Wieder gekotzt...
Der Moment in dem der ganze Druck plötzlich von mir abfällt.
Alles RAUS
WEG mit dem Druck
mit all dem Stress
mit dem Frust
mit den Sorgen
........
für diesen einen Moment....
Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.
Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.
Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.
Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.
hey ihr Lieben :)
Mi gehts mies ,aber ich bin ja nicht hier um zu meckern
(2012 ) Ich habe für dieses Jahr gute Vorsätzen. Ich will...
aus der Klinik entlassen werden
netter werden
mein Zimmer umstreichen
45 kilo wiegen <3
mehr Sport machen
einmal selbstbewusst im T-shirt in die Stadt gehen
mir danach eine Jeans in XS kaufen
Haare färben
So waren also meine Vorsätze für das Jahr 2012 und soll ich euch was sagen? Ich habe fast alles bis auf das mit dem T-Shirt geschafft.
Ich habe unter 45 Kilo gewogen,zwar nicht lange,aber ich hatte es geschafft.
Und naja ich bin ...zufrieden? Kann man es so nennen?
Naja kann schon sein.
Wie ihr seht musste ich meinte Liste wieder ändern .
Ich habe wieder geschnitten und ich bereue es!
Das war es echt nicht wert! Ich hätte es lassen sollen...
Aber was bringt es mir jetzt zornig zu werden?
Nichts würde das bringen.
Ich schaue positiv in die Zukunft ,aber was anderes bleibt mir auch nicht übrig^^
Wie ich meine Ferien nutze?
Ich versuche ein paar schulische Dinge aufzuarbeiten.
Bis jetzt gelingt es mir ganz gut. Ich habe zwar erst gestern angefangen ,aber ich hab schon einiges geschafft.
Ich hoffe ,dass ihr schöne Ferien habt :)
Ich lag heute Morgen im Bett.Meine Hand um meinen linken Arm gelegt.
Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis mir den Arm aufzuschlitzen.
Gaanz tief. Ich wollte bluten ,wie ein geschlachtetes Schwein.
Ich wollte meine Hautschichten sehen.
Wollte tiefer schneiden ,wollte eine lange klaffende Wunde.
Ich wollte den betäubenden Schmerz spüren.
Das warme Blut ,was auf die weiße Decke tropft.
Rot auf Weiß.
Ich sehne mich noch immer danach.
Aber ich versuche dem Druck zu widerstehen,auch wenn meine Hände zittern.
Wenn sich meine Gedanken nur noch um das eine drehen.
Ich versuche zu widerstehen.
Heute ist es der 24ste Tag und langsam wird meine Geduld strapaziert.
Aber ich muss stark bleiben.
Das sollten wir alle.
Wieder habe ich gefressen.Das Weißbrot steckt in meiner Kehle ,versucht mich zu ersticken.
Ich fühle mich grauenvoll .
Vermutlich einfach weil ich wieder zu viel gecamt und zu wenig gelernt.
Momentan schwankt meine Stimmung recht stark.
Ich bin am überlegen ob ich nicht lieber ne höhere Medikation anfordern sollte.
Ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht.
Ich weiß nichts mehr.
Was will ich ? Was wünsche ich mir?
Gerade ´habe ich mich beim camen gesehen und habe wieder dieses kleine fette Ding gesehen .
Klein und fett.
Ich sollte aufpassen !
Mehr Disziplin!
Meine Mutte: " Das ist schön ,dass du mal wieder was mit Freunden machst.Du kannst ja auch nicht immer zu Hause sitzen."
Und doch sitze ich wieder alleine hier,weil bei ihnen etwas "dazwischen gekommen ist".
Ich könnte ausrasten!
Was soll das? Wie soll ich jemals ein normales Sozialleben bekommen ,wenn die anderen immer absagen?
Wie soll man da bitte nicht an sich selbst zweifeln.Ich bin es leid mir für andere Entschuldigungen zu suchen.
Ehrlich ,ich will das nicht mehr.
Warum sollte ich dann überhaupt noch anläufe mache was zu unternehmen? Ich hab keinen Bock mehr!!!
Gehts euch auch manchmal so?
Man will nicht mehr hinterherlaufen!
Ich will das nicht mehr !
Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!
In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man da getriggert wird.
Aber manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.
Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.
Gerade zweifel ich wieder daran ob ich gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.
Wollte mich endlich mal wider kurz melden.
Es tut mir echt leid ,dass ich in letzter Zeit so wenig poste.
Ich versuche alles im Griff zu behalten,aber es fällt mir echt nicht leicht.
Wieder musste ich meine Fa-Liste auf 0 setzten ,weil ich heute gefressen habe.
