Tipps gegen Fa´s

Hey ihr Süßen,
ich melde mich mal wieder und habe einige Tipps parat wie man der nächsten Fa vllt entgehen kann!!!
Vielleicht habt ihr ja auch die Motivation endlich damit aufzuhören und könnt euch deshalb mit mir identifizieren . Nach längerer Suche im WWW bin ich auf diese Seite gestoßen ,bei der mit die Tipps ,aber auch die Gliederung sehr gut gefällt :
http://www.deutschlands-dicke-seiten.de/forum/showthread.php?t=15505
Weil bei soooo vielen Seiten und Foren reden die Leute meist nur über das Problem.
Man liest sich alles durch und am Ende weiß man nur ,dass diese Personen auch Fa´s haben ,aber nicht wie man sie bekämpft.
Und hier noch ein paar Gedanken die hilfreich sein könnten und die ich mir versuchen werde öfter zu sagen :

Genuss ist wiederholbar

Ich will meine Schwäche hinter mir lassen 

Ich kann auch bestehen ohne meine Such

Morgen hast du einfach nur ein paar Gramm mehr und deine Laune ist noch schlechter als jetzt

Ich habe die Kontrolle

Jeder Mensch hat Schwächen,
aber wir müssen nicht mit ihnen Leben.

Meine Zeit ist zu wertvoll um sie mit einer Fa zu verschwenden


Ich denke ,aber dass man auch nicht zu hart mit sich sein sollte,wenn man wieder einen Fressanfall hatte.Denn Probleme gibt es immer und man sollte nicht zu hart mit sich sein!

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

Rückfall

Wie ihr vielleicht bemerkt habt musste ich meine "Aktuelles-Liste" wieder mal auf 0 setzten
und wie ihr euch denken könnt hatte ich wieder mal ne Fa.
Ich bin echt von mir enttäuscht,aber gestern war auch ein extrem anstrengender Tag ,also war es für mich im Voraus zusehen.Kennt ihr das, wenn ihr euch schon die ganze Zeit unwohl fühlt und
denkt 'Oh ,heute passiert noch was schlimmes'?
Ich hatte das gestern auch und ja mein Gefühl hat sich bestätigt....

Gebe morgen meiner einen Freundin,ich hatte schon mal von ihr geschrieben(sie hat auch eine Es) ,den Essensplan ,den ich aus der Klinik noch habe.Möchte ihr gerne helfen und ihr vllt ne Klinik ersparen.
Aber jeder weiß wie das ist. Manchmal hat man einfach Phasen ,da schafft man es nicht mehr zu kämpfen oder will nicht mehr.Hoffe ich schaffe es ihr zumindest etwas Mut zu machen.

Joa was gibt es noch neues?
Tut mir Leid ,dass ich momentan kaum poste,aber ich hab kaum Ideen.
Ihr könnt mir auch gerne immer Fragen schreiben , beantworte ich gerne ;)

Momentan bin ich fast ganz zufrieden mit mir.Das fühlt sich komisch aber ,aber auch sooooo toll.
Ich mag meinen Körper. Ich mag mein Haar.Auch meine Narben,was sich vielleicht seltsam anhört ,aber sie gehören zu mir.
Mit IHM habe ich gestern auch geschrieben ,was mich aber eher gefrustet hat ...
Naja ich werde sehen das in der nächsten Zeit da noch so kommt ^^
ich hoffe es interessiert euch überhaupt....

16 und viel zu viel Kuchen intus

Gestern hatte ich also Geburtstag und bin jetzt 16 Jahre alt.ich habe in 3 Tagen ganze 2 Kilo zugenommen und das muss wieder runter.Dennnoch sind 50,6 Kilo nicht sooooo schlimm und wenn es morgen 51 sind kann ich immernoch recht schnell wieder unter 50 kommen.
Mir geht es gerade gut,obwohl mein Tag essensmäßig garnicht gut lief. Zwei Freundinnen haben mir heute etwas gutes tun wollen und so habe ich Mengen an Schokoladenkuchen und Pralinen gegessen.
Naja ,aber ich habe mich riesig gefreut ,dass sie so an mich gedacht haben und ich meinen ersten Schultag gut überstanden habe ^^.
Morgen werde ich hoffentlich wieder meinen Plan abrufen können und mich nicht mehr so schrecklich aufgeblasen fühlen. Es ist so ein irres Gefühl wenn man morgens vor dem Spiegel steht und denkt "nicht schlecht".
Das dachte ich im Oktober sogar recht häufig und bin auch froh drüber.
ich fühle mich gut in meiner Haut ,zumindeste meistens und will endlich nicht mehr krank sein.
Allerdings habe ich gemerkt ,dass ich deutlich weniger Kommentare habe und das lässt mich manchmal überlegen ob ich hier überhaupt das richtige tue .

