Frust und Trost

Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...

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But anyway bleibt stark 

Böses Mädchen,ich dachte wir wollten schweigen

Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es  zu verbessern.

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Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen.
Es kommt mir jetzt richtiger vor.

Überrascht

Gerstern war ich voll überrascht.
Da schreib ich so normal mit ner Freundin und irgenwie haben wir in letzter Zeit kaum noch Kontakt.
Pötzlich fängt sie dann an und sagt mir warum sie nicht mehr mit geschrieben hat.
Und der Grund hat mich irgendwie erleichtert ,aber auch total erschreckt:
Sie wusste einfach nicht mehr was sie schreiben sollte.

Sie hatte öfter versucht gehabt mir zu helfen.Sie hatte sich den Kopf zerbrochen und ewig überlegt.
Dann habe ich immer abgebloggt  und sie wusste nicht mehr weiter.
Und dann bat sie ,dass ich mich doch auf eine Klinik erweichen lassen soll.

Oh Maaan ,mir platzt der Kopf.Soll ich oder soll ich nicht?
Aber dann bin ich wieder so lange weg..Und krank bin ich nicht ,nur halt nicht diszipliniert.
Fetter als jetzt muss ich ja nicht werden ,das wäre wohl das einzig positive.

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Aufgedunsen und fett

Ich bin wirklich am verzweifeln.
Bein Gesicht ,meine Augenlider.Alles ist aufgedunsen.
Mein Hals tun weh ,von gestern Abend und doch hat sich nicht mal das gelohnt.
Gut 50,1 Kilo ist besser als mehr ,aber ich will 48 und ich erreiche meine Ziele einfach nicht mehr.
Ich vernachlässige die Schule und weiß nicht mal warum ich die Zeit dafür nicht finde.
Meine Schwester beschwert sich jeden Tag ,dass ich mich nicht um meine Haustiere kümmere.
Wenn ich meine Schenkel anschaue ,finde ich einfach nichts schönes daran.
Ich komme mir vor wie ein Elefant.
Um ehrlich zu sein müsste ich vielleicht wirklich etwas ändern.
Aber selbst schaffe ich das nicht .Und Klinik?
Ich glaube einfach nicht ,dass ich "krank" genug bin.
Würde ich jetzt zehn Kilo weniger wiegen ,ja das wäre ein Grund.
Aber einfach weil ich nicht "klarkomme".
Ne das ist doch kein Grund!

Meine Therapeutin meinte :
" Ja wenn du  nicht kotzt nimmst du zu."

Natürlich ist es aus dem Zusammenhang gerissen ,aber sie hat ja Recht.

Achso und eine meiner "Freundinnen" hat ein Foto vn ihrem Bauch auf Fb gestellt...
Man die frisst Schokolade und macht sich keine Gedanken ,trainiert etwas und alles sagen WOW!
Ich hätte sie......oh ich bin wütend auf mich.

dunkelweiße Tränen

Ich sitze dort vor der Therapeutin.
>Ich kann lügen , das konnte ich immer...ich schaff das<
Dann erzähle ich plötzlich von den 50 Kilo und mehr ,sage dass es ekelhaft finde und sehe auf meine Oberschenkel und meinen Bauch herunter.
"Was hälst du davon vielleicht in eine Spezialklinik zu gehen? Das wird dir gut tun."
Plötzlich fängt mein Körper an zu beben und Tränen laufen über meine Wangen .
Ich schüttle nur noch mit dem Kopf.
Noch mehr Fragen folgen und ich schüttle weiter >Nein!Nein!Nein!<
Dann fange ich an zu reden ,was vermutlich ein sehr großer Fehler war.
Ich erzähle von meinen nächtlichen Ausflügen in die Vorratskammer und von Wut auf meine Mitmenschen.
Aber ich lüge schon wieder und behaupte ,dass ich mich bis auf 2 Mal die Woche eigentlich im Griff habe.
So ein Unsinn!
Ich habe verlernt mich ordentlich zu ernähren.
Ich weiß nicht ,aber wenn ich diesen Satz lese ,werde ich echt nachdenklich.
Ich lasse das einfach mal so hier stehen.

