An Mia,

ich vermisse dich eigentlich nicht ,aber der Gedanke so zu bleiben wie ich jetzt bin ,ganze 54  Kilo beschäftigt mich sehr. Sicherlich bin ich noch immer nicht dich ,aber dünn zu  sein ist noch immer ein Reiz .
Und so haben wir nun August und ich stehe kurz davor wieder so anzufangen wie vor 2 Jahren im September.
Ich habe zwar nun Freiheit gewonnen wie  ich nicht einbüßen möchte ,aber die Hoffnung es nochmal zu schaffen habe ich . Mich nochmals Nacht zu wälzen und von fetten Torten zu träumen ,aber am Tag nichts davon zu wollen.

Um ehrlich zu sein finde ich den Magerwahn noch immer dumm und will ihm eigentlich nicht verfallen ,aber das verlangen Momentan ist groß. Noch kämpfe ich dagegen ,aber manchmal ,oder eher immer öfter in letzter Zeit denke ich ans Abnehmen .
Es ist die Versuchung ein Spiel nocheinmals durchzuschaffen, vllt ein neuer high-score erreichen in der Welt der Kranken und Trostlosen.
Aber um ehrlich zu sein ,an alle die nicht gerade 1,76 groß sind : ich werdet nie aussehen wie euer Lieblingsmodel ...ich weiß es ,ich war da und ich sah anders aus.

Kommt es wieder?

In der letzten Zeit hat sich so einiges geändert.
Eigentlich sollte ich glücklich sein ,aber manchmal kommen alte Gedanken wieder hoch.
Gerade in letzter Zeit habe ich oft überlegt ob ich mich wieder aufgeben soll,
aber oft genug denke ich dann an die Konsequenzen .
Und selbst wenn ich wieder "einsteigen" wollte ,ginge das wohl kaum.
Ich bin zu undiszipliniert und vllt auch mittlerweile zu gesund um mich nochmal zu ändern.

Immer öfter kommen einfach Bilder in meinen Kopf geschossen und ich weiß noch nicht ob es die Art meiner Psyche ist die Erinnerungen zu verarbeiten oder ob ich zurück geholt werden soll.

So manchmal fange ich an zu weinen ,weil ich längst nicht mehr weiß was ich tun soll.
Ich bin überfordert mit den Stichen in mein inneres.
Und oft genug kann ich ,wenn ich mich frage ,wofür es sich lohnt, mir eine Antwort geben.
Aber was ist wenn die Antwort mal nicht mehr da ist?
Wenn ich alles verliere?
Werde ich dann auch meine Selbstachtung verlieren?
Das ist gut möglich.

Mein Freund beschwert sich manchmal ,dass ich zu viel esse.
Da kam ich oft ins Grübeln...
Aber eigentlich war ich zufrieden mit meinem Lebenswandel,
bis ich mich vor einigen Tagen auf die Waage stellte und es 55 Kilo waren.
Mir kamen die Tränen und ich dachte mir : Warum?

Und zwischen all dem Wandel fühle ich mich wieder hilflos.
Weil ich kaum wissen kann was als nächstes passiert.
Und manchmal denke ich an die "Lösungen" die so nahe liegen:
Iss nichts,schneide dich,verbrenn dich, schlage dich,geh kotzen...
Aber ich weiß wohin es führt... ins Unglück,ins Abseits
und so versuche ich zu widerstehen.

Ekelhafte 53,5

Ich sterbe gerade innerlich vor Scham !
Mädchen warum bist du wieder so fett geworden? Wie konnte das passieren?
Was erlaubst du dir eigentlich`?

Nach ewiger Zeit steht wieder die verhasste Zahl auf der Waage.
Ganze 53,5 Kilo wiegt das Sozialopfer...
Ich könnte gerade nur heulen...
Sowas dummes...
Iss das was du magst . Du wirst nicht mehr zunehmen .
Das hat sich eingependelt....
Ab morgen werde ich nicht mehr so leichtgläubig essen .
Vielleicht muss ich auch zurück zu alten Gewohnheiten ,um mein Ziel zu erreichen.
Wobei dann auch mehr Fas folgen ...
Ich muss tierisch aufpassen .
Es war im August 2011 dass ich angefangen habe ... mit ca. 54 Kilo.
Nun bin ich fast wieder so fett wie anfangs , es ist schrecklich.

