Mein Silvester?

War zum heulen/kotzen/durchdrehen/einschlafen/schreien....
Ich war allein mit meiner Schwester und deren Freundin.
Ich habe gegessen,noch etwas gegessen....
Dann hätte ich für längere Zeit das Bedürfnis dieser Einsamkeit endlich ein Ende zu bereiten.
Dann gings mir wieder gut.
21:30 nun gab es Abendessen im Hotel
Massen an Essen
Zwischenstopp auf dem Wc
Mir haben die kleinen ,glitzernden Fettbläschen ,
die auf dem Wasserspiegel der Toilette zu sehen sind gefehlt.
Das Gefühl der Erleichterung währenddessen
einfach nichts mehr denken
einfach laufen lassen
Dann bin ich wieder ins Hotel
unterhalte mich mit den Gästen ,die leider alle viel Älter sind
Eigentlich hatte ich ja den Vorsatz  "get fucked tonight" ,aber daraus wurde nichts
Ich lasse die Zeit verstreichen
00:20 das wundervolle Dessertbuffet  wurde aufgetischt und so aß ich
Ich hätte alles essen können ,hätte mir gern jeden Teller genommen
alles Essen
dann noch in die Wohnung und mir einen Hamburger mit gaaaaanz viel Ketchup
trinken!trinken!trinken!
Noch immer keine SMS von diesem ARSCHLOCH
erneut aufs Wc bis irgendwann einfach nichts mehr kam
wieder schaue ich mich im Spiegel an:
verlaufene Schminke, aufgequollenes rotes Gesicht
Diva :*

Vorsätze

hey ihr Lieben :)
Mi gehts mies ,aber ich bin ja nicht hier um zu meckern

(2012 )
Ich habe für dieses Jahr gute Vorsätzen. Ich will...

• aus der Klinik entlassen werden
• netter werden
• mein Zimmer umstreichen
• 45 kilo wiegen <3
• mehr Sport machen 
• einmal selbstbewusst im T-shirt in die Stadt gehen 
• mir danach eine Jeans in XS kaufen
• Haare färben

So waren also meine Vorsätze für das Jahr 2012 und soll ich euch was sagen? Ich habe fast alles bis auf das mit dem T-Shirt geschafft.
Ich habe unter 45 Kilo gewogen,zwar nicht lange,aber ich hatte es geschafft.
Und naja ich bin ...zufrieden? Kann man es so nennen?
Naja kann schon sein.

Was ich für dieses Jahr geplant habe?

• besser in der Schule werden
• so wenig Fas wie möglich haben
• noch weniger ritzen
• eine Beziehung haben
• weiter bloggen
• weiter Ballett tanzen 

Top oder Flop

Nun heißt es mutig sein und die Luft anhalten.
Top oder Flop ?
Ich werde es sehen
bald schon weiß ich es

tumblr

Blut ...

Wie ihr seht musste ich meinte Liste wieder ändern .
Ich habe wieder geschnitten und ich bereue es!
Das war es echt nicht wert! Ich hätte es lassen sollen...
Aber was bringt es mir jetzt zornig zu werden?
Nichts würde das bringen.
Ich schaue positiv in die Zukunft ,aber was anderes bleibt mir auch nicht übrig^^
Wie ich meine Ferien nutze?
Ich versuche ein paar schulische Dinge aufzuarbeiten.
Bis jetzt gelingt es mir ganz gut. Ich habe zwar erst gestern angefangen ,aber ich hab schon einiges geschafft.
Ich hoffe ,dass ihr schöne Ferien habt :)

Bitte,bitte,bitte

Er ist nicht exakt das,was sie gesucht hatte,

doch in dem Augenblick,als sie ihn sah,wusste sie:

Das ist ER.

Ich wünsche es mir so sehr ihn zu fühlen .Ihn endlich real bei mir zu haben....
Bitte Gott ,lass nur diesen einen Wunsch in Erfüllung gehen.