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Dann heute Anfrage auf eine Art Date bekommen.
Ich habe eigentlich keine Lust und kenne den Jungen kaum ,aber ich lass mich treiben.
Es ist egal.
Ich bin mir egal.
Was will ich mit einem Freund? Uh küssen und?
ER ist sogar ein Jahr jünger,wie soll er mich beschützen?
Das geht nicht!
Lächerlich.

Daily stress

-4 Quarkbällchen

-4Scheiben  Brot

-5 Schokotäfelchen

-3 Äpfel

-1 Packung Mikado-Sticks

-2 Brötchen

-einen großen Salat

-Chips

-3 Gläschen

-2 Jogurts

Alles noch in mir drin....Ich hasse jeden verdammten Abend.

Mittlerweile seit 5 Monaten ,eigentlich jeden Abend.

Es ist wie ein gemeines Experiment was man mit mir veranstaltet.

Ich will das es aufhört.

Sorry,aber wie man lesen kann bin ich nur genervt. Wer wäre das nicht bei all dem Essen.

Und ich fühle mich schrecklich rund und schwabbelig.

Ich überstehe den Schultag mit Mühe ,komme nach Hause und habe wieder Stress...

Irgendwie nicht richtig.

Naja es läuft sowieso gerade nichts richtig...

Was erwartest du auch du dumme Schlampe? Du tust doch nichts dafür.Hockst hier und frisst? Was soll das du fette Bitch?Du bist wirklich PEINLICH !

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Aber was soll ich sagen? Morgen wird es besser? Es MUSS besser werden!!!

Also... morgen mache ich es besser! Versprochen....

Ich spiele wieder

Der Tag war federleicht,

doch jetzt fühlt sich alles wieder so erdrückend an.

Gummibärchen,Schokolade und Brot wandert unentwegt meine Speiserohre hinunter,

aber jetzt ist es ohnehin zu spät um alles wieder loszuwerden . 

Ich schreibe dumme Sachen an Männer. 

Ich spiele wieder. ER ist off, zumindest jetzt gerade...

Fragen beantworten ,die "richtigen" Antworten geben, es ist immer das selbe.

Der Kopf tut leicht weh,der Hals nur wenig und ich werde müde von diesen Gesprächen.

Was für verkommene Subjekte! Wie sie vor ihren Pc´s hocken und auf Frischfleisch warten.