Ich bereue es wirklich ,aber jetzt kann ichs ja nicht mehr rückgängig machen...
Eigentlich bin ich glücklich,aber ihr kennt das ja ,es gibt immer wieder Tiefs und Hochs.
Ich muss halt noch lernen mit den Tiefs umzugehen,aber das schaff ich auch noch.
Ich muss wieder öfter Tee trinken ,das hat mir echt geholfen
Was aber auch super hilft (auch mal beim fasten für einen anderen Geschmack)
ist Mundspühlung. Ich gurgel immer mal nach dem Mittagessen ,wenn ich denke ,dass ich noch weiter fressen müsste .
Sollte mich aber allgemein wieder etwas disziplinieren... Ich will mal wieder länger als 10 Tage durchhalten. Das ist mein Vorsatzt ab morgen. Also heute hatte ich ja leider schon einen Anfall ,also erst ab morgen .
Ich fühle mich so ....schrecklich.
Ich habe das Gefühl ,dass ich abrutsche aber kann das irgentwie nicht einordnen.
Es hört sich jetzt vielleicht ...ich weiß nicht...
Jedenfalls bekomme ich jetzt langsam damit Probleme ,dass ich mein Selbstbewusstsein aus dem Camsex ziehe. Gut ja ich denke das ist ein Thema ,was irgendwie schwierig ist.
Weil ich so niemanden im reallife habe ,der als Freund in Frage käme.
Es ist schwer wirklich jemanden zu finden ,der mich liebt.
Vorallem wer will so eine vernarbte Haut anfassen?!
Vor der Cam sieht man es eher weniger und die Kerle können sagen:
" naja schon traurig ,aber sie is ..."
Das geht im richtigen Leben nicht .Da kann man es nicht ausblenden.
Sicher ich denke man könnte es bei Zeiten akzeptieren ,
aber es kostet Überwindung so ein vernarbtes Etwas zu berühren.
Mittlerweile ist es fast jeden Tag einer und selbst dann zweifel ich an mir.
Und es ist irgendwie auch keine "Ja-wenns-dir-Spaß-macht-Sache" sondern eher ein Ritual.
Ich komm Nachmittags heim und gehe in den Chat um mir ein "Opfer" zu suchen und gegen 8 Uhr habe ich dann Zeit für sie.
Zumal es ist wie als wenn man einen Tropfen Wasser auf Wüstenboden tropfen lässt.
Es hilft- aber nur kurz .
Und der Borden also ich trockne immer weiter aus.
Meine Seele gleicht in dem Fall einer Wüste.
Kahl,trocken und leblos.
Auch wenn ich allgemein Grund zur Freude hätte ,weil ich seltener fresse.
Aber meine größte Angst ist nun: Was ist wenn sich meine Sucht einfach nur verlagert hat?
Ich bin frustriert.
Ne Freundin wollte mit mir feiern gehen und lässt mich am Bahnhof stehen?! Was soll denn das? Bin gerade in den Zug gestiegen und von der Ballettprobe heimgefahren und hab gedacht ne du reißt dich jetzt für die nochmal zusammen und gehst da hin.
Nur dumm wenn der Aufwand umsonst war...
Aber so stumpf wie ich bin ,hat sich der Zorn schon wieder aufgelöst.
Ich hab Ritzdruck ,aber morgen ist Aufführung und ich muss mich mit den anderen umziehen.
Ich will fressen,aber gesund werden ....also das auch nicht.
Bin gerade leit überfordert.
Ich sehne mich nach IHM und hätte ihn jetzt am liebsten hier bei mir ,mit den Armen um mich geschlungen.
Vielleicht ein paar Küsse ,süße Worte oder einfach nur zusammen sein.
Es ist seltsam sich in jemanden zu verlieben ,den man nie richtig gesehen hat,aber es scheint ja möglich zu sein ,sonst könnte ich das jetzt nicht schreiben.
Gestern hatte ich mit einem Typ gecamt ,fragt nicht wie er heißt ,das weiß ich nicht mehr.
Ich konnte mich nicht auf ihn einlassen ,weil ich im Kopf nur an IHN denken konnte.
Ich bin keine Schlampe oder so ,aber ich habe gehofft IHN vergessen zu können.
Mit dem Essen klappt es soweit ganz gut.
Sollte aber bald schlafen gehen sonst geh ich doch noch an den Kühlschrank.....
Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?! Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...
Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.
Wie verbringt ihr so eure Ferien? Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.
Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...
Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es zu verbessern.
weheartit.com
Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen. Es kommt mir jetzt richtiger vor.