Das Fett quillt über meine Leggings und meine Schenkel werden immer größer .
Ich habe das Gefühl zu groß zu füllig zu sein.
Ich will so nicht mehr!

Mein Silvester?

War zum heulen/kotzen/durchdrehen/einschlafen/schreien....
Ich war allein mit meiner Schwester und deren Freundin.
Ich habe gegessen,noch etwas gegessen....
Dann hätte ich für längere Zeit das Bedürfnis dieser Einsamkeit endlich ein Ende zu bereiten.
Dann gings mir wieder gut.
21:30 nun gab es Abendessen im Hotel
Massen an Essen
Zwischenstopp auf dem Wc
Mir haben die kleinen ,glitzernden Fettbläschen ,
die auf dem Wasserspiegel der Toilette zu sehen sind gefehlt.
Das Gefühl der Erleichterung währenddessen
einfach nichts mehr denken
einfach laufen lassen
Dann bin ich wieder ins Hotel
unterhalte mich mit den Gästen ,die leider alle viel Älter sind
Eigentlich hatte ich ja den Vorsatz  "get fucked tonight" ,aber daraus wurde nichts
Ich lasse die Zeit verstreichen
00:20 das wundervolle Dessertbuffet  wurde aufgetischt und so aß ich
Ich hätte alles essen können ,hätte mir gern jeden Teller genommen
alles Essen
dann noch in die Wohnung und mir einen Hamburger mit gaaaaanz viel Ketchup
trinken!trinken!trinken!
Noch immer keine SMS von diesem ARSCHLOCH
erneut aufs Wc bis irgendwann einfach nichts mehr kam
wieder schaue ich mich im Spiegel an:
verlaufene Schminke, aufgequollenes rotes Gesicht
Diva :*

Vorsätze

hey ihr Lieben :)
Mi gehts mies ,aber ich bin ja nicht hier um zu meckern

(2012 )
Ich habe für dieses Jahr gute Vorsätzen. Ich will...

• aus der Klinik entlassen werden
• netter werden
• mein Zimmer umstreichen
• 45 kilo wiegen <3
• mehr Sport machen 
• einmal selbstbewusst im T-shirt in die Stadt gehen 
• mir danach eine Jeans in XS kaufen
• Haare färben

So waren also meine Vorsätze für das Jahr 2012 und soll ich euch was sagen? Ich habe fast alles bis auf das mit dem T-Shirt geschafft.
Ich habe unter 45 Kilo gewogen,zwar nicht lange,aber ich hatte es geschafft.
Und naja ich bin ...zufrieden? Kann man es so nennen?
Naja kann schon sein.

Was ich für dieses Jahr geplant habe?

• besser in der Schule werden
• so wenig Fas wie möglich haben
• noch weniger ritzen
• eine Beziehung haben
• weiter bloggen
• weiter Ballett tanzen 

Panik und Weihnachtszeit

Bei mir läuft alles gerade etwas durcheinander.Ich came wieder zu viel und fresse zu viel.
Ich sollte mehr Sport treiben und mehr aufräumen .
Aber ich sage das hier schon zum 50032383484024950 Mal und hab keine Lust mehr mich zu wiederholen.
Wie läuft eure Weihnachtszeit ?
Mein Weihnachten wird anders sein .
Ich werde mich wohl kaum an dem üppigen Essen erfreuen können ,geschweige denn die Hände von den Resten zu lassen.
Letztes Jahr hing ich am Weihnachtsabend kotzend über der Kloschüssel (und hatte 3 Kilo weniger auf den Rippen ...) Aber es sollte nicht wieder so werden.
Ich habe keine Lust mich mit Weißbrot und Keksen vollzustopfen,verständlich oder?

Wir schreiben die Woche keine Arbeiten mehr :)
Ich bin soooo froh darüber!
Ich hoffe,dass ihr Lieben auch nicht mehr so viel Arbeitsstress habt.

Morgen hab ich Ausflug . Ich überleg ir schon die ganze Zeit wie ich zu Hause bleiben kann.
Versteht mich nicht falsch,Schlittschuh fahren ist nett und meine Klasse mag ich echt gern ,aber irgendwie habe ich Panik davor .Ich habe Angst ,dass mein Körper mir nicht gehorcht,dass ich etwas dummes tun könnte oder mir etwas zustößt.
Wenn ich an diese Situation  denke wird mir Angst und Bange .
Ich denke mir : Du sitzt in der Falle!
Diese Angst kann ich aber nicht begründen .
Ich drücke mich immer vor solchen Ausflügen.
Ob es nun der Gottesdienst oder der Kanuausflug ist.
Ich weiß nicht wieso,aber ich bekomme Panik.

