Ekelhafte 53,5

Ich sterbe gerade innerlich vor Scham !
Mädchen warum bist du wieder so fett geworden? Wie konnte das passieren?
Was erlaubst du dir eigentlich`?

Nach ewiger Zeit steht wieder die verhasste Zahl auf der Waage.
Ganze 53,5 Kilo wiegt das Sozialopfer...
Ich könnte gerade nur heulen...
Sowas dummes...
Iss das was du magst . Du wirst nicht mehr zunehmen .
Das hat sich eingependelt....
Ab morgen werde ich nicht mehr so leichtgläubig essen .
Vielleicht muss ich auch zurück zu alten Gewohnheiten ,um mein Ziel zu erreichen.
Wobei dann auch mehr Fas folgen ...
Ich muss tierisch aufpassen .
Es war im August 2011 dass ich angefangen habe ... mit ca. 54 Kilo.
Nun bin ich fast wieder so fett wie anfangs , es ist schrecklich.

Das Fett quillt über meine Leggings und meine Schenkel werden immer größer .
Ich habe das Gefühl zu groß zu füllig zu sein.
Ich will so nicht mehr!

Druck...abbauen

Wieder gekotzt...
Der Moment in dem der ganze Druck plötzlich von mir abfällt.
Alles RAUS
WEG mit dem Druck
mit all dem Stress
mit dem Frust
mit den Sorgen
........
für diesen einen Moment....

Ängste - Du bist eine Schlampe

Was soll ich groß erzählen? Hatte heute wieder zu viel Zeit . Zu viel Zeit alleine.
Heute wieder mal gecamt. Zwei Typen...
Naja ich hatte nichts besseres zu tun und J war auch nicht da.
Ich höre vielleicht auch einfach nur viel zu gerne ,dass ich gefalle.
Das bekomme ich sonst fast nie gesagt.
So ein bisschen Eigennutz ist bei den Kerlen ja immer dabei ,
aber ich vertrau einfach mal darauf , dass da ein bisschen Wahrheit drinsteckt.
Ich mache mir trotzdem Sorgen ,dass ich irgendwann in diese Schiene abrutsche ...
Dass ich Geld  verdienen will...
Das macht mir Angst.
Aber naja ich glaube einfach mal daran ,dass ich noch ein bisschen Anstand habe
und nicht alle meine Prinzipien  verliere.

Heute hatte mich ein Mädchen eine Schlampe beschimpft.
Warum ? Nur weil ich Sex hatte?
So viele Mädchen hatten ein schlechteres erstes Mal als ich .
Ich bereue es nicht ....
Trotzdem hat es mich so sehr verunsichert ,dass ich doch eine Fa hatte .
Genau wie gestern.

Update- Liebe;Verlust;Einsamkeit

Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.

Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.

Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.

Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine  Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.

(Bild :Tumblr)

Mein Silvester?

War zum heulen/kotzen/durchdrehen/einschlafen/schreien....
Ich war allein mit meiner Schwester und deren Freundin.
Ich habe gegessen,noch etwas gegessen....
Dann hätte ich für längere Zeit das Bedürfnis dieser Einsamkeit endlich ein Ende zu bereiten.
Dann gings mir wieder gut.
21:30 nun gab es Abendessen im Hotel
Massen an Essen
Zwischenstopp auf dem Wc
Mir haben die kleinen ,glitzernden Fettbläschen ,
die auf dem Wasserspiegel der Toilette zu sehen sind gefehlt.
Das Gefühl der Erleichterung währenddessen
einfach nichts mehr denken
einfach laufen lassen
Dann bin ich wieder ins Hotel
unterhalte mich mit den Gästen ,die leider alle viel Älter sind
Eigentlich hatte ich ja den Vorsatz  "get fucked tonight" ,aber daraus wurde nichts
Ich lasse die Zeit verstreichen
00:20 das wundervolle Dessertbuffet  wurde aufgetischt und so aß ich
Ich hätte alles essen können ,hätte mir gern jeden Teller genommen
alles Essen
dann noch in die Wohnung und mir einen Hamburger mit gaaaaanz viel Ketchup
trinken!trinken!trinken!
Noch immer keine SMS von diesem ARSCHLOCH
erneut aufs Wc bis irgendwann einfach nichts mehr kam
wieder schaue ich mich im Spiegel an:
verlaufene Schminke, aufgequollenes rotes Gesicht
Diva :*

Vorsätze

hey ihr Lieben :)
Mi gehts mies ,aber ich bin ja nicht hier um zu meckern

(2012 )
Ich habe für dieses Jahr gute Vorsätzen. Ich will...