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Wut am Wochenende

Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
 Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.

Wie verbringt ihr so eure Ferien?
Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.

Achso ,auch das noch:

Ihr BMI-Wert ist 18,6.

Sie haben Normalgewicht.

Nett nicht wahr? 

Ich hasse es...

Frust und Trost

Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...

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But anyway bleibt stark 

Böses Mädchen,ich dachte wir wollten schweigen

Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es  zu verbessern.

weheartit.com

Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen.
Es kommt mir jetzt richtiger vor.

Daily stress

-4 Quarkbällchen

-4Scheiben  Brot

-5 Schokotäfelchen

-3 Äpfel

-1 Packung Mikado-Sticks

-2 Brötchen

-einen großen Salat

-Chips

-3 Gläschen

-2 Jogurts

Alles noch in mir drin....Ich hasse jeden verdammten Abend.

Mittlerweile seit 5 Monaten ,eigentlich jeden Abend.

Es ist wie ein gemeines Experiment was man mit mir veranstaltet.

Ich will das es aufhört.

Sorry,aber wie man lesen kann bin ich nur genervt. Wer wäre das nicht bei all dem Essen.

Und ich fühle mich schrecklich rund und schwabbelig.

Ich überstehe den Schultag mit Mühe ,komme nach Hause und habe wieder Stress...

Irgendwie nicht richtig.

Naja es läuft sowieso gerade nichts richtig...

Was erwartest du auch du dumme Schlampe? Du tust doch nichts dafür.Hockst hier und frisst? Was soll das du fette Bitch?Du bist wirklich PEINLICH !

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Aber was soll ich sagen? Morgen wird es besser? Es MUSS besser werden!!!

Also... morgen mache ich es besser! Versprochen....

Laune wird noch schlechter

Meine Laune sackt immer weiter ab.
Mein Gewicht geht nach oben und mit den schulischen "Leistungen"geht´s weiter abwärts.
Schon wieder 51,7 Ich könnte einfach nur heulen.
Wie konnte ich es je soweit kommen lassen? Wie ist das passiert? Warum bin ich so verdammt undiszipliniert ?
Oh und gerade telefoniert meine Mutter mit meiner damaligen Therapeutin. Du Bitch!
Dann vorhin wieder gefressen.Super !
Und ich will wieder schlafen.Schlafmittel nehmen und einfach mal wieder schlafen.
Weiß nicht wieso ich das wieder will....
Ich war einmal deswegen schon im Krankenhaus für 3 Tage.
Und danach habe ich mir geschworen es nie wieder zu machen ,aber der Wunsch einfach zu schlafen wird immer größer und größer.
Oh Mann bin ich wieder depri.Tut mir Leid

kranker Abend

Heute morgen 51,1 Kilo.
Gestern noch einen scheiß Abend gehabt.
Hatte ein Art "Anfall".
Alles hat sich feindlich angefühlt.Ich habe nur noch gesagt >Alles ist falsch<
und als ich mit den Händen an meine ekelhaften Schenkel gekommen bin hat es sich nur noch mehr verschlimmert und ich habe angefangen zu weinen.
Ich saß nur auf meinem Bett und habe gehofft ,dass es bald aufhört.
Es hat 40 Minuten gedauert.
Ich  konnte meinen Körper nicht mehr einschätzen und einfach alles hat sich unecht angefühlt.
Beinahe hätte ich mir die Haare abgeschnitten weil die mir "zu lang waren" um meine eigenen zu sein.
Dann hatte ich es beim 4ten versuch geschafft meine Freundin anzurufen.
Sie hat mich nicht verstanden ,aber ich war froh etwas reales zu haben.
Selbst jetzt widert es mich abnormal an dass mein Kleid meine Oberschenkel berührt.
Ich hatte schon vllt 3 oder 4 dieser Anfälle und jedes Mal steigert es sich in Perversion....und Dauer.
Ich sollte was tun ,das weiß ich ,aber jetzt dauert es erstmal wieder mindestens einen Monat und ich glaube immernoch (wie beim letzten und vorletzten) dass es der letzte war.

