Ich will nicht mehr ..^^ schon wieder

Hallo meine Lieben ,
mir gehts es nicht gut . Ich bin nahe an meinem persönlichen Höchstgewicht und finde es schrecklich.
Mein Körper ist träge,nichts schmeckt mir mehr ,trotzdem esse ich mehr als ich sollte.
Ich bin schrecklich träge und im nächsten Moment total aufgedreht.
Das ist anstrengend...sehr anstrengend.
Ansonsten ,ich weiß nicht ,ich bin einfach nur überfordert und dauergenervt...

Ekelhafte 53,5

Ich sterbe gerade innerlich vor Scham !
Mädchen warum bist du wieder so fett geworden? Wie konnte das passieren?
Was erlaubst du dir eigentlich`?

Nach ewiger Zeit steht wieder die verhasste Zahl auf der Waage.
Ganze 53,5 Kilo wiegt das Sozialopfer...
Ich könnte gerade nur heulen...
Sowas dummes...
Iss das was du magst . Du wirst nicht mehr zunehmen .
Das hat sich eingependelt....
Ab morgen werde ich nicht mehr so leichtgläubig essen .
Vielleicht muss ich auch zurück zu alten Gewohnheiten ,um mein Ziel zu erreichen.
Wobei dann auch mehr Fas folgen ...
Ich muss tierisch aufpassen .
Es war im August 2011 dass ich angefangen habe ... mit ca. 54 Kilo.
Nun bin ich fast wieder so fett wie anfangs , es ist schrecklich.

Das Fett quillt über meine Leggings und meine Schenkel werden immer größer .
Ich habe das Gefühl zu groß zu füllig zu sein.
Ich will so nicht mehr!

Endlich mal wieder was von mir !

Sorry sorry sorry ,dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Ob es von mir so viel neues gibt?

Ja irgendwie schon .Ich habe bald einen Ballettauftritt und habe null Ahnung vom Tanz,
ich habe in der Schule noch immer mittelmäßige Leistungen ,mein Essverhalten läuft immer geregelter ab
und ich habe mich wieder verknallt.

Allerdings nicht mehr in einen Kerl ,sondern in meine beste Freundin ,was schon etwas merkwürdig ist.
Da weder ich noch sie eigentlich lesbisch sind,aber wie das halt so kommt ne ...
Aber ich bin verdammt happy ,auch wenn es noch nicht so läuft wie ich es mir wünsche ,
aber hey das wird vielleicht alles noch :)
Das würde ich mir momentan zumindest mehr als alles wünschen.
Denn sie ist mir echt wichtig und ich hoffe es wird auf ihrer Seite auch noch ..

Ängste - Du bist eine Schlampe

Was soll ich groß erzählen? Hatte heute wieder zu viel Zeit . Zu viel Zeit alleine.
Heute wieder mal gecamt. Zwei Typen...
Naja ich hatte nichts besseres zu tun und J war auch nicht da.
Ich höre vielleicht auch einfach nur viel zu gerne ,dass ich gefalle.
Das bekomme ich sonst fast nie gesagt.
So ein bisschen Eigennutz ist bei den Kerlen ja immer dabei ,
aber ich vertrau einfach mal darauf , dass da ein bisschen Wahrheit drinsteckt.
Ich mache mir trotzdem Sorgen ,dass ich irgendwann in diese Schiene abrutsche ...
Dass ich Geld  verdienen will...
Das macht mir Angst.
Aber naja ich glaube einfach mal daran ,dass ich noch ein bisschen Anstand habe
und nicht alle meine Prinzipien  verliere.

Heute hatte mich ein Mädchen eine Schlampe beschimpft.
Warum ? Nur weil ich Sex hatte?
So viele Mädchen hatten ein schlechteres erstes Mal als ich .
Ich bereue es nicht ....
Trotzdem hat es mich so sehr verunsichert ,dass ich doch eine Fa hatte .
Genau wie gestern.

Update- Liebe;Verlust;Einsamkeit

Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.

Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.

Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.

Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine  Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.

(Bild :Tumblr)

Tränen über Tränen

Still fließen heiße Tärnen über meine Wangen.
Ich habe IHN weggeschickt.ich bin so dumm...
Sicher er war nie da und es gibt jemanden der sich um mich kümmert ,aber es ist denn noch  ein großes Loch.
Plötzlich brauche ich alle Informationen ,Erinnerungen an Gespräche nicht mehr.
Ich vermisse ihn jetzt schon so schrecklich.
Ich fühle mich so elend.
Was es die falsche Entscheidung?
Ich glaube schon.
Und dann hab ich mein erstes Mal mit einem fast fremden Menschen ,den ich nicht mal nen Monat kenn?!
Ich bin verzweifelt.
Vielleicht bewerte ich das jetzt auch alles über....

Mein Silvester?