Frohe Weihnachten :*

Heute ist Heiligabend und ich habe etwas Angst wie dieses Weihnachtsessen läuft :s
Letztes Jahr verbrachte ich im Bad ,dieses Jahr hoffentlich nicht .
Ich wünsche euch natürlich allen ,dass ihr ein super schönes Weihnachtsfest habt und es so läuft wie ihr es euch wünscht .
Was neues habe ich nicht zu berichten ,weswegen dieser Post auch nicht so umfangreich geworden ist ^^
Ich bin noch immer verknallt .
Gester hatte ich einen Typen vor der Cam sitzen ,den ich irgendwie langweilig fand .
Ich hab mir das Musikvideo von IHM angeschaut.(son kleines privates Cover)
Und der Typ meinte nur : Ich würde morden ,damit du mich mal so ansehen würdest.
Anscheinend sieht man es mir richtig an .
Ich glaube ich wäre das glücklichste Mädchen was es gibt .
Hätte ich IHN ,das würde mein Leben echt bereichern.

Ich finde mein Leben jetzt gerade echt gut ,aber wenn ich in SEINEN Armen liegen würde wäre es perfekt.










Bilder via Tumblr

Tipps gegen Fa´s

Hey ihr Süßen,
ich melde mich mal wieder und habe einige Tipps parat wie man der nächsten Fa vllt entgehen kann!!!
Vielleicht habt ihr ja auch die Motivation endlich damit aufzuhören und könnt euch deshalb mit mir identifizieren . Nach längerer Suche im WWW bin ich auf diese Seite gestoßen ,bei der mit die Tipps ,aber auch die Gliederung sehr gut gefällt :
http://www.deutschlands-dicke-seiten.de/forum/showthread.php?t=15505
Weil bei soooo vielen Seiten und Foren reden die Leute meist nur über das Problem.
Man liest sich alles durch und am Ende weiß man nur ,dass diese Personen auch Fa´s haben ,aber nicht wie man sie bekämpft.
Und hier noch ein paar Gedanken die hilfreich sein könnten und die ich mir versuchen werde öfter zu sagen :

Genuss ist wiederholbar

Ich will meine Schwäche hinter mir lassen 

Ich kann auch bestehen ohne meine Such

Morgen hast du einfach nur ein paar Gramm mehr und deine Laune ist noch schlechter als jetzt

Ich habe die Kontrolle

Jeder Mensch hat Schwächen,
aber wir müssen nicht mit ihnen Leben.

Meine Zeit ist zu wertvoll um sie mit einer Fa zu verschwenden


Ich denke ,aber dass man auch nicht zu hart mit sich sein sollte,wenn man wieder einen Fressanfall hatte.Denn Probleme gibt es immer und man sollte nicht zu hart mit sich sein!

Autsch

Was tun ,...wenn es eine größere Überwindung ist deinen vollen Namen zu verraten ,als ihm deine Pussy zu zeigen.

Panik und Weihnachtszeit

Bei mir läuft alles gerade etwas durcheinander.Ich came wieder zu viel und fresse zu viel.
Ich sollte mehr Sport treiben und mehr aufräumen .
Aber ich sage das hier schon zum 50032383484024950 Mal und hab keine Lust mehr mich zu wiederholen.
Wie läuft eure Weihnachtszeit ?
Mein Weihnachten wird anders sein .
Ich werde mich wohl kaum an dem üppigen Essen erfreuen können ,geschweige denn die Hände von den Resten zu lassen.
Letztes Jahr hing ich am Weihnachtsabend kotzend über der Kloschüssel (und hatte 3 Kilo weniger auf den Rippen ...) Aber es sollte nicht wieder so werden.
Ich habe keine Lust mich mit Weißbrot und Keksen vollzustopfen,verständlich oder?

Wir schreiben die Woche keine Arbeiten mehr :)
Ich bin soooo froh darüber!
Ich hoffe,dass ihr Lieben auch nicht mehr so viel Arbeitsstress habt.