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

Zunahme.......

Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!

In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man  da getriggert wird.
Aber  manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.

Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will  meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.

vielleicht doch etwas weniger?

Gerade zweifel ich wieder daran ob ich  gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.

zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Auf wen sollte man hören?

Ja mein Konzept ist dann noch am selben Tag in die Brüche gegangen.

Aber ich fühl mich momentan fast wohl in meinem Körper.

Echt krass irgendwie.Aber ich habe totale Sorge, dass ich weiter zunehmen könnte.

Ich will so bleiben oder ein bis 2 Kilo weniger ,aber nicht mehr.

 ich mein es is ok dass du das hast und du weisst was man dagegen tun kann is ja alles nur irgendein quatsch den dir dein kopf versucht einzureden

 Das hatte ER geschrieben und es hat mich merkwürdiger Weise wirklich nachdenklich gemacht.
Sicher wusste ich das auch schon vorher ,aber es ist immer nochmal was anderes es von anderen zu hören.
Ich weiß allerdings nicht was ich nun tun soll. Da ist immer noch die andere Seite ,die meint ,dass alles das Unsinn ist,dass meine ES wohl das einzige ist was mir bleibt.Und die hat auch Recht
Heute Morgen hatte ich 50,0.
Ich habe mich geärgert ,weil ich die letzten drei Tage unter 50 war.
Aber naja solang ich heute Abend nicht wieder eine große Fa schiebe ,hab ich meine 4 vllt morgen wieder.

Frust und Trost

Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...

weheartit.com

But anyway bleibt stark 

Böses Mädchen,ich dachte wir wollten schweigen

Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es  zu verbessern.

weheartit.com

Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen.
Es kommt mir jetzt richtiger vor.

einfach fertig

Allein ....
Fressen ,fressen ,fressen und mich einschließen .
So sieht mein Tag heute aus ,verdammt.
Ich wünsche mir,dass ich es morgen schaffe zu widerstehen.



Mein Forum ,auf dem ich war lässt sich nicht mehr aufrufen. Ist vermutlich geschlossen worden oder so.So ein Mist.Aber das war eigentlich kein wirklich "schlimmes" Forum.Das ärgert mich total.
Habe heute die Bänder an meine neuen Spitzenschuhe genäht und fuck ich sehe aus wie ein fettes Walross auf Landgang....
Was ist daran elegant? Nichts...
Und gestern war ich so dumm und habe mir meine Hand an den Fingerknöcheln blutig gerieben und jetzt ....
kann ich nicht mehr kotzen.
Wirklich sehr schlau von mir .Muss man schon sagen.
Auch noch vor dem Wochenende,wirklich toll.
Es tut mir Leid ,dass ich gerade nur Schrott schreibe ,aber an diese Dinge denke ich halt gerade.
Bald kommt wieder ein vernümftiger Post.

weheartit.com

Nicht ganz fair?

Ich steige heute morgen auf die Waage und denke mir :"Leck mich am Arsch!"

Was soll das bitte? 50,0 !!!

Ist doch irgendwie nicht ganz fair.

Zum Glück habe ich heute einen recht vollen Tag und werde erst heute Abend meinem Feind/Freund/Geliebten ,dem Kühlschrank, entgegenstehen.

Und vielleicht habe ich ja Glück und mein Tag wird morgen gewürdigt.

Heute habe ich ein Outfit an ,was ich mit 47 Kilo ,letztes Jahr, schon mal getragen habe.

Und es fühlt sich verdammt scheiße an.

Viel zu fett ,viel zu "kräftig".

weheratit.com

Back to my old victory

Aus Fasten wurde wenig essen,aber das ist schon in Ordnung.
Habe bis jetzt noch unter 300 Kalorien gegessen,ist doch nicht schlecht.
Ich bin mir zwar fast sicher ,dass später noch etwas kommen wird, aber weniger werde ich morgen auf jeden Fall wiegen.Es waren krasse 51,6 Kilo (normaler Weise 49)
Das muss unbedingt wieder runter. Meine Brüste kommen mir monströs vor und mein Bauch ist einfach nur fett und aufgebläht. Ich will unbedingt wieder unter 50.
Ich will wieder auf 47 Kilo
Back to my old victory

Gestern Hui ,heute Pfui

Ich will mich jetzt nicht darüber beschweren wie voll und aufgebläht ich mich fühle,einfach weil ich es ja gestern im Post schon hatte ,also das ich fressen werde.
Aber ich bin super froh darüber ,dass es gestern geklappt hat.