War zum heulen/kotzen/durchdrehen/einschlafen/schreien....
Ich war allein mit meiner Schwester und deren Freundin.
Ich habe gegessen,noch etwas gegessen....
Dann hätte ich für längere Zeit das Bedürfnis dieser Einsamkeit endlich ein Ende zu bereiten.
Dann gings mir wieder gut.
21:30 nun gab es Abendessen im Hotel
Massen an Essen
Zwischenstopp auf dem Wc
Mir haben die kleinen ,glitzernden Fettbläschen ,
die auf dem Wasserspiegel der Toilette zu sehen sind gefehlt.
Das Gefühl der Erleichterung währenddessen
einfach nichts mehr denken
einfach laufen lassen
Dann bin ich wieder ins Hotel
unterhalte mich mit den Gästen ,die leider alle viel Älter sind
Eigentlich hatte ich ja den Vorsatz  "get fucked tonight" ,aber daraus wurde nichts
Ich lasse die Zeit verstreichen
00:20 das wundervolle Dessertbuffet  wurde aufgetischt und so aß ich
Ich hätte alles essen können ,hätte mir gern jeden Teller genommen
alles Essen
dann noch in die Wohnung und mir einen Hamburger mit gaaaaanz viel Ketchup
trinken!trinken!trinken!
Noch immer keine SMS von diesem ARSCHLOCH
erneut aufs Wc bis irgendwann einfach nichts mehr kam
wieder schaue ich mich im Spiegel an:
verlaufene Schminke, aufgequollenes rotes Gesicht
Diva :*

Panik und Weihnachtszeit

Bei mir läuft alles gerade etwas durcheinander.Ich came wieder zu viel und fresse zu viel.
Ich sollte mehr Sport treiben und mehr aufräumen .
Aber ich sage das hier schon zum 50032383484024950 Mal und hab keine Lust mehr mich zu wiederholen.
Wie läuft eure Weihnachtszeit ?
Mein Weihnachten wird anders sein .
Ich werde mich wohl kaum an dem üppigen Essen erfreuen können ,geschweige denn die Hände von den Resten zu lassen.
Letztes Jahr hing ich am Weihnachtsabend kotzend über der Kloschüssel (und hatte 3 Kilo weniger auf den Rippen ...) Aber es sollte nicht wieder so werden.
Ich habe keine Lust mich mit Weißbrot und Keksen vollzustopfen,verständlich oder?

Wir schreiben die Woche keine Arbeiten mehr :)
Ich bin soooo froh darüber!
Ich hoffe,dass ihr Lieben auch nicht mehr so viel Arbeitsstress habt.

Morgen hab ich Ausflug . Ich überleg ir schon die ganze Zeit wie ich zu Hause bleiben kann.
Versteht mich nicht falsch,Schlittschuh fahren ist nett und meine Klasse mag ich echt gern ,aber irgendwie habe ich Panik davor .Ich habe Angst ,dass mein Körper mir nicht gehorcht,dass ich etwas dummes tun könnte oder mir etwas zustößt.
Wenn ich an diese Situation  denke wird mir Angst und Bange .
Ich denke mir : Du sitzt in der Falle!
Diese Angst kann ich aber nicht begründen .
Ich drücke mich immer vor solchen Ausflügen.
Ob es nun der Gottesdienst oder der Kanuausflug ist.
Ich weiß nicht wieso,aber ich bekomme Panik.

rote Gedanken

Ich lag heute Morgen im Bett.Meine Hand um meinen linken Arm gelegt.
Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis mir den Arm aufzuschlitzen.
Gaanz tief. Ich wollte bluten ,wie ein geschlachtetes Schwein.
Ich wollte meine Hautschichten sehen.
Wollte tiefer schneiden ,wollte eine lange klaffende Wunde.
Ich wollte den betäubenden Schmerz spüren.
Das warme Blut ,was auf die weiße Decke tropft.
Rot auf Weiß.
Ich sehne mich noch immer danach.
Aber ich versuche dem Druck zu widerstehen,auch wenn meine Hände zittern.
Wenn sich meine Gedanken nur noch um das eine drehen.
Ich versuche zu widerstehen.
Heute ist es der 24ste Tag und langsam wird meine Geduld strapaziert.
Aber ich muss stark bleiben.
Das sollten wir alle.

Poesie

Ich weiß nicht wohin ich flüchten soll ,wenn nach der Ebbe die Flut zurückkehrt .
Will nicht erneut ertrinken in stummen Tränen
will nicht flüchten vor mir selbst
will nicht in mir verschwinden
Doch es erscheint mir wahnsinnig schwer alles zu verkraften

Ich tanze um die lodernden Flammen
ein falscher Schritt ,schon brennen mir die Füße
Ich werde zerschmelzen wie Wachs
Werde zu einer Masse
homogen und brodelnd

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

vielleicht doch etwas weniger?

Gerade zweifel ich wieder daran ob ich  gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.