Morgen hab ich Ausflug . Ich überleg ir schon die ganze Zeit wie ich zu Hause bleiben kann.
Versteht mich nicht falsch,Schlittschuh fahren ist nett und meine Klasse mag ich echt gern ,aber irgendwie habe ich Panik davor .Ich habe Angst ,dass mein Körper mir nicht gehorcht,dass ich etwas dummes tun könnte oder mir etwas zustößt.
Wenn ich an diese Situation  denke wird mir Angst und Bange .
Ich denke mir : Du sitzt in der Falle!
Diese Angst kann ich aber nicht begründen .
Ich drücke mich immer vor solchen Ausflügen.
Ob es nun der Gottesdienst oder der Kanuausflug ist.
Ich weiß nicht wieso,aber ich bekomme Panik.

Angst

Ich habe Angst.
Seit heute Morgen fürchte ich mich .
Ich habe Angst zu schneiden ,zu fressen ,zu kotzen.
Ich habe das Gefühl als würde ich explodieren .
Ich habe Angst

rote Gedanken

Ich lag heute Morgen im Bett.Meine Hand um meinen linken Arm gelegt.
Plötzlich hatte ich das starke Bedürfnis mir den Arm aufzuschlitzen.
Gaanz tief. Ich wollte bluten ,wie ein geschlachtetes Schwein.
Ich wollte meine Hautschichten sehen.
Wollte tiefer schneiden ,wollte eine lange klaffende Wunde.
Ich wollte den betäubenden Schmerz spüren.
Das warme Blut ,was auf die weiße Decke tropft.
Rot auf Weiß.
Ich sehne mich noch immer danach.
Aber ich versuche dem Druck zu widerstehen,auch wenn meine Hände zittern.
Wenn sich meine Gedanken nur noch um das eine drehen.
Ich versuche zu widerstehen.
Heute ist es der 24ste Tag und langsam wird meine Geduld strapaziert.
Aber ich muss stark bleiben.
Das sollten wir alle.

Menschen lesen ist geil

das du was anderes bist
[20:26:00] teacupYY: aso
[20:26:09] XXX: aber nicht im negativen
[20:26:15] XXX: du weißt genau was du willst
[20:26:22] XXX: und weißt wie du es dir holst
[20:26:33] teacupYY: ja hast recht
[20:26:52] XXX: du liebst es dich selbst anzufassen und zuspühren
[20:27:19] XXX: und das einzige was dich besser spühren lässt dazusein als das ritzen ist nen geiler orgasmus
[20:28:45] teacupYY: ja hast vollkommen recht

(ich =teacupYY)
(er=XXX)


Es ist sehr sehr gruselig ,wenn ein anderer einen genau durchschauen kann.
Ich war völlig irritiert und bin es immer noch.
Also ich habe mir einem Jungen gecamt und als wir fertig waren hat er mich analysiert.
Vermutlich bin ich ein leichtes Opfer ,weil ich sehr emotional und offen bin.
Ich selbst kann Menschen auch lesen, aber ich wurde noch nie selbst gelesen.
Kenn jemand das?
Ich war perplex ,aber hatte den geilsten Höhepunkt ever ^^

Schwächen bekämpfen

Okay.
Ich will jetzt echt wieder weniger Fressanfälle haben.
Dann muss ich mich halt mal anstrengen!
Aber ich muss es in den Griff bekommen.
Und ich meine:
Wow ich hab mich sein mehr als 20 Tagen nicht geritzt.
Da schaff das mit dem Essen doch bestimmt auch irgendwann.
Ich wünsche mir wirklich mal jemanden der mich liebt ,aber auch vor allem jemand, der da ist.
Der sich für mich intressiert.
Aber das dauert wohl noch eine Weile .
Und naja ich muss ja selbstständig sein!
Ich muss mich mögen! Nicht nur die anderen.

Wir alle haben Schwächen ,
aber wir müssen uns nicht von ihnen niederringen lassen.

Fressanfall...

Wieder habe ich gefressen.Das Weißbrot steckt in meiner Kehle ,versucht mich zu ersticken.
Ich fühle mich grauenvoll .
Vermutlich einfach weil ich wieder zu viel gecamt und zu wenig gelernt.
Momentan schwankt meine Stimmung recht stark.
Ich bin am überlegen ob ich nicht lieber ne höhere Medikation anfordern sollte.
Ich weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht.
Ich weiß nichts mehr.
Was will ich ? Was wünsche ich mir?
Gerade ´habe ich mich beim camen gesehen und habe wieder dieses kleine fette Ding gesehen .
Klein und fett.
Ich sollte aufpassen !
Mehr Disziplin!

