An Mia,

ich vermisse dich eigentlich nicht ,aber der Gedanke so zu bleiben wie ich jetzt bin ,ganze 54  Kilo beschäftigt mich sehr. Sicherlich bin ich noch immer nicht dich ,aber dünn zu  sein ist noch immer ein Reiz .
Und so haben wir nun August und ich stehe kurz davor wieder so anzufangen wie vor 2 Jahren im September.
Ich habe zwar nun Freiheit gewonnen wie  ich nicht einbüßen möchte ,aber die Hoffnung es nochmal zu schaffen habe ich . Mich nochmals Nacht zu wälzen und von fetten Torten zu träumen ,aber am Tag nichts davon zu wollen.

Um ehrlich zu sein finde ich den Magerwahn noch immer dumm und will ihm eigentlich nicht verfallen ,aber das verlangen Momentan ist groß. Noch kämpfe ich dagegen ,aber manchmal ,oder eher immer öfter in letzter Zeit denke ich ans Abnehmen .
Es ist die Versuchung ein Spiel nocheinmals durchzuschaffen, vllt ein neuer high-score erreichen in der Welt der Kranken und Trostlosen.
Aber um ehrlich zu sein ,an alle die nicht gerade 1,76 groß sind : ich werdet nie aussehen wie euer Lieblingsmodel ...ich weiß es ,ich war da und ich sah anders aus.

Kommt es wieder?

In der letzten Zeit hat sich so einiges geändert.
Eigentlich sollte ich glücklich sein ,aber manchmal kommen alte Gedanken wieder hoch.
Gerade in letzter Zeit habe ich oft überlegt ob ich mich wieder aufgeben soll,
aber oft genug denke ich dann an die Konsequenzen .
Und selbst wenn ich wieder "einsteigen" wollte ,ginge das wohl kaum.
Ich bin zu undiszipliniert und vllt auch mittlerweile zu gesund um mich nochmal zu ändern.

Immer öfter kommen einfach Bilder in meinen Kopf geschossen und ich weiß noch nicht ob es die Art meiner Psyche ist die Erinnerungen zu verarbeiten oder ob ich zurück geholt werden soll.

So manchmal fange ich an zu weinen ,weil ich längst nicht mehr weiß was ich tun soll.
Ich bin überfordert mit den Stichen in mein inneres.
Und oft genug kann ich ,wenn ich mich frage ,wofür es sich lohnt, mir eine Antwort geben.
Aber was ist wenn die Antwort mal nicht mehr da ist?
Wenn ich alles verliere?
Werde ich dann auch meine Selbstachtung verlieren?
Das ist gut möglich.

Mein Freund beschwert sich manchmal ,dass ich zu viel esse.
Da kam ich oft ins Grübeln...
Aber eigentlich war ich zufrieden mit meinem Lebenswandel,
bis ich mich vor einigen Tagen auf die Waage stellte und es 55 Kilo waren.
Mir kamen die Tränen und ich dachte mir : Warum?

Und zwischen all dem Wandel fühle ich mich wieder hilflos.
Weil ich kaum wissen kann was als nächstes passiert.
Und manchmal denke ich an die "Lösungen" die so nahe liegen:
Iss nichts,schneide dich,verbrenn dich, schlage dich,geh kotzen...
Aber ich weiß wohin es führt... ins Unglück,ins Abseits
und so versuche ich zu widerstehen.

Ich will nicht mehr ..^^ schon wieder

Hallo meine Lieben ,
mir gehts es nicht gut . Ich bin nahe an meinem persönlichen Höchstgewicht und finde es schrecklich.
Mein Körper ist träge,nichts schmeckt mir mehr ,trotzdem esse ich mehr als ich sollte.
Ich bin schrecklich träge und im nächsten Moment total aufgedreht.
Das ist anstrengend...sehr anstrengend.
Ansonsten ,ich weiß nicht ,ich bin einfach nur überfordert und dauergenervt...

Isoliert....

Heute mit 4 Freunden gestritten. Ich kann nicht mehr.
Gerade mit fettem Schal ,Mütze und Brille raus und einkaufen....
Schokolade ,Kekse ...
Ich kann nicht mehr

Ekelhafte 53,5

Ich sterbe gerade innerlich vor Scham !
Mädchen warum bist du wieder so fett geworden? Wie konnte das passieren?
Was erlaubst du dir eigentlich`?

Nach ewiger Zeit steht wieder die verhasste Zahl auf der Waage.
Ganze 53,5 Kilo wiegt das Sozialopfer...
Ich könnte gerade nur heulen...
Sowas dummes...
Iss das was du magst . Du wirst nicht mehr zunehmen .
Das hat sich eingependelt....
Ab morgen werde ich nicht mehr so leichtgläubig essen .
Vielleicht muss ich auch zurück zu alten Gewohnheiten ,um mein Ziel zu erreichen.
Wobei dann auch mehr Fas folgen ...
Ich muss tierisch aufpassen .
Es war im August 2011 dass ich angefangen habe ... mit ca. 54 Kilo.
Nun bin ich fast wieder so fett wie anfangs , es ist schrecklich.

