Endlich mal wieder was von mir !

Sorry sorry sorry ,dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Ob es von mir so viel neues gibt?

Ja irgendwie schon .Ich habe bald einen Ballettauftritt und habe null Ahnung vom Tanz,
ich habe in der Schule noch immer mittelmäßige Leistungen ,mein Essverhalten läuft immer geregelter ab
und ich habe mich wieder verknallt.

Allerdings nicht mehr in einen Kerl ,sondern in meine beste Freundin ,was schon etwas merkwürdig ist.
Da weder ich noch sie eigentlich lesbisch sind,aber wie das halt so kommt ne ...
Aber ich bin verdammt happy ,auch wenn es noch nicht so läuft wie ich es mir wünsche ,
aber hey das wird vielleicht alles noch :)
Das würde ich mir momentan zumindest mehr als alles wünschen.
Denn sie ist mir echt wichtig und ich hoffe es wird auf ihrer Seite auch noch ..

Update- Liebe;Verlust;Einsamkeit

Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.

Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.

Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.

Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine  Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.

(Bild :Tumblr)

Tränen über Tränen

Still fließen heiße Tärnen über meine Wangen.
Ich habe IHN weggeschickt.ich bin so dumm...
Sicher er war nie da und es gibt jemanden der sich um mich kümmert ,aber es ist denn noch  ein großes Loch.
Plötzlich brauche ich alle Informationen ,Erinnerungen an Gespräche nicht mehr.
Ich vermisse ihn jetzt schon so schrecklich.
Ich fühle mich so elend.
Was es die falsche Entscheidung?
Ich glaube schon.
Und dann hab ich mein erstes Mal mit einem fast fremden Menschen ,den ich nicht mal nen Monat kenn?!
Ich bin verzweifelt.
Vielleicht bewerte ich das jetzt auch alles über....

Ein Mann kommt selten allein _ blanke Überforderung

Gefühlschaos...
Ich weiß nicht mehr was ich fühlen soll. Es ist alles so frustierend . Ich habe keine Ahnung mehr wie ich über mich selbst denken soll.Wieso ist sie jetzt so verwirrt?
Okay,es ist vor zwei Tagen passiert ,dass ich jemand besonderen auf Videochat kennengelernt habe.
Er ist wirklich lieb, sieht hübsch aus,will noch  mehr von mir,als nur Camsex, ist 18 und der Ursprung meiner jetzigen Verwirrtheit.
Ihr wisst ja,dass ich eigentlich noch in einen anderen verliebt bin ,aber der schreibt bald Prüfung und gibt sich kaum noch Mühe...
Aber ich hoffe ,dass sich das ändert ,wenn er fertig mit den Prüfungen ist.
Na ja und jetzt habe ich das Gefühl ,dass ich den Neuen nur als Ablenkung habe ,was ja eigentlich auch zutrifft ,wenn wir mal ehrlich sind^^. Aber das ist irgendwie ein moralisches Dilemma ,weil ich ja dem Neuen versprochen hab ,dass ich ihn jetzt richtig kennen lernen will und
 ich nicht weiß ob das überhaupt möglich ist ,wenn ich in Gedanken einem anderen gehöre.
Obwohl ich offizell ja single bin ... was die Sache ja eigentlich wieder entschärft.
Ich möchte IHN nach seinen Prüfungen auf jeden Fall mal treffen,weil ich einfach denke ,dass ich von den Vorlieben und den Charakteren super zusammen passen .
Wenn jedoch immer die Uni und die äußeren Umstände so bleiben ,immer so viel Distanz und Unsicherheit,
dann hat das ganze für mich keine Zukunft .

Gestern war es sehr... seltsam ,als meine eine Bekannte bei mir war und ich mit meinem Neuen gecamt habe.
Sie war der festen Überzeugung ,dass man mit Jungs ja nur redet ^^.
Also war sie dementsprechend schockiert ,als ich ihr verraten habe ,was ich schon für ihn gemacht habe ;er für mich. Ich weiß nicht wie man im Alter von 15 noch so naiv sein kann ,aber es scheint als ginge das.