Warnung:schwieriges Thema

Ich fühle mich so ....schrecklich.
Ich habe das Gefühl ,dass ich abrutsche aber kann das irgentwie nicht einordnen.
Es hört sich jetzt vielleicht ...ich weiß nicht...
Jedenfalls bekomme ich jetzt langsam damit Probleme ,dass ich mein Selbstbewusstsein aus dem Camsex ziehe. Gut ja ich denke das ist ein Thema ,was irgendwie schwierig ist.
Weil ich so niemanden im reallife habe ,der als Freund in Frage käme.
Es ist schwer wirklich jemanden zu finden ,der mich liebt.
Vorallem wer will so eine vernarbte Haut anfassen?!
Vor der Cam sieht man es eher weniger und die Kerle können sagen:
" naja schon traurig ,aber sie is ..."
Das geht im richtigen Leben nicht .Da kann man es nicht ausblenden.
Sicher ich denke man könnte es bei Zeiten akzeptieren ,
aber es kostet Überwindung so ein vernarbtes Etwas zu berühren.
Mittlerweile ist es fast jeden Tag einer und selbst dann zweifel ich an mir.
Und es ist irgendwie auch keine "Ja-wenns-dir-Spaß-macht-Sache" sondern eher ein Ritual.
Ich komm Nachmittags heim und gehe in den Chat um mir ein "Opfer" zu suchen und gegen 8 Uhr habe ich dann Zeit für sie.
Zumal es ist wie als wenn man einen Tropfen Wasser auf Wüstenboden tropfen lässt.
Es hilft- aber nur kurz .
Und der Borden also ich trockne immer weiter aus.
Meine Seele gleicht in dem Fall einer Wüste.
Kahl,trocken und leblos.
Auch wenn ich allgemein Grund zur Freude hätte ,weil ich seltener fresse.
Aber meine größte Angst ist nun:
Was ist wenn sich meine Sucht einfach nur verlagert hat?

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Neue Pläne - freundliche Pläne

Heute leider leider wieder Fa gehabt.
Trotzdem werde ich morgen wieder mein bestes versuchen .
Einfach mal einen Tag an dem ich sagen kann:
Heute hast du genau richtig gegessen.
Ja so einen Tag hatte ich Tatsächlich seit 5 Monaten nicht mehr!!!
Heute Morgen war ich leicht angesäuert ,weil ich kaum abgenommen habe.
Fette 50,5 waren es heute morgen.
Werde jetzt mal versuchen ,wirklich mit ganzer Kraft ,einen solchen "richtigen" Tag zu schaffen.
Mich einmal wieder Morgens nicht wie ein aufgedunsenes Etwas zu fühlen.

weheartit.com

Ich MUSS mich auf die Reihe bekommen ,wirklich.

zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Frust und Trost

Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...

weheartit.com

But anyway bleibt stark 

Böses Mädchen,ich dachte wir wollten schweigen

Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es  zu verbessern.

weheartit.com

Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen.
Es kommt mir jetzt richtiger vor.

Verwirrt

Ich stand heute so kurz davor  meiner Therapeutin von IHM zu erzählen,aber ich habe mich dann doch nicht getraut. Ich komm damit kaum klar. Ich kann einfach nicht einordnen ob das jetzt gut oder schlecht ist.
Er will ....sagen wir mal er  hat Bedürfnisse und das macht mich ängstlich.
Er denkt ich sei erfahren,aber um ehrlich zu sein : Ich bin ich es nicht.
Aber verdammt ,ich freue mich auf jeden Abend ,weil wir dann schreiben und uns sehen können .
Ich freue mich total über jede Sms...und ich bin immer gespannt neues von ihm zu erfahren.
Aber das sind zwei Gegensätze mit denen ich nicht klar komme.
Ansonsten gibt es nichts neues ,sorry für den kurzen Post ,aber mein Kopf ich noch verwirrter als sonst.

wieder 50 und verknallt

Heute Morgen wieder über 50 Kilo ....
Hatte dann gestern noch ziemlich viel gegessen.

Als ich dann heute nach der Schule nach Hause kam ,habe ich mich erstmal vergewissert ob nicht doch noch meine Mutter oder so in der Wohnung sind. Und dann Kuchen und Eis kaufen gewesen.
Habe das lang nicht mehr gemacht .Es ist doch erst höchstens 2 Wochen her,verdammt!
Gut ,will jetzt dazu auch nicht mehr viel schreiben.
Aber ich stand vor dem Einkaufen vor meinem Spiegelbild im Badezimmer .
Ich war so verwirrt. Wie sehe ich überhaupt aus?
Ich hab meinen Bauch eingezogen ,habe mich dann erschreckt wie gruselig ich aussehe.
Und dann im nächsten Moment finde ich einfach alles zu groß.
Hätte mir am liebsten diesen "Anzug" von meinem Skelet gezogen um Ruhe zu haben.

Und verdammt, ich befürchte ,dass ich dabei bin mich zu verknallen.
Nein nicht normal, sondern über´s  Internet.
Am Anfang war es ein "lustiges Spiel". Ich habe heiß gemacht und  ihn dann "leiden" lassen.
Aber jetzt befürchte ich ,dass ich nicht mehr widerstehen kann.
Er sieht auf jeden Fall besser aus als meine letzte "Bekanntschaft" und ist begeistert von mir.
Sein Alter? 23 Jahre und verdammt zu alt für mich....
Ich gebe dem ganzen eine Überlebensdauer von vielleicht 2 Wochen-vielleicht sogar bis Oktober.
Wie lange wird er wohl nicht so dumm und verwirrt sein?