Das Fett quillt über meine Leggings und meine Schenkel werden immer größer .
Ich habe das Gefühl zu groß zu füllig zu sein.
Ich will so nicht mehr!

Mir geht es mies ^^

Ich bin am Vormittag immer geladen .Habe keine Konzentration . Bin ruhelos.
Und ab Nachmittag bekomme ich immer Spannungskopfscherzen ,bin down und erledigt.
Ich fühle mich irgendwie ständig falsch.
Wer würde das bei so Tagen nicht tun?

Dazu kommt noch ,dass ich auch in der Liebe wieder Pech gehabt habe.
Naja aber was kann man auch erwarten .So passiert es halt.
Was ich aber mega schade finde weil ich soooo gerne jemanden hätte...
Obwohl ich auch finde ,dass man nicht allein aus diesem Grund mit jemandem zusammen sein sollte.
Naja eigentlich habe ich auch nicht im geringsten lust noch irgendwas zu machen.
Ich sitze seit 2 Stunden ier am Pc ,davor waren  es vllt 3 .
Ich kann nicht mehr .
Ich bin zu dumm für menschliche Kontakte .
Keine Ahnung wie diese ganze Scheiße hier weiterlaufen soll...
Dauernd kommen mir diese Bilder in den Kopf.
Von aufgeschlitzten Armen und Blut.
Ein paar mal kam mir der Gedanke ,dass ich mich einfach etwas schneiden sollte ,
dann bekäme ich vllt wieder Konzentration.
Aber morgen ist eigentlich Schwimmbad angesagt .
Da kann ich nicht schneiden....
Aber ich muss. Ich kann nicht mehr anders.

Endlich mal wieder was von mir !

Sorry sorry sorry ,dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Ob es von mir so viel neues gibt?

Ja irgendwie schon .Ich habe bald einen Ballettauftritt und habe null Ahnung vom Tanz,
ich habe in der Schule noch immer mittelmäßige Leistungen ,mein Essverhalten läuft immer geregelter ab
und ich habe mich wieder verknallt.

Allerdings nicht mehr in einen Kerl ,sondern in meine beste Freundin ,was schon etwas merkwürdig ist.
Da weder ich noch sie eigentlich lesbisch sind,aber wie das halt so kommt ne ...
Aber ich bin verdammt happy ,auch wenn es noch nicht so läuft wie ich es mir wünsche ,
aber hey das wird vielleicht alles noch :)
Das würde ich mir momentan zumindest mehr als alles wünschen.
Denn sie ist mir echt wichtig und ich hoffe es wird auf ihrer Seite auch noch ..

Druck...abbauen

Wieder gekotzt...
Der Moment in dem der ganze Druck plötzlich von mir abfällt.
Alles RAUS
WEG mit dem Druck
mit all dem Stress
mit dem Frust
mit den Sorgen
........
für diesen einen Moment....

Ängste - Du bist eine Schlampe

Was soll ich groß erzählen? Hatte heute wieder zu viel Zeit . Zu viel Zeit alleine.
Heute wieder mal gecamt. Zwei Typen...
Naja ich hatte nichts besseres zu tun und J war auch nicht da.
Ich höre vielleicht auch einfach nur viel zu gerne ,dass ich gefalle.
Das bekomme ich sonst fast nie gesagt.
So ein bisschen Eigennutz ist bei den Kerlen ja immer dabei ,
aber ich vertrau einfach mal darauf , dass da ein bisschen Wahrheit drinsteckt.
Ich mache mir trotzdem Sorgen ,dass ich irgendwann in diese Schiene abrutsche ...
Dass ich Geld  verdienen will...
Das macht mir Angst.
Aber naja ich glaube einfach mal daran ,dass ich noch ein bisschen Anstand habe
und nicht alle meine Prinzipien  verliere.

Heute hatte mich ein Mädchen eine Schlampe beschimpft.
Warum ? Nur weil ich Sex hatte?
So viele Mädchen hatten ein schlechteres erstes Mal als ich .
Ich bereue es nicht ....
Trotzdem hat es mich so sehr verunsichert ,dass ich doch eine Fa hatte .
Genau wie gestern.

Update- Liebe;Verlust;Einsamkeit

Mein Wochenende war perfekt.
Ich hatte ja von ca. 2 -3 Wochen einen neuen [ J ] kennen gelernt.
Am Wochenende hatte ich Besuch und viele lang gehegte Wünsche sind in Erfüllung gegangen.