Mit dem Essen läuft es ganz okay. Ich wiege mich selten und mein Gewicht schwankt kaum. Das läuft also ganz gut .
Mit mir bin ich momentan zufrieden und bin glücklich ,dass ich immer gesünder werde.
Bleibt stark ihr Süßen :*

Vorsätze

hey ihr Lieben :)
Mi gehts mies ,aber ich bin ja nicht hier um zu meckern

(2012 )
Ich habe für dieses Jahr gute Vorsätzen. Ich will...

• aus der Klinik entlassen werden
• netter werden
• mein Zimmer umstreichen
• 45 kilo wiegen <3
• mehr Sport machen 
• einmal selbstbewusst im T-shirt in die Stadt gehen 
• mir danach eine Jeans in XS kaufen
• Haare färben

So waren also meine Vorsätze für das Jahr 2012 und soll ich euch was sagen? Ich habe fast alles bis auf das mit dem T-Shirt geschafft.
Ich habe unter 45 Kilo gewogen,zwar nicht lange,aber ich hatte es geschafft.
Und naja ich bin ...zufrieden? Kann man es so nennen?
Naja kann schon sein.

Was ich für dieses Jahr geplant habe?

• besser in der Schule werden
• so wenig Fas wie möglich haben
• noch weniger ritzen
• eine Beziehung haben
• weiter bloggen
• weiter Ballett tanzen 

Top oder Flop

Nun heißt es mutig sein und die Luft anhalten.
Top oder Flop ?
Ich werde es sehen
bald schon weiß ich es

tumblr

Bitte,bitte,bitte

Er ist nicht exakt das,was sie gesucht hatte,

doch in dem Augenblick,als sie ihn sah,wusste sie:

Das ist ER.

Ich wünsche es mir so sehr ihn zu fühlen .Ihn endlich real bei mir zu haben....
Bitte Gott ,lass nur diesen einen Wunsch in Erfüllung gehen.

Frohe Weihnachten :*

Heute ist Heiligabend und ich habe etwas Angst wie dieses Weihnachtsessen läuft :s
Letztes Jahr verbrachte ich im Bad ,dieses Jahr hoffentlich nicht .
Ich wünsche euch natürlich allen ,dass ihr ein super schönes Weihnachtsfest habt und es so läuft wie ihr es euch wünscht .
Was neues habe ich nicht zu berichten ,weswegen dieser Post auch nicht so umfangreich geworden ist ^^
Ich bin noch immer verknallt .
Gester hatte ich einen Typen vor der Cam sitzen ,den ich irgendwie langweilig fand .
Ich hab mir das Musikvideo von IHM angeschaut.(son kleines privates Cover)
Und der Typ meinte nur : Ich würde morden ,damit du mich mal so ansehen würdest.
Anscheinend sieht man es mir richtig an .
Ich glaube ich wäre das glücklichste Mädchen was es gibt .
Hätte ich IHN ,das würde mein Leben echt bereichern.

Ich finde mein Leben jetzt gerade echt gut ,aber wenn ich in SEINEN Armen liegen würde wäre es perfekt.










Bilder via Tumblr

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

vielleicht doch etwas weniger?

Gerade zweifel ich wieder daran ob ich  gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.

Ich werde den Mut nicht verlieren

Gerade geht es mir ganz okay.Gestern und vorgestern wieder Fressanfälle.
Aber ey ich verlier den Mut nicht !
Mit IHM läuft es wieder gut.Er ist zwar noch sauer ,aber er verzeiht mir und darüber bin ich unheimlich froh.
Ich würde gerne in seinen Armen liegen und einfach mal leben.
Wie sich wohl seine Lippen anfühlen?
Wie richt er?
Wie sieht er mich mit seinen braunen Augen an ?
Ich wünsche mir nichts weiter ,als ihn einmal zu erleben.
Aber die Situation scheint ausweglos.
Er ist zu weit weg ,hat zu viel zu tun ...
Ich lass es laufen.
Ich will leben!

Rückfall

Wie ihr vielleicht bemerkt habt musste ich meine "Aktuelles-Liste" wieder mal auf 0 setzten
und wie ihr euch denken könnt hatte ich wieder mal ne Fa.
Ich bin echt von mir enttäuscht,aber gestern war auch ein extrem anstrengender Tag ,also war es für mich im Voraus zusehen.Kennt ihr das, wenn ihr euch schon die ganze Zeit unwohl fühlt und
denkt 'Oh ,heute passiert noch was schlimmes'?
Ich hatte das gestern auch und ja mein Gefühl hat sich bestätigt....