• aus der Klinik entlassen werden
• netter werden
• mein Zimmer umstreichen
• 45 kilo wiegen <3
• mehr Sport machen 
• einmal selbstbewusst im T-shirt in die Stadt gehen 
• mir danach eine Jeans in XS kaufen
• Haare färben

So waren also meine Vorsätze für das Jahr 2012 und soll ich euch was sagen? Ich habe fast alles bis auf das mit dem T-Shirt geschafft.
Ich habe unter 45 Kilo gewogen,zwar nicht lange,aber ich hatte es geschafft.
Und naja ich bin ...zufrieden? Kann man es so nennen?
Naja kann schon sein.

Was ich für dieses Jahr geplant habe?

• besser in der Schule werden
• so wenig Fas wie möglich haben
• noch weniger ritzen
• eine Beziehung haben
• weiter bloggen
• weiter Ballett tanzen 

Blut ...

Wie ihr seht musste ich meinte Liste wieder ändern .
Ich habe wieder geschnitten und ich bereue es!
Das war es echt nicht wert! Ich hätte es lassen sollen...
Aber was bringt es mir jetzt zornig zu werden?
Nichts würde das bringen.
Ich schaue positiv in die Zukunft ,aber was anderes bleibt mir auch nicht übrig^^
Wie ich meine Ferien nutze?
Ich versuche ein paar schulische Dinge aufzuarbeiten.
Bis jetzt gelingt es mir ganz gut. Ich habe zwar erst gestern angefangen ,aber ich hab schon einiges geschafft.
Ich hoffe ,dass ihr schöne Ferien habt :)

Tipps gegen Fa´s

Hey ihr Süßen,
ich melde mich mal wieder und habe einige Tipps parat wie man der nächsten Fa vllt entgehen kann!!!
Vielleicht habt ihr ja auch die Motivation endlich damit aufzuhören und könnt euch deshalb mit mir identifizieren . Nach längerer Suche im WWW bin ich auf diese Seite gestoßen ,bei der mit die Tipps ,aber auch die Gliederung sehr gut gefällt :
http://www.deutschlands-dicke-seiten.de/forum/showthread.php?t=15505
Weil bei soooo vielen Seiten und Foren reden die Leute meist nur über das Problem.
Man liest sich alles durch und am Ende weiß man nur ,dass diese Personen auch Fa´s haben ,aber nicht wie man sie bekämpft.
Und hier noch ein paar Gedanken die hilfreich sein könnten und die ich mir versuchen werde öfter zu sagen :

Genuss ist wiederholbar

Ich will meine Schwäche hinter mir lassen 

Ich kann auch bestehen ohne meine Such

Morgen hast du einfach nur ein paar Gramm mehr und deine Laune ist noch schlechter als jetzt

Ich habe die Kontrolle

Jeder Mensch hat Schwächen,
aber wir müssen nicht mit ihnen Leben.

Meine Zeit ist zu wertvoll um sie mit einer Fa zu verschwenden


Ich denke ,aber dass man auch nicht zu hart mit sich sein sollte,wenn man wieder einen Fressanfall hatte.Denn Probleme gibt es immer und man sollte nicht zu hart mit sich sein!

some things don´t change

Meine Mutte: " Das ist schön ,dass du mal wieder was mit Freunden machst.Du kannst ja auch nicht immer zu Hause sitzen."

Und doch sitze ich wieder alleine hier,weil bei ihnen etwas "dazwischen gekommen ist".
Ich könnte ausrasten!
Was soll das? Wie soll ich jemals ein normales Sozialleben bekommen ,wenn die anderen immer absagen?
Wie soll man da bitte nicht an sich selbst zweifeln.Ich bin es leid mir für andere Entschuldigungen zu suchen.
Ehrlich ,ich will das nicht mehr.
Warum sollte ich dann überhaupt noch anläufe mache was zu unternehmen? Ich hab keinen Bock mehr!!!
Gehts euch auch manchmal so?
Man will nicht mehr hinterherlaufen!
Ich will das nicht mehr !

weheartit.com

Zunahme.......

Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!

In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man  da getriggert wird.
Aber  manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.

Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will  meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.

vielleicht doch etwas weniger?

Gerade zweifel ich wieder daran ob ich  gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.

