf versucht einzureden

 Das hatte ER geschrieben und es hat mich merkwürdiger Weise wirklich nachdenklich gemacht.
Sicher wusste ich das auch schon vorher ,aber es ist immer nochmal was anderes es von anderen zu hören.
Ich weiß allerdings nicht was ich nun tun soll. Da ist immer noch die andere Seite ,die meint ,dass alles das Unsinn ist,dass meine ES wohl das einzige ist was mir bleibt.Und die hat auch Recht
Heute Morgen hatte ich 50,0.
Ich habe mich geärgert ,weil ich die letzten drei Tage unter 50 war.
Aber naja solang ich heute Abend nicht wieder eine große Fa schiebe ,hab ich meine 4 vllt morgen wieder.

Daily stress

-4 Quarkbällchen

-4Scheiben  Brot

-5 Schokotäfelchen

-3 Äpfel

-1 Packung Mikado-Sticks

-2 Brötchen

-einen großen Salat

-Chips

-3 Gläschen

-2 Jogurts

Alles noch in mir drin....Ich hasse jeden verdammten Abend.

Mittlerweile seit 5 Monaten ,eigentlich jeden Abend.

Es ist wie ein gemeines Experiment was man mit mir veranstaltet.

Ich will das es aufhört.

Sorry,aber wie man lesen kann bin ich nur genervt. Wer wäre das nicht bei all dem Essen.

Und ich fühle mich schrecklich rund und schwabbelig.

Ich überstehe den Schultag mit Mühe ,komme nach Hause und habe wieder Stress...

Irgendwie nicht richtig.

Naja es läuft sowieso gerade nichts richtig...

Was erwartest du auch du dumme Schlampe? Du tust doch nichts dafür.Hockst hier und frisst? Was soll das du fette Bitch?Du bist wirklich PEINLICH !

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Aber was soll ich sagen? Morgen wird es besser? Es MUSS besser werden!!!

Also... morgen mache ich es besser! Versprochen....

Ich spiele wieder

Der Tag war federleicht,

doch jetzt fühlt sich alles wieder so erdrückend an.

Gummibärchen,Schokolade und Brot wandert unentwegt meine Speiserohre hinunter,

aber jetzt ist es ohnehin zu spät um alles wieder loszuwerden . 

Ich schreibe dumme Sachen an Männer. 

Ich spiele wieder. ER ist off, zumindest jetzt gerade...

Fragen beantworten ,die "richtigen" Antworten geben, es ist immer das selbe.

Der Kopf tut leicht weh,der Hals nur wenig und ich werde müde von diesen Gesprächen.

Was für verkommene Subjekte! Wie sie vor ihren Pc´s hocken und auf Frischfleisch warten.