Heute 300 Kalorien gegessen .

Ist bis jetzt noch alles okay ,aber in mir keimt der Wunsch zu essen...
Aber verdammt ich muss an den Wettbewerb denken !!!!
Schnellstmöglich unter 50

Normal essen...was war das nochmal?

Ich habe das Gefühl ,dass es kein Ende mehr nimmt.
51,7 Kilo
Ich bin wirklich deprimiert.
ER hat sich seit 4 Tagen ,vielleicht auch 5 nicht gemeldet und ich sitze jeden Morgen ,jeden Abend vor dem Pc und warte auf ein Lebenszeichen.
Ich vermisse ihn und würde mich einfach gern bei ihm wieder geborgen fühlen.
(ist irgendwie krank ,weil ich ihn noch nie neben mir stehen hatte)
Gestern dann aus Verzweiflung wieder geritzt....Recht tief,aber solang ich nicht verblute ist mir das egal.
Gut ich wusste ,dass es viel ist ,was ich gestern gegessen habe ,aber dass es sich gleich so niederschlägt ?!
Ich hätte mir die ganze letze Woche sparen können .
Nicht weniger Gewicht und noch weiter von meinem Sieg entfernt.
Ich versuche heute so wenig wie möglich zu essen.
Normal essen...was war das nochmal?

Foodporn

Zum Glück noch nichts gegessen,aber ich war kurz davor.
Ich will einfach nur alles in mich stopfen ,aber ich versuche zu widerstehen.
Werde gleich etwas fernsehn um mich abzulenken.

Und für alle die jetzt Lust auf was zu Essen haben habe ich noch ein hübschen Video herausgesucht.
Werde mich vielleicht später nochmal melden,wie mein Tag so war.

Wo bin ich hin?

Es fühlt sich so falsch an.
Alles ist aufgedunsen an meinem Körper.
Selbst wenn ich meine Füße anschaue,denke ich sie sind dicker geworden.
Wie in der falschen Hülle.
Einfach nicht richtig.
Ich fühle mich irgendwie in mir selbst heimatlos.
Ich will wieder nach Hause.
Alles in mir ist weich und geschmacklos,lauwarm.

Abführmittel wirken nicht; heute wieder gefressen; morgen Fasten oder Diät

Bring mich Heim!!!

hier ein Foto von meiner neuen Haarfarbe

Scheiß Stimmung

Ich bin gerade einfach nur fertig. Heute ,dank gestern Abend, wieder über 50....
Heute versuch ich´s wieder,aber wer weiß ob das so klappt.
Dann habe ich heute im Zug ,mit dem ich zur Schule fahre , den Jungen gesehen in den vor ca. 1 Jahr verliebt war. Gut jetzt kann man denken es sei ja nicht so schlimm,aber ich hatte ihm damals als dritte (!) Person von meinem Problem mit meinen Depressionen und svV erzählt.
Dann hat er mir nach ein paar Tagen geschrieben , dass er ja nur noch aus Pflichtgefühl mit mir schreibt.
Ich war danach so fertig .Immer wenn ich an ihn dachte, kamen mir die Tränen und ich bin nun wirklich keine Heulsuse.Aber ich war auch wegen einer anderen Sache sehr traurig. Er hatte damals als letztes " Ritz dich doch bis du verblutest.Viel Spaß dabei!" gesagt. Das war so verletzend...
Naja,was ich eigentlich damit sagen wollte ist ,dass es  mich fertig gemacht hat ihn wieder zu sehen ...
Ja und morgen werde ich vermutlich fressen.
Habe jetzt schon keine Lust mehr mich wegen diesem Fastenkram anzustrengen.
Heute Abend hänge ich eh wieder vor dem Kühlschrank...