News,Vorsätze

Wollte mich endlich mal wider kurz melden.
Es tut mir echt leid ,dass ich in letzter Zeit so wenig poste.
Ich versuche alles im Griff zu behalten,aber es fällt mir echt nicht leicht.
Wieder musste ich meine Fa-Liste auf 0 setzten ,weil ich heute gefressen habe.
Ich bereue es wirklich ,aber jetzt kann ichs ja nicht mehr rückgängig machen...
Eigentlich bin ich glücklich,aber ihr kennt das ja ,es gibt immer wieder Tiefs und Hochs.
Ich muss halt noch lernen mit den Tiefs umzugehen,aber das schaff ich auch noch.
Ich muss wieder öfter Tee trinken ,das hat mir echt geholfen
Was aber auch super hilft (auch mal beim fasten für einen anderen Geschmack)
ist Mundspühlung. Ich gurgel immer mal nach dem Mittagessen ,wenn ich denke ,dass ich noch weiter fressen müsste .

Sollte mich aber allgemein wieder etwas disziplinieren...
Ich will mal wieder länger als 10 Tage durchhalten.
Das ist mein Vorsatzt ab morgen.
Also heute hatte ich ja leider schon einen Anfall ,also erst ab morgen .

Bleibt stark ihr Süßen

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Über Geburtstage und Zweifel

Gestern Abend hatte ich wirklich fast wieder geschnitten.
Oder noch viel lieber mich der süßer Versuchung hingegeben ,aber nein ich bin stark geblieben.
Heute früh wurde ich belohnt mit 48,3 Kilo.
Das Gewicht hatte ich länger nicht mehr und es fühlt sich echt toll an.
Oft habe ich Zweifel ob ich nicht doch wieder in die Krankheit will,aber dann denke ich mir :
Morgen hast du dann mehr auf der Waage...willst du das?
Und dann antworte ich mit nein und lenke mich ab.
Aber es ist doch wirklich so :
Ich hab nichts auf die Reihe bekommen ,als ich versucht habe abzunhemen!
Jetzt ist es so viel besser und ich bin stärker geworden.
Am Sonntag werde ich 16 und bekomme vielleicht einen Laptop.Würde mich echt riesig freuen.
Und naja eine Party werde ich nicht machen.
Habe durch diese Schieße kaum noch Kontakt zu meinen "Freunden" und in Folge dessen auch keine super-tolle Überraschungsparty .
Kennt ihr das ,dass Freundinnen einen Kuchen für die andere backen oder einfach ein kleines Foto oder so schenken? Das hab ich nicht.Aber naja trotzdem freue ich mich und ich meine 16 Jahre alt !!!!
Da kann man schon mehr machen ! Das ist echt cool ^^

Endlich mal wieder unter 50

Ich dreh gleich durch.
Jetzt fängt das Fressen schon wieder an und es war doch so ein gutes Wochenende.
War bei einer  Freundin und bei Freunden kann ich meist kaum was essen.
Das heißt dass gestern und heute das gegessen habe:
Samstag: Cupcake Vanille und ein Valess Schnitzel mit ein paar Nudeln
Sonntag : ein Stück Weißbrot mit Marmelade und jetzt gerade einen großen Salat

Okay und jetzt befürchte ich ,dass ich gleich wieder alles fresse.
Und ich fühle mich irgendwie ziemlich mies und will ritzen ....
Aber ich versuche es zu lassen ,weil ich am Dienstag oder Mittwoch zur Kontrolle muss .
Da wäre es sehr ungünstig ,wenn da alles voll mit neuen Wunden wäre.

Was ich auch krass fand.Die hatte so viele Süßigkeiten im Haus.
Das gibts bei mir gar nicht.

Und noch was ganz tolles (was aber vermutlich bald wieder Geschichte sein wird)
Ich hatte heute Morgen 49,6 Kilo !!!!!

weheart it.com

Endlich seit einem Monat.

kranker Abend

Heute morgen 51,1 Kilo.
Gestern noch einen scheiß Abend gehabt.
Hatte ein Art "Anfall".
Alles hat sich feindlich angefühlt.Ich habe nur noch gesagt >Alles ist falsch<
und als ich mit den Händen an meine ekelhaften Schenkel gekommen bin hat es sich nur noch mehr verschlimmert und ich habe angefangen zu weinen.
Ich saß nur auf meinem Bett und habe gehofft ,dass es bald aufhört.
Es hat 40 Minuten gedauert.
Ich  konnte meinen Körper nicht mehr einschätzen und einfach alles hat sich unecht angefühlt.
Beinahe hätte ich mir die Haare abgeschnitten weil die mir "zu lang waren" um meine eigenen zu sein.
Dann hatte ich es beim 4ten versuch geschafft meine Freundin anzurufen.
Sie hat mich nicht verstanden ,aber ich war froh etwas reales zu haben.
Selbst jetzt widert es mich abnormal an dass mein Kleid meine Oberschenkel berührt.
Ich hatte schon vllt 3 oder 4 dieser Anfälle und jedes Mal steigert es sich in Perversion....und Dauer.
Ich sollte was tun ,das weiß ich ,aber jetzt dauert es erstmal wieder mindestens einen Monat und ich glaube immernoch (wie beim letzten und vorletzten) dass es der letzte war.