Poesie

Ich weiß nicht wohin ich flüchten soll ,wenn nach der Ebbe die Flut zurückkehrt .
Will nicht erneut ertrinken in stummen Tränen
will nicht flüchten vor mir selbst
will nicht in mir verschwinden
Doch es erscheint mir wahnsinnig schwer alles zu verkraften

Ich tanze um die lodernden Flammen
ein falscher Schritt ,schon brennen mir die Füße
Ich werde zerschmelzen wie Wachs
Werde zu einer Masse
homogen und brodelnd

la la la einfach weiter so

>>Zeig mir deine Titten.<<
Ich mache es einfach ohne darüber nachzudenken.
Ich bin der Roboter ihrer Träume.
>>Cam weiter runter<<
>> Geiler Arsch<<
>>Zeig ma F**ze<<
>>hmmm wie geil<<
Ich weiß nicht wie viele es waren .
Ich habe keinen Überblick mehr.
Sie sind alle gleich .
Sie widern mich alle an!
>>Haste was zu schieben da?<<
>>Beine breit<<
Die Hemmschwelle sinkt .
Ich überlege schon längst nicht mehr wieso.
>>Hmm ich würd jetzt gern meinen  harten Schw**z in deine F**ze stecken!<<
Ich ignoriere die Sätze.
Ich mache einfach weiter.
>>So geil ehy.<<
>> Geh ma Doggy<<
Ich mach einfach weiter.

Party und ich ^^

Hallo ihr lieben :)
ich melde mich mal wieder .  Naja ich kann eigentlich nicht jedes Mal schreiben ,dass ich es immer vergesse
zu schreiben ,aber so ist es halt .
Wie auch immer ,mir geht es gerade ganz okay.
Gestern hat ne Freundin B-Day gefeiert .Es war gut organisiert und die Stimmung war auch gut,aber ich stand nach der Hälfte der Zeit nur noch an die Wand gelehnt.
Ich hatte nicht sooo viel getrunken also 3 gemischte .
Aber ich denke ,dass es vllt auch an den Medikamenten ,also den Anti-Depressiva lag .
Ich war sooooo müde.
Und so war die Party nicht soooo aufregend .
Also lerne ich draus:

Ich + Medikamente + Alkohol = Müde

Ja das habe ich gelernt.
Ansonsten war das Wochenende recht langweilig.
Ich sollte noch Erdkunde und Physik lernen ,aber ihr wisst ja wie das ist ^^ dazu hat man einfach keine Lust.
Achso :
Gafällt euch das neue Layout ?
Ich hoffe doch ,denn mir gefällt es sehr gut :)

4.Dezember - mein 2. Geburtstag

Ich lebe.
Ein einfacher Satz ,aber an diesem Tag ein Erinnerung an letztes Jahr.
Um diese Uhrzeit ,hätte mein Herz schon nicht mehr geschlagen.
Ein Jahr lebe ich nun schon länger.
Ich sehe es trotz allen Schwierigkeiten als Geschenk ,dass ich jetzt noch atme.
Ich lebe noch.

some things don´t change

Meine Mutte: " Das ist schön ,dass du mal wieder was mit Freunden machst.Du kannst ja auch nicht immer zu Hause sitzen."

Und doch sitze ich wieder alleine hier,weil bei ihnen etwas "dazwischen gekommen ist".
Ich könnte ausrasten!
Was soll das? Wie soll ich jemals ein normales Sozialleben bekommen ,wenn die anderen immer absagen?
Wie soll man da bitte nicht an sich selbst zweifeln.Ich bin es leid mir für andere Entschuldigungen zu suchen.
Ehrlich ,ich will das nicht mehr.
Warum sollte ich dann überhaupt noch anläufe mache was zu unternehmen? Ich hab keinen Bock mehr!!!
Gehts euch auch manchmal so?
Man will nicht mehr hinterherlaufen!
Ich will das nicht mehr !

weheartit.com

Zunahme.......