Doch bin ich dummer Weise immer noch nicht richtig froh.
Ich habe IHN deswegen verloren,und J ist nun wieder kilometerweit weg.
Gut ER war kaum noch da für mich ,weil ER für die Uni lernen muss,
aber mich beschäftigt der Gedanke wie es weiter gegangen wäre,
obwohl ich auch sagen muss ,dass ich nicht weiß ob das was "beziehungsmäsiges" hätte werden können.

Ich vermisse IHN, weil wir die selben Dinge mochten.
ER und ich mögen beide die selben Filme ,die selbe Musik ,haben ähnliche Meinungen.
Ich vermisse IHN,weil ER zu mir passte,weil ER ganz Kerl war,weil er so einzigartig war.
Ich hatte mir erträumt in einer Welt zu leben in der es nur noch IHN und mich gäbe ,
wie wir in seiner Studentenbude säßen und Filme gucken würden.
Für mich hörte sich das alles so toll an, einen finden, der zu mir passt.
Das ist es was ich will.
Mir stehen noch immer die Tränen in den Augen, wenn ich an IHN denke.

Und trotzdem vermisse ich J unglaublich.
Es ist als würde ich eine  Geschichte voller Herzschmerz und Träumerei schreiben.
Ich selbst als die Protagonistin.
Vielleicht doch eher die Antagonistin ,weil ich wohl selbst in den Fluten meiner eigenen Gefühle versinke.

(Bild :Tumblr)

Tränen über Tränen

Still fließen heiße Tärnen über meine Wangen.
Ich habe IHN weggeschickt.ich bin so dumm...
Sicher er war nie da und es gibt jemanden der sich um mich kümmert ,aber es ist denn noch  ein großes Loch.
Plötzlich brauche ich alle Informationen ,Erinnerungen an Gespräche nicht mehr.
Ich vermisse ihn jetzt schon so schrecklich.
Ich fühle mich so elend.
Was es die falsche Entscheidung?
Ich glaube schon.
Und dann hab ich mein erstes Mal mit einem fast fremden Menschen ,den ich nicht mal nen Monat kenn?!
Ich bin verzweifelt.
Vielleicht bewerte ich das jetzt auch alles über....

Ein Mann kommt selten allein _ blanke Überforderung

Gefühlschaos...
Ich weiß nicht mehr was ich fühlen soll. Es ist alles so frustierend . Ich habe keine Ahnung mehr wie ich über mich selbst denken soll.Wieso ist sie jetzt so verwirrt?
Okay,es ist vor zwei Tagen passiert ,dass ich jemand besonderen auf Videochat kennengelernt habe.
Er ist wirklich lieb, sieht hübsch aus,will noch  mehr von mir,als nur Camsex, ist 18 und der Ursprung meiner jetzigen Verwirrtheit.
Ihr wisst ja,dass ich eigentlich noch in einen anderen verliebt bin ,aber der schreibt bald Prüfung und gibt sich kaum noch Mühe...
Aber ich hoffe ,dass sich das ändert ,wenn er fertig mit den Prüfungen ist.
Na ja und jetzt habe ich das Gefühl ,dass ich den Neuen nur als Ablenkung habe ,was ja eigentlich auch zutrifft ,wenn wir mal ehrlich sind^^. Aber das ist irgendwie ein moralisches Dilemma ,weil ich ja dem Neuen versprochen hab ,dass ich ihn jetzt richtig kennen lernen will und
 ich nicht weiß ob das überhaupt möglich ist ,wenn ich in Gedanken einem anderen gehöre.
Obwohl ich offizell ja single bin ... was die Sache ja eigentlich wieder entschärft.
Ich möchte IHN nach seinen Prüfungen auf jeden Fall mal treffen,weil ich einfach denke ,dass ich von den Vorlieben und den Charakteren super zusammen passen .
Wenn jedoch immer die Uni und die äußeren Umstände so bleiben ,immer so viel Distanz und Unsicherheit,
dann hat das ganze für mich keine Zukunft .

Gestern war es sehr... seltsam ,als meine eine Bekannte bei mir war und ich mit meinem Neuen gecamt habe.
Sie war der festen Überzeugung ,dass man mit Jungs ja nur redet ^^.
Also war sie dementsprechend schockiert ,als ich ihr verraten habe ,was ich schon für ihn gemacht habe ;er für mich. Ich weiß nicht wie man im Alter von 15 noch so naiv sein kann ,aber es scheint als ginge das.

Mit dem Essen läuft es ganz okay. Ich wiege mich selten und mein Gewicht schwankt kaum. Das läuft also ganz gut .
Mit mir bin ich momentan zufrieden und bin glücklich ,dass ich immer gesünder werde.
Bleibt stark ihr Süßen :*