Fastentag

Hey
erstmal danke für die Kommis.
Die geben mir echt Kraft .
Ich freue mich über jeden einzelnen .

So ich habe heute Morgen schon wieder 50,8 gewogen und langsam wird es echt zu einer schwierigen Angelegenheit.Ich stand heute Morgen ewig vor meinem Schrank und habe überlegt ,was mich weniger fett aussehen lässt. Zudem musste ich auch nach etwas unempfindlichem Suchen ,weil ich gestern mal wieder geschnitten habe und das muss ja nicht unbedingt jeder mitbekommen. beide Unterarme auf-Autsch

Und bis jetzt habe ich es geschafft. Ich habe nichts gegessen. Muss es heute Abend unbedingt schaffen,dann wird es morgen leichter.Es ist meistens bevor ich einschlafen will ,dass ich dann nochmal fressen.
Aber genau das macht fett!!!
Ich muss es lassen.
Habe mir auch wieder Abführmittel besorgt ,aber diesmal aus dem Müller. Ist es genau so wirksam wie welches aus der Apotheke? Ich will es hoffen.
Werde es heute nicht benutzen . Dient einfach als Notlösung.

Also hoffe ich mal das beste...

weheartit.com

Alles irgendwie nicht so toll

Ich hab jetzt mal zusammengezählt wie viele Kalorien ich gestern hatte und war selbst etwas geschockt .
Insgesamt waren es nämlich 5630 Kalorien. Das ist so krass.
Ich fühle mich so schrecklich und weiß nicht was ich tun soll.
Habe bis jetzt noch nichts gegessen,aber ich will eigentlich was essen.
Ich weiß es ja auch nicht.
Heute morgen hatte ich 51,6 Kilo....
Morgen dann wieder Schule. Eigentlich freue ich mich drauf ,aber meine Stimmung ist so gedrückt.
Na ja ich werde jetzt erstmal meinen Ranzen packen.
Ich habe die ganzen Ferien nichts gelernt.Nichts!!!
So ein Scheiß und dabei kann ich mir das nicht mal leisten.

Über gestern Abend und heute Morgen

Oh Gott ich hatte gestern Abend so Herzklopfen.

Hatte noch was essen wollen und habe ,dann die Schokolade von meinem Dad gegessen.

Ich wollte erst nur einen Riegel essen ...

Und ich weiß nicht,aber ich habe ein verdammt schlechtes Gewissen gehabt.

Ich wollte dann ins Bett ,damit er mich zumindest diese Nacht nicht mehr drauf anspricht.

Bei jedem Schritt im Flur dachte ich :" Oh neine gleich merkt er´s"

Aber er hat es nicht gemarkt und hat sich glücklicher Weise eine neue Packung gekauft

Dann heute Morgen lag ich wieder eine verdammte dreiviertel Stunde in meinem Bett und habe überlegt ob ich aufstehen soll...

Heute zu Glück bis jetzt noch keine Fa gehabt *freu*

Mal sehen ob ich es ohne schaffe.

Abends ist es am schlimmsten.
Übrigens hatte ich heute Morgen 50,2 und ich glaube ,dass ich dann morgen wieder unter 50 bin .
Ich tippe mal auf 49,8 .
Immer rauf und runter ....

Schockierendes Bild der letzten Nacht

Heute Morgen hatte ich fette 50,8 Kilo.
Ich fühle mich so aufgebläht und ekelhaft.
Trage heute ein Kleid ,weil ich mich so ekelhaft fühle...
Bild von gestern:
Und da war noch nicht mal alles drin .
Ich bin dann ja um 3 Uhr in unsere Essenskammer und habe eine riesen Schale Müsli gegessen und 5 kleine Rittersport.
Ich hatte einfach keine Motivation mehr.
So ,aber heute ist ein neuer Tag und eine Chance es wieder besser zu machen.
Ich lag heute Morgen schon wieder eine halbe Stunde im Bett und habe überlegt ob ich überhaupt aufstehen sollte.
Weil nach dem aufstehen  folgt das wiegen und die Erkenntnis das ich versagt habe.
Aber jetzt will ich durchhalten und es besser machen! Ich erwarte nicht viel,ich will nur wieder unter 50 Kilo. Das wäre doch nur fair.