Naja dafür heute verdammt viel Essen.(Pizza,Eis,Himbeeren,Pommes,Kloßpfanne,Brötchen ,Packung Quark,Schokolade,Kekse,Chips)
Morgen wieder weniger,entweder Mono oder nichts,weil wenig mir meist nicht gelingt.
Hoffe ,dass ich das Essen morgen satt habe.
Mittel sind auch schon geschluckt ,dann heißt es nur noch hoffen ,dass es glimpflich ausgeht.
Achso ja und Frisörin hat etwas übertrieben,jetzt seh ich aus wie ein Goth und kann kein rosa mehr tragen (Haarfarbe :rot,kupfer)

wehartit,com

Abendlicher Post zum Wochenende

So, also meine Laune hat sich wieder gebessert,auch wenn ich mein Ziel schon verfehlt habe,nichts zu essen.
Aber es war nicht viel. Ne halbe Scheibe Brot. Das überleb ich schon noch.
War gerade nochmal spazieren um den Kopf frei zu bekommen.
Morgen früh um 9 Uhr geht´s zum Frisör.Eigentlich wollte ich nicht so früh wach sein ,einfach weil ich dann früher anfange zu essen.
Heute Abend versuche ich durchzuhalten in der Voraussicht auf das "fröhliche" Fressen morgen.
Mal sehen wie viel es morgen sein werden und erst Recht interessiert es mich was ich Anfang der nächsten Woche haben werde.
Ich ertappe mich immer öfter dabei mit Sonnenbrille aus dem Haus zu gehen ,weil in mich irgendwie schützen möchte. Ich will nicht dass man mich sieht,gut manchmal lege ich es darauf an ,aber auch nur aus dem Grund um mich von den "Anderen" abzugrenzen.

Hoffe,dass euer Wochenende super verläuft und ihr dann zumindest etwas glücklicher in die neue Woche starten könnt.
Bleibt stark  ♥

 (wehaertit.com)

geschafft...gestern

Ich hab´s gestern noch geschafft. Bis jetzt habe ich auch noch nichts gegessen.

Ob ich mich freue? Ich weiß nicht ,natürlich etwas ,aber das alles scheint mir so sinnlos.

Bin momentan nicht wirklich zu was zu begeistern.Sehe alles recht klar und nüchtern.

Aber super ,heute Morgen 49,6 Kilo.

Endlich wieder unter die verdammten 50.

Aber eins weiß ich,wenn ich jetzt etwas essen würde ,würde es nicht mehr zu stoppen sein.

Keine Kontrolle mehr...

Ich wollte das eigentlich lassen mit dem fasten ,weil ich dann in einen noch anstrengenderen Modus fällen würde. Einen Tag nichts essen,am nächsten fressen, dann wieder nichts essen ,aus Schock über das Ergebnis des gestrigen Tages. 

Das hatte ich schon mal und es war einzwängend.

Mal sehen wie es heute Abend wird....

weheartit.com

Fastentag

Hey
erstmal danke für die Kommis.
Die geben mir echt Kraft .
Ich freue mich über jeden einzelnen .

So ich habe heute Morgen schon wieder 50,8 gewogen und langsam wird es echt zu einer schwierigen Angelegenheit.Ich stand heute Morgen ewig vor meinem Schrank und habe überlegt ,was mich weniger fett aussehen lässt. Zudem musste ich auch nach etwas unempfindlichem Suchen ,weil ich gestern mal wieder geschnitten habe und das muss ja nicht unbedingt jeder mitbekommen. beide Unterarme auf-Autsch

Und bis jetzt habe ich es geschafft. Ich habe nichts gegessen. Muss es heute Abend unbedingt schaffen,dann wird es morgen leichter.Es ist meistens bevor ich einschlafen will ,dass ich dann nochmal fressen.
Aber genau das macht fett!!!
Ich muss es lassen.
Habe mir auch wieder Abführmittel besorgt ,aber diesmal aus dem Müller. Ist es genau so wirksam wie welches aus der Apotheke? Ich will es hoffen.
Werde es heute nicht benutzen . Dient einfach als Notlösung.

Also hoffe ich mal das beste...

weheartit.com