Animalisch und primitiv. Diese Welt ist so verdorben.

~~~~~~~~~~~

Bin nicht gut drauf. Zu viel gegessen und einfach depri.

Ich bin müde davon zu sagen ,dass alles besser wird. 

Es ist am nächsten Tag wieder so.

Weiß nicht Recht ,aber heute Morgen hatte ich fantastische 49,5 ,aber die sind wieder hinüber.

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Bin so müde.

Verwirrt

Ich stand heute so kurz davor  meiner Therapeutin von IHM zu erzählen,aber ich habe mich dann doch nicht getraut. Ich komm damit kaum klar. Ich kann einfach nicht einordnen ob das jetzt gut oder schlecht ist.
Er will ....sagen wir mal er  hat Bedürfnisse und das macht mich ängstlich.
Er denkt ich sei erfahren,aber um ehrlich zu sein : Ich bin ich es nicht.
Aber verdammt ,ich freue mich auf jeden Abend ,weil wir dann schreiben und uns sehen können .
Ich freue mich total über jede Sms...und ich bin immer gespannt neues von ihm zu erfahren.
Aber das sind zwei Gegensätze mit denen ich nicht klar komme.
Ansonsten gibt es nichts neues ,sorry für den kurzen Post ,aber mein Kopf ich noch verwirrter als sonst.

wieder 50 und verknallt

Heute Morgen wieder über 50 Kilo ....
Hatte dann gestern noch ziemlich viel gegessen.

Als ich dann heute nach der Schule nach Hause kam ,habe ich mich erstmal vergewissert ob nicht doch noch meine Mutter oder so in der Wohnung sind. Und dann Kuchen und Eis kaufen gewesen.
Habe das lang nicht mehr gemacht .Es ist doch erst höchstens 2 Wochen her,verdammt!
Gut ,will jetzt dazu auch nicht mehr viel schreiben.
Aber ich stand vor dem Einkaufen vor meinem Spiegelbild im Badezimmer .
Ich war so verwirrt. Wie sehe ich überhaupt aus?
Ich hab meinen Bauch eingezogen ,habe mich dann erschreckt wie gruselig ich aussehe.
Und dann im nächsten Moment finde ich einfach alles zu groß.
Hätte mir am liebsten diesen "Anzug" von meinem Skelet gezogen um Ruhe zu haben.

Und verdammt, ich befürchte ,dass ich dabei bin mich zu verknallen.
Nein nicht normal, sondern über´s  Internet.
Am Anfang war es ein "lustiges Spiel". Ich habe heiß gemacht und  ihn dann "leiden" lassen.
Aber jetzt befürchte ich ,dass ich nicht mehr widerstehen kann.
Er sieht auf jeden Fall besser aus als meine letzte "Bekanntschaft" und ist begeistert von mir.
Sein Alter? 23 Jahre und verdammt zu alt für mich....
Ich gebe dem ganzen eine Überlebensdauer von vielleicht 2 Wochen-vielleicht sogar bis Oktober.
Wie lange wird er wohl nicht so dumm und verwirrt sein?

Endlich mal wieder unter 50

Ich dreh gleich durch.
Jetzt fängt das Fressen schon wieder an und es war doch so ein gutes Wochenende.
War bei einer  Freundin und bei Freunden kann ich meist kaum was essen.
Das heißt dass gestern und heute das gegessen habe:
Samstag: Cupcake Vanille und ein Valess Schnitzel mit ein paar Nudeln
Sonntag : ein Stück Weißbrot mit Marmelade und jetzt gerade einen großen Salat

Okay und jetzt befürchte ich ,dass ich gleich wieder alles fresse.
Und ich fühle mich irgendwie ziemlich mies und will ritzen ....
Aber ich versuche es zu lassen ,weil ich am Dienstag oder Mittwoch zur Kontrolle muss .
Da wäre es sehr ungünstig ,wenn da alles voll mit neuen Wunden wäre.

Was ich auch krass fand.Die hatte so viele Süßigkeiten im Haus.
Das gibts bei mir gar nicht.

Und noch was ganz tolles (was aber vermutlich bald wieder Geschichte sein wird)
Ich hatte heute Morgen 49,6 Kilo !!!!!

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Endlich seit einem Monat.

Erstmal gaaaaanz lieben Dank an meine 20 Leser. Ich freue mich über jeden von euch und bin immer richtig aus dem Häuschen :D

Gestern war ein guter Tag. Habe 1 kleinen Apfel,einen Diätjogurt,einen Salatteller,ein Babygläschen.

Heute war es nicht mehr ganz so gut ,aber auch kein Desaster.

Morgen wieder einen etwas gefüllteren Tag.Dann bin ich Samstag und Sonntag weg.

Hoffe ,dass ich nicht zu viel esse.

Weiß nicht wirklich was ich schreiben soll.

Nach dem Wochenende kann ich euch bestimmt mal wieder mehr erzählen.

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Laune wird noch schlechter

Meine Laune sackt immer weiter ab.
Mein Gewicht geht nach oben und mit den schulischen "Leistungen"geht´s weiter abwärts.