Heute 300 Kalorien gegessen .

Ist bis jetzt noch alles okay ,aber in mir keimt der Wunsch zu essen...
Aber verdammt ich muss an den Wettbewerb denken !!!!
Schnellstmöglich unter 50

Scheiß Tag

Der Tag war einfach nur schrecklich.Morgens in der Schule schon gleich das Geld für den Ausflug vergessen und den Zettel. Dann hat mir in der Pause meine beste Freundin erzählt ,dass sie gestern und vorgestern im Krankenhaus war mit Krampfanfällen. Hallo ,sie war im Krankenhaus und ich merke es nicht ?!
Ich komme mir so schäbig vor.
So unendlich unsensibel und gemein...
Dann Ballett und reiten und dann mit der Familie Geburtstagsessen (B-Day von meinem Dad).
Meine Mutter war wieder leicht angeheitert und ich fand es nur peinlich.
Wieder am fressen.....
Ich will nicht mehr.

zu heiß für Sport?

Gestern der Tag ist ganz okay verlaufen.
Heute morgen hatte ich 50,4 Kilo. Immer noch fett ,aber ich hoffe auf morgen ,vielleicht habe ich dann endlich wieder die 4 vorne stehen.

Habe mir heute neue Spitzenschuhe gekauft und würde am liebsten gleich was machen ,aber da muss noch was drangenäht  werden.

War heute bei meiner Therapeutin und die hatte wieder den IQ-Test rausgeholt und meinte es sei  ja "katastrophal". Ich habe halt einen starken Einbruch bei der Konzentration....
Bei Logik habe ich in Prozenten 95% des überhaupt möglichen geschafft und im Bereich der Sprache sogar noch mehr . Hingegen liegt meine Konzentration bei nur 11%....
Sie meinte so etwas krassen ,hätte sie noch nicht gehabt.
Fand ich schon sehr verunsichernd,weil die Frau ja schon über 60 Jahre alt ist....

Ich habe keine Lust mehr auf diese Woche .Durch  die Hitze ist sooo viel ausgefallen in der Schule und ich kann  kaum Sport machen ,weil ich so schwitze, gebe meist nach meinen normalen Dehnübungen schon auf.Wie schwach ist das denn ?!

Scheiß Stimmung

Ich bin gerade einfach nur fertig. Heute ,dank gestern Abend, wieder über 50....
Heute versuch ich´s wieder,aber wer weiß ob das so klappt.
Dann habe ich heute im Zug ,mit dem ich zur Schule fahre , den Jungen gesehen in den vor ca. 1 Jahr verliebt war. Gut jetzt kann man denken es sei ja nicht so schlimm,aber ich hatte ihm damals als dritte (!) Person von meinem Problem mit meinen Depressionen und svV erzählt.
Dann hat er mir nach ein paar Tagen geschrieben , dass er ja nur noch aus Pflichtgefühl mit mir schreibt.
Ich war danach so fertig .Immer wenn ich an ihn dachte, kamen mir die Tränen und ich bin nun wirklich keine Heulsuse.Aber ich war auch wegen einer anderen Sache sehr traurig. Er hatte damals als letztes " Ritz dich doch bis du verblutest.Viel Spaß dabei!" gesagt. Das war so verletzend...
Naja,was ich eigentlich damit sagen wollte ist ,dass es  mich fertig gemacht hat ihn wieder zu sehen ...
Ja und morgen werde ich vermutlich fressen.
Habe jetzt schon keine Lust mehr mich wegen diesem Fastenkram anzustrengen.
Heute Abend hänge ich eh wieder vor dem Kühlschrank...

Schock,aber war das anders zu erwarten du naive Bitch?

Ich weiß nicht was ich tun soll.
Gerade eben waren es auf meiner Waage 52,5 !!!
Ich will einfach abtauchen.
Mein Bauch ist längst voll und mir ist total schlecht.
Aber am meisten macht mich diese Zahl  verrückt .
Ich glaube ich hatte das seit Monaten nicht mehr...
Werde gleich baden gehen.
Ich bin fertig ...
Ich versuche mir einzureden ,dass morgen alles besser wird .
Ich versuche es wirklich....

weheartit.com