Gerade wieder eine Fa gehabt.
Ich bin enttäuscht von mir,aber es hätte wohl nichts gebracht mich zu bestrafen.
2 große Brötchen,4 Schokoriegel,2 Jogurts,3 Kekse,1 Stück Kuchen, 1 Amerikaner
Zwischendurch hab ich gekotzt,was mir aber auch nichts gebracht hat ,weil ich grandiose 52,7 Kilo!!!!

In unserer Klasse wird in letzter Zeit ständig über Gewicht und Essen geredet.
Es ist wohl klar ,dass man  da getriggert wird.
Aber  manchmal lache ich heimlich in mich hinein ,
weil meine Mitschülerinnen recht wenig Ahnung haben wie man "ein paar Kilo abnimmt".
Vielleicht kennt ihr das auch . Ist ja nicht ungewöhnlich das Mädchen in dem Alter über Gewicht ,... reden ,aber es NERVT.

Naja ich denke ich sollte langsam mal wieder meinen Arsch in Richtung 48 bewegen!
Nicht ,dass ich wieder "dünn" werden will ,aber ich will  meine Figur behalten und endlich die Fas überwinden.

Weihnachtsschücken

Ich kann meine Stimmung momentan nicht beschreiben.

Es wechselt schnell.

Bin ich allein so werde ich schnell tiefst traurig und wenn ich in der Schule bin ,

verhalte ich mich schrecklich albern.

Ich fühle mich unglaublich schnell allein gelassen und schrecklich wertlos.

Wenn man es mal so betrachtet ,sehe ich vielleicht gerade über meine Unzufriedenheit mit meinem Verhalten auf den wenigen sozialen Kontakt.

Oh ja ,so scheint es zu sein.

Ich erkenne mein Problem nicht ^^

Ich bin gerade einfach unzufrieden mit meinem Essverhalten und meinem Verhältnis zur Schule...

Gut einsam bin ich vielleicht auch ,aber die anderen Faktoren wiegen weitaus mehr.

Mir fällt es unglaublich schwer den Pc auszuschalten .
Ich bekomme total schnell Kopfschmerzen und bin gereizt.


Heute in der Schule hatten wir Weihnachtsschmücken.
Es gab Kuchen mit Schokoladenstreußeln und Glasur.
Ich habe mir ein Stück genommen ,nach längerem Überlegen.
Als ich fertig war habe ich es bereut.
Ich wollte zum Wc um mich etwas ,wenigstens etwas, zu erleichtern.
Ich nehme einen kräftigen Schluck ,würge ein paar mal trocken und gehe ins Bad.
Ich drehe mich um und da ist eine Mitschülerin von mir.
Sie:"Alles okay?"
Ich:"ehm....ja?"
Sie:"Wieso wartest du geh doch aufs Klo .Ich warte hier."
Ich:"Nein.Du darfst erst"
....
Ich hätte ihr am liebsten vor die Füße gekotzt.
Dann steht die da und wartet....
Ich war so geladen und jetzt habe ich immer noch ein schlechtes Gewissen und ärgere mich...

vielleicht doch etwas weniger?

Gerade zweifel ich wieder daran ob ich  gesund werden will.
Diese kranke Seite von mir ist mir so vertraut.
Gerade hab ich die Novembereinträge von letztem Jahr gelesen. Ich hab mir das Bild angeschaut.
Meine Hüftknochen ,die mit nur ein paar Kilo weniger so schön zu sehen wären.
Ich bekomme wieder das Gefühl dass ich mich nicht genug verschandelt habe.
Das es schlecht ist gesund zu werden.Sicherlich belächelt ihr mich ,dafür was ich hier schreibe.
Ihr denkt vielleicht ,dass ich keine Ahnung vom krank sein habe,dass ich nie richtig krank wahr.
Könnte ich nicht vielleicht doch ein paar Kilo weniger vertragen?
Ich bin mir gerade echt unsicher.
Was ist wenn ich in ein paar Wochen ,dann wieder ganz allein dastehe ,nicht mehr verleibt,nur noch verletzt ,
und dann vergessen habe wie man krank ist?
Ich werde fett und unglücklich.
Denn das ganze andere ist unbeständig und nur die Krankheit und die Zerstörung scheint mir eine kontrollierbare Konstante.
Ach Leute , ich weiß nicht mehr was ich hier für einen Unsinn schreibe...
Ich weiß nichts mehr ich bin müde und leer.