Gebe morgen meiner einen Freundin,ich hatte schon mal von ihr geschrieben(sie hat auch eine Es) ,den Essensplan ,den ich aus der Klinik noch habe.Möchte ihr gerne helfen und ihr vllt ne Klinik ersparen.
Aber jeder weiß wie das ist. Manchmal hat man einfach Phasen ,da schafft man es nicht mehr zu kämpfen oder will nicht mehr.Hoffe ich schaffe es ihr zumindest etwas Mut zu machen.

Joa was gibt es noch neues?
Tut mir Leid ,dass ich momentan kaum poste,aber ich hab kaum Ideen.
Ihr könnt mir auch gerne immer Fragen schreiben , beantworte ich gerne ;)

Momentan bin ich fast ganz zufrieden mit mir.Das fühlt sich komisch aber ,aber auch sooooo toll.
Ich mag meinen Körper. Ich mag mein Haar.Auch meine Narben,was sich vielleicht seltsam anhört ,aber sie gehören zu mir.
Mit IHM habe ich gestern auch geschrieben ,was mich aber eher gefrustet hat ...
Naja ich werde sehen das in der nächsten Zeit da noch so kommt ^^
ich hoffe es interessiert euch überhaupt....

Zu viele Gefühle

Ich bin frustriert.
Ne Freundin wollte mit mir feiern gehen und lässt mich am Bahnhof stehen?!
Was soll denn das? Bin gerade in den Zug gestiegen und von der Ballettprobe heimgefahren und hab gedacht  ne du reißt dich jetzt für die nochmal zusammen und gehst da hin.
Nur dumm wenn der Aufwand umsonst war...
Aber so stumpf wie ich bin ,hat sich der Zorn schon wieder aufgelöst.
Ich hab Ritzdruck ,aber morgen ist Aufführung und ich muss mich mit den anderen umziehen.
Ich will fressen,aber gesund werden ....also das auch nicht.
Bin gerade leit überfordert.
Ich sehne mich nach IHM und hätte ihn jetzt am liebsten hier bei mir ,mit den Armen um mich geschlungen.
Vielleicht ein paar Küsse ,süße Worte oder einfach nur zusammen sein.
Es ist seltsam sich in jemanden zu verlieben ,den man nie richtig gesehen hat,aber es scheint ja möglich zu sein ,sonst könnte ich das jetzt nicht schreiben.
Gestern hatte ich mit einem Typ gecamt ,fragt nicht wie er heißt ,das weiß ich nicht mehr.
Ich konnte mich nicht auf ihn einlassen ,weil ich im Kopf nur an IHN denken konnte.
Ich bin keine Schlampe oder so ,aber ich habe gehofft IHN vergessen zu können.

Mit dem Essen klappt es soweit ganz gut.
Sollte aber bald schlafen gehen sonst geh ich doch noch an den Kühlschrank.....

zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Auf wen sollte man hören?

Ja mein Konzept ist dann noch am selben Tag in die Brüche gegangen.

Aber ich fühl mich momentan fast wohl in meinem Körper.

Echt krass irgendwie.Aber ich habe totale Sorge, dass ich weiter zunehmen könnte.

Ich will so bleiben oder ein bis 2 Kilo weniger ,aber nicht mehr.

 ich mein es is ok dass du das hast und du weisst was man dagegen tun kann is ja alles nur irgendein quatsch den dir dein kopf versucht einzureden

 Das hatte ER geschrieben und es hat mich merkwürdiger Weise wirklich nachdenklich gemacht.
Sicher wusste ich das auch schon vorher ,aber es ist immer nochmal was anderes es von anderen zu hören.
Ich weiß allerdings nicht was ich nun tun soll. Da ist immer noch die andere Seite ,die meint ,dass alles das Unsinn ist,dass meine ES wohl das einzige ist was mir bleibt.Und die hat auch Recht
Heute Morgen hatte ich 50,0.
Ich habe mich geärgert ,weil ich die letzten drei Tage unter 50 war.
Aber naja solang ich heute Abend nicht wieder eine große Fa schiebe ,hab ich meine 4 vllt morgen wieder.