Schon wieder 51,7 Ich könnte einfach nur heulen.
Wie konnte ich es je soweit kommen lassen? Wie ist das passiert? Warum bin ich so verdammt undiszipliniert ?
Oh und gerade telefoniert meine Mutter mit meiner damaligen Therapeutin. Du Bitch!
Dann vorhin wieder gefressen.Super !
Und ich will wieder schlafen.Schlafmittel nehmen und einfach mal wieder schlafen.
Weiß nicht wieso ich das wieder will....
Ich war einmal deswegen schon im Krankenhaus für 3 Tage.
Und danach habe ich mir geschworen es nie wieder zu machen ,aber der Wunsch einfach zu schlafen wird immer größer und größer.
Oh Mann bin ich wieder depri.Tut mir Leid

Scheiße...

Morgen wird es wieder mehr sein.
Ich spüre das Fett wie es sich in meinen Körper frisst.
Ich habe das Bedürfnis nach einer richtigen Fa .
Aber das kann ich mi nicht erlauben. Es bleibt immer was drin.
Auch wenn die Abende keine richtigen Fa´s sind ,macht es mich doch fett .
Und verdammt meine Mutter sitzt im Wohnzimmer und guckt fernsehn und ich habe heute noch  keine Ballettübungen gemacht...Ich muss aber!

Und mir geht´s nicht gut. Mein Kumpel hatte dann heute Morgen plötzlich abgesagt,weil es "krank" sei.
Und so war ich ab 14 Uhr zu Hause und hab natürlich wieder gegessen.
Dann hab ich mich auf einem Chat angemeldet.
Und naja dann halt mit welchen geschrieben. Aber ich denke das tue ich nur ,weil ER sich nicht mehr meldet und ich mich irgendwie sehr einsam fühle.
Dann mit einem die Handynummer ausgetauscht. Er ist 24 Jahre alt und kommt aus Frankfurt.
Und das dumme ist ,dass ich da recht nah dran wohne.
Ich befürchte irgendwann einen Fehler zu machen.
Einen großen Fehler.

Morgen hab ich Therapie.
Mal sehen was ich diesmal erzähle

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Am Wochenende nicht zugenommen

Heute Morgen 50,3 Kilo.
Am Wochenende nicht zugenommen !
Gut ,ich sollte vermutlich nicht denken ,dass es jetzt nur noch abwärts geht.
Hatte gestern 50,1.Also minimale Zunahme von 200 Gramm.
Aber das ist vermutlich nichts ernstes.
Aber verdammt ,ich wollte auf die 4!
Das ist ärgerlich.
Heute ,wenn alles klappt, treffe ich einen Kumpel in der Stadt.
Heißt: Nichts essen bis frühstens 16 Uhr. Das finde ich gut.

Ich wurde letztens von einer meiner Freundinnen angesprochen. Sie meinte zu mir :" Kennst du dich mit der Wasserdiät aus?" Ich konnte mir vorstellen was sie von mir wollte ,aber ich fragte doch nochmal nach ,was man da denn machen dürfte. Und die meinte das ernsthaft ,dass man eine Woche nur Wasser trinken soll.
Und ich war etwas überrascht ,dass sie an dieses Konzept glaubt.
Es ist doch logisch ,dass sie nicht die vollen sieben Tage aushält.
Ich meine ....
Um ehrlich zu sein hat es mir Angst gemacht.Schreckliche Angst.
Sie wird weniger als du wiegen! Du bist schlecht und unbrauchbar!

Habe gestern auch mal wieder an den Wettbewerb gedacht. Dann habe ich ihn gefragt ob er denn schon etwas abgenommen hätte . Er meinte :" Ja ein Kilo."
Und es trieb mir die pure Angst in den Kopf.
Aber ich denke ich sollte es einfach als Chance ansehen und abnehmen.
Und immerhin haben wir jetzt September.
September wird mein Monat! 
Ich hoffe auch eurer <3

                                                                     weheartit.com

Ich kann´s mir auch anders besorgen!!!*

Es macht mich innerlich traurig ,dass meine Mutter nicht mal mehr Brot in unserer Küche stehen lässt ,weil sie denkt ich würde es essen. Sicherlich würde ich das tun ,aber es macht mich nur traurig. Es ist nicht wirklich ein Schutz.

Ich muss nur die paar Treppen runter ins Kühlhaus(großer gekühlter Raum) und da gibt es alles was man will.Fertig gekochte Nudeln,Reis,Soßen,Pfannkuchen,Apfelstrudel,haufenweise Gemüse und Obst,Jogurts,Desserts,Quark,Marmelade,Toastbrot,Knäckebrot,Vollkornbrot,Kümmelbrot,....

Und das alles in meiner Reichweite.

Toll nicht wahr?

Und dann denkt meine Mutter ich  könne mir meinen "Stoff" nicht mehr holen und alles wäre okay?

Das ist ...ich weiß nicht.

Sie hat nicht mal mit mir darüber gesprochen...

Werde morgen oder übermorgen nochmal schreiben wie es mit meinem Gewicht aussieht.

 *Titel ist bewusst provokant gewählt