Animalisch und primitiv. Diese Welt ist so verdorben.

~~~~~~~~~~~

Bin nicht gut drauf. Zu viel gegessen und einfach depri.

Ich bin müde davon zu sagen ,dass alles besser wird. 

Es ist am nächsten Tag wieder so.

Weiß nicht Recht ,aber heute Morgen hatte ich fantastische 49,5 ,aber die sind wieder hinüber.

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Bin so müde.

wieder 50 und verknallt

Heute Morgen wieder über 50 Kilo ....
Hatte dann gestern noch ziemlich viel gegessen.

Als ich dann heute nach der Schule nach Hause kam ,habe ich mich erstmal vergewissert ob nicht doch noch meine Mutter oder so in der Wohnung sind. Und dann Kuchen und Eis kaufen gewesen.
Habe das lang nicht mehr gemacht .Es ist doch erst höchstens 2 Wochen her,verdammt!
Gut ,will jetzt dazu auch nicht mehr viel schreiben.
Aber ich stand vor dem Einkaufen vor meinem Spiegelbild im Badezimmer .
Ich war so verwirrt. Wie sehe ich überhaupt aus?
Ich hab meinen Bauch eingezogen ,habe mich dann erschreckt wie gruselig ich aussehe.
Und dann im nächsten Moment finde ich einfach alles zu groß.
Hätte mir am liebsten diesen "Anzug" von meinem Skelet gezogen um Ruhe zu haben.

Und verdammt, ich befürchte ,dass ich dabei bin mich zu verknallen.
Nein nicht normal, sondern über´s  Internet.
Am Anfang war es ein "lustiges Spiel". Ich habe heiß gemacht und  ihn dann "leiden" lassen.
Aber jetzt befürchte ich ,dass ich nicht mehr widerstehen kann.
Er sieht auf jeden Fall besser aus als meine letzte "Bekanntschaft" und ist begeistert von mir.
Sein Alter? 23 Jahre und verdammt zu alt für mich....
Ich gebe dem ganzen eine Überlebensdauer von vielleicht 2 Wochen-vielleicht sogar bis Oktober.
Wie lange wird er wohl nicht so dumm und verwirrt sein?

erster Schoko-Mono-Tag

Heute morgen hatte ich 50,5 Kilo und habe mich doch schon etwas gefreut.
 Hatte zwar gestern nicht ganz durchgehalten (hatte dann noch Kräuterquark mit Würstchen >.< ,aber die habe ich wieder beseitigen können),aber es war ein positiver Tag.
Aber dieser Quark hat mich voll geärgert.Hatte nicht mal bemerkt dass ich mir mit meinem einen Eckzahn eine Wunde an der Hand zugefügt hatte.
Also heute ist der Mono-Schoko-Tag und mein Kopf bringt mich fast um.
Ich habe den ganzen Tag schon Kopfschmerzen.
Bin leider auf 420 Gramm gekommen ,weil ich dann Nachmittags so hungrig war ,dass ich mir noch eine Tafel kaufen musste.
Morgen werde ich es auch noch versuchen durchzuhalten ,weil ich glaube ,dass mir dieser einzige Tag nicht den gewünschten Erfolg bringt....
Und ich muss sagen ,dass es mir schon etwas schwer fällt nichts außer Schokolade zu essen.
Freitag will ich dann wieder normal essen-am besten so wie gestern.
Dann bin ich vielleicht bis Samstag unter 50 Kilo,das wäre doch schon.
Aber so war es schon die letzten Wochen.
Am Freitag dann endlich wieder halbwegs auf dem richtigen Weg und dann Samstag gefressen.

Aber diesen Samstag habe ich zum Glück vormittags Ballettprobe. Von 10 -11 Uhr.
Das ist gut.
Und ich habe sogar noch Ideen für zwei Bilder ,die ich dieses Wochenende endlich mal verwirklichen könnte.Also habe ich einiges an Beschäftigung.
Werde euch dann morgen weiter berichten ,wie es so läuft mit der Schoko-Mono.

Bilder weheartit.com 

kranker Abend

Heute morgen 51,1 Kilo.
Gestern noch einen scheiß Abend gehabt.
Hatte ein Art "Anfall".
Alles hat sich feindlich angefühlt.Ich habe nur noch gesagt >Alles ist falsch<
und als ich mit den Händen an meine ekelhaften Schenkel gekommen bin hat es sich nur noch mehr verschlimmert und ich habe angefangen zu weinen.
Ich saß nur auf meinem Bett und habe gehofft ,dass es bald aufhört.
Es hat 40 Minuten gedauert.
Ich  konnte meinen Körper nicht mehr einschätzen und einfach alles hat sich unecht angefühlt.
Beinahe hätte ich mir die Haare abgeschnitten weil die mir "zu lang waren" um meine eigenen zu sein.
Dann hatte ich es beim 4ten versuch geschafft meine Freundin anzurufen.
Sie hat mich nicht verstanden ,aber ich war froh etwas reales zu haben.
Selbst jetzt widert es mich abnormal an dass mein Kleid meine Oberschenkel berührt.
Ich hatte schon vllt 3 oder 4 dieser Anfälle und jedes Mal steigert es sich in Perversion....und Dauer.
Ich sollte was tun ,das weiß ich ,aber jetzt dauert es erstmal wieder mindestens einen Monat und ich glaube immernoch (wie beim letzten und vorletzten) dass es der letzte war.

Heute 300 Kalorien gegessen .

Ist bis jetzt noch alles okay ,aber in mir keimt der Wunsch zu essen...
Aber verdammt ich muss an den Wettbewerb denken !!!!
Schnellstmöglich unter 50

einfach fertig

Allein ....
Fressen ,fressen ,fressen und mich einschließen .
So sieht mein Tag heute aus ,verdammt.
Ich wünsche mir,dass ich es morgen schaffe zu widerstehen.



Mein Forum ,auf dem ich war lässt sich nicht mehr aufrufen. Ist vermutlich geschlossen worden oder so.So ein Mist.Aber das war eigentlich kein wirklich "schlimmes" Forum.Das ärgert mich total.
Habe heute die Bänder an meine neuen Spitzenschuhe genäht und fuck ich sehe aus wie ein fettes Walross auf Landgang....
Was ist daran elegant? Nichts...
Und gestern war ich so dumm und habe mir meine Hand an den Fingerknöcheln blutig gerieben und jetzt ....
kann ich nicht mehr kotzen.
Wirklich sehr schlau von mir .Muss man schon sagen.
Auch noch vor dem Wochenende,wirklich toll.
Es tut mir Leid ,dass ich gerade nur Schrott schreibe ,aber an diese Dinge denke ich halt gerade.
Bald kommt wieder ein vernümftiger Post.

weheartit.com

Nicht ganz fair?

Ich steige heute morgen auf die Waage und denke mir :"Leck mich am Arsch!"

Was soll das bitte? 50,0 !!!

Ist doch irgendwie nicht ganz fair.

Zum Glück habe ich heute einen recht vollen Tag und werde erst heute Abend meinem Feind/Freund/Geliebten ,dem Kühlschrank, entgegenstehen.

Und vielleicht habe ich ja Glück und mein Tag wird morgen gewürdigt.

Heute habe ich ein Outfit an ,was ich mit 47 Kilo ,letztes Jahr, schon mal getragen habe.

Und es fühlt sich verdammt scheiße an.

Viel zu fett ,viel zu "kräftig".

weheratit.com

erster Mono-Tag

Okay ,der Tag bis jetzt lief ganz gut.
hoffe ,dass ich morgen wenigstes glatte 50 habe ,weil es heute 50,2 waren -.-
Aber ,auch wenn das jetzt dumm klingt,ich glaube ,dass ich auch an Muskelmasse zugenommen habe...
Ich weiß es nicht genau.
Aber am schlimmsten finde ich ,dass ich das eben nicht weiß .
Was mich aber an diesem Tag heute ärgert,dass ich nicht wie geplant,im Schwimmbad war.

weheartit.com

Jetzt heißt es einfach ,warten auf morgen