Frust und Trost

Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...

weheartit.com

But anyway bleibt stark 

Böses Mädchen,ich dachte wir wollten schweigen

Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es  zu verbessern.

weheartit.com

Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen.
Es kommt mir jetzt richtiger vor.

Ich spiele wieder

Der Tag war federleicht,

doch jetzt fühlt sich alles wieder so erdrückend an.

Gummibärchen,Schokolade und Brot wandert unentwegt meine Speiserohre hinunter,

aber jetzt ist es ohnehin zu spät um alles wieder loszuwerden . 

Ich schreibe dumme Sachen an Männer. 

Ich spiele wieder. ER ist off, zumindest jetzt gerade...

Fragen beantworten ,die "richtigen" Antworten geben, es ist immer das selbe.

Der Kopf tut leicht weh,der Hals nur wenig und ich werde müde von diesen Gesprächen.

Was für verkommene Subjekte! Wie sie vor ihren Pc´s hocken und auf Frischfleisch warten.

Animalisch und primitiv. Diese Welt ist so verdorben.

~~~~~~~~~~~

Bin nicht gut drauf. Zu viel gegessen und einfach depri.

Ich bin müde davon zu sagen ,dass alles besser wird. 

Es ist am nächsten Tag wieder so.

Weiß nicht Recht ,aber heute Morgen hatte ich fantastische 49,5 ,aber die sind wieder hinüber.

weheartit.com

Bin so müde.

Verwirrt

Ich stand heute so kurz davor  meiner Therapeutin von IHM zu erzählen,aber ich habe mich dann doch nicht getraut. Ich komm damit kaum klar. Ich kann einfach nicht einordnen ob das jetzt gut oder schlecht ist.
Er will ....sagen wir mal er  hat Bedürfnisse und das macht mich ängstlich.
Er denkt ich sei erfahren,aber um ehrlich zu sein : Ich bin ich es nicht.
Aber verdammt ,ich freue mich auf jeden Abend ,weil wir dann schreiben und uns sehen können .
Ich freue mich total über jede Sms...und ich bin immer gespannt neues von ihm zu erfahren.
Aber das sind zwei Gegensätze mit denen ich nicht klar komme.
Ansonsten gibt es nichts neues ,sorry für den kurzen Post ,aber mein Kopf ich noch verwirrter als sonst.

wieder 50 und verknallt

Heute Morgen wieder über 50 Kilo ....
Hatte dann gestern noch ziemlich viel gegessen.

Als ich dann heute nach der Schule nach Hause kam ,habe ich mich erstmal vergewissert ob nicht doch noch meine Mutter oder so in der Wohnung sind. Und dann Kuchen und Eis kaufen gewesen.
Habe das lang nicht mehr gemacht .Es ist doch erst höchstens 2 Wochen her,verdammt!
Gut ,will jetzt dazu auch nicht mehr viel schreiben.
Aber ich stand vor dem Einkaufen vor meinem Spiegelbild im Badezimmer .
Ich war so verwirrt. Wie sehe ich überhaupt aus?
Ich hab meinen Bauch eingezogen ,habe mich dann erschreckt wie gruselig ich aussehe.
Und dann im nächsten Moment finde ich einfach alles zu groß.
Hätte mir am liebsten diesen "Anzug" von meinem Skelet gezogen um Ruhe zu haben.

Und verdammt, ich befürchte ,dass ich dabei bin mich zu verknallen.
Nein nicht normal, sondern über´s  Internet.
Am Anfang war es ein "lustiges Spiel". Ich habe heiß gemacht und  ihn dann "leiden" lassen.
Aber jetzt befürchte ich ,dass ich nicht mehr widerstehen kann.
Er sieht auf jeden Fall besser aus als meine letzte "Bekanntschaft" und ist begeistert von mir.
Sein Alter? 23 Jahre und verdammt zu alt für mich....
Ich gebe dem ganzen eine Überlebensdauer von vielleicht 2 Wochen-vielleicht sogar bis Oktober.
Wie lange wird er wohl nicht so dumm und verwirrt sein?