Ich werde den Mut nicht verlieren

Gerade geht es mir ganz okay.Gestern und vorgestern wieder Fressanfälle.
Aber ey ich verlier den Mut nicht !
Mit IHM läuft es wieder gut.Er ist zwar noch sauer ,aber er verzeiht mir und darüber bin ich unheimlich froh.
Ich würde gerne in seinen Armen liegen und einfach mal leben.
Wie sich wohl seine Lippen anfühlen?
Wie richt er?
Wie sieht er mich mit seinen braunen Augen an ?
Ich wünsche mir nichts weiter ,als ihn einmal zu erleben.
Aber die Situation scheint ausweglos.
Er ist zu weit weg ,hat zu viel zu tun ...
Ich lass es laufen.
Ich will leben!

aufregende Nacht

Gestern war bei mir die Hölle los.
ER hat herausgefunden ,dass ich mit Typen gecamt habe....
Er war so wütend und enttäuscht.
Ich war bis 3 Uhr wach.Ich fühle mich wie überfahren.
Deswegen bin ich jetzt auch zu Hause und nicht in der Schule.
Ich hab habe gestern erst gemerkt ,dass ich ihm wirklich etwas bedeuten muss.
Wie dumm  konnte ich nur sein und diesen Menschen hintergehen....

Hoffentlich verzeiht er mir ..... 

............

Es tut mir Leid .Ich versuche jetzt zum x-ten Mal hier etwas zu schreiben.

Alles was ich schreibe kommt mir dumm und unwichtig vor.

Ich kann meine Gefühle nicht ausdrücken.Gerade nicht....

Es tut mir Leid.

News,Vorsätze

Wollte mich endlich mal wider kurz melden.
Es tut mir echt leid ,dass ich in letzter Zeit so wenig poste.
Ich versuche alles im Griff zu behalten,aber es fällt mir echt nicht leicht.
Wieder musste ich meine Fa-Liste auf 0 setzten ,weil ich heute gefressen habe.
Ich bereue es wirklich ,aber jetzt kann ichs ja nicht mehr rückgängig machen...
Eigentlich bin ich glücklich,aber ihr kennt das ja ,es gibt immer wieder Tiefs und Hochs.
Ich muss halt noch lernen mit den Tiefs umzugehen,aber das schaff ich auch noch.
Ich muss wieder öfter Tee trinken ,das hat mir echt geholfen
Was aber auch super hilft (auch mal beim fasten für einen anderen Geschmack)
ist Mundspühlung. Ich gurgel immer mal nach dem Mittagessen ,wenn ich denke ,dass ich noch weiter fressen müsste .

Sollte mich aber allgemein wieder etwas disziplinieren...
Ich will mal wieder länger als 10 Tage durchhalten.
Das ist mein Vorsatzt ab morgen.
Also heute hatte ich ja leider schon einen Anfall ,also erst ab morgen .

Bleibt stark ihr Süßen

Let´s have a look.....

CURRENTLY:

[] anorexic

[ ] EDNOS

[x] bulimic

[ ] living off diet pills

[ ] hungry

[ ] thirsty

[ ] drinking something

[ ] Under 100lbs

[ ] fasting/starving myself

PEOPLE:

[x] ask if I’m anorexic/bulimic

[ ] have called me fat

[x] have said I’m skinny

[x] have said I’m ugly

[x] have said I’m pretty

[x] spread rumors about me

[x] forced me to eat

[x] say I eat too much

[x] wish I’d eat more

[ ] don’t know I’m anorexic/bulimic/ednos

I WISH:

[x] I was THIN

[x] I had a better body

[ ] I didn’t have to eat

[x] I could control myself

[ ] I was under 100lbs

[x] I could avoid food

[ ] I could hide what I am

[x] I wasn’t fat

[x] I was pretty

[x] I could stop being anorexic/bulimic/ednos

I LOVE:

[ ] feeling hungry

[ ] seeing a difference when fasting

[ ] shaking

[x] feeling airy

[x] losing weight

[ ] being anorexic/bulimic

[ ] cups of tea

[ ] diet pills

[ ] being able to turn down food

[x] feeling good about myself

APPEARANCE:

[ ] I am shorter than 5’4

[ ] I think I’m ugly ALL THE TIME

[x] I have many scars

[] I wish my hair was a different colour

[x] I have friends who have never seen my natural hair colour

[ ] I have a tattoo

[x] I am self-conscious about my appearance

[ ] I have/had braces

[ ] I wear glasses

[x] I would get plastic surgery if it were 100% safe, free of cost, and scar-free

[x] I’ve been told I’m attractive by a complete stranger.

[ ] I have more than 2 piercings

[ ] I have piercings in places besides my ears

[x] I have freckles

FAMILY:

[ ] I’ve sworn at my parents

[ ] I’ve run away from home

[ ] I’ve been kicked out of the house

[x] My biological parents are together

[ ] I have a sibling less than one year old

[x] I want to have kids someday

[ ] I’ve had children

[ ] I’ve lost a child

[ ] I can’t have children

RELATIONSHIPS:

[x] I’m single

[ ] I’m in a relationship

[ ] I’m engaged

[ ] I’m married

[ ] I’ve gone on a blind date

[ ] I’ve been the dumpee more than the dumper

[x] I miss someone right now

[x] I have a fear of abandonment

[ ] I’ve cheated in a relationship

[ ] I’ve gotten divorced

[x] I’ve had feelings for someone who didn’t have them back

[x] I’ve told someone I loved them when I didn’t

[x] I’ve told someone I didn’t love them when I did

[ ] I’ve kept something from a past relationship

[ ] I’ve been ‘the other woman/man’

SEXUALITY:

[x] I’ve had a crush on someone of the same sex

[x] I’ve had a crush on a teacher

[x] I am a cuddler

[ ] I’ve kissed in the rain

[x] I’ve hugged a stranger

[ ] I have kissed a stranger

BAD TIMES:

[x] I’ve consumed alcohol

[ ] I regularly drink

[ ] I can’t swallow pills

[x] I can swallow numerous pills at a time without water

[x] I have been diagnosed with clinical depression

[x] I shut others out when I’m upset

[x ] I take anti-depressants

[x] I’m anorexic or bulimic or have EDNOS

[ ] I’ve slept an entire day when I didn’t need it

[x] I’ve hurt myself on purpose

[x] I’m addicted to self harm

[ ] I’ve woken up crying

[x] I’ve lost weight

[x] I’ve gained weight

[x] My weight holds me back

[x] Weight consumes me

[ ] I’m at my thinnest

[x] I’m at my biggest

[ ] I’ve lost weight and kept it off

[x] I’ve lost weight but gained it back

[x] My weight affects my mood

[x] I weigh myself daily

[x] I am jealous of everyone smaller than me

[x] I thrive on compliments

[ ] Compliments kill me, They’re lying

[x] I feel bigger than people who are my size

[ ] I feel happy when I’m hungry

[x] I get depressed after I eat

[x] I’ve skipped a meal

[x] I’ve thrown food away

[x] I’ve spit food out

[x] I’ve fasted

[ ] I’ve taken diet pills

[x] I’ve used laxatives

[x] I’ve purged

[x] I exercise

[ ] I exercise so I can eat

[ ] I work out secretly

[ ] I work out daily

[ ] I’ve fainted from exhaustion

I’VE DONE:

[ ] Weed

[x] Cigarettes

[x] Alcohol

[x] Diet pills

[ ] Pain killers

[x] Sleeping pills

[x] Anti-depressants

[ ] Ecstasy

[ ] LSD

[ ] Mushrooms

[ ] Speed

[ ] Cocaine

[ ] Other …

HABITS:

[x] I keep my eating habits a secret

[x] I look at thinspo

[x] I collect thinspo

[x] I count calories

[ x] I’ve had negative intake days

[x] I avoid food

[x] I hate food

[x] I love food

[~] I want to be this way

[x] I don’t want to be like this

[x] I wish I could have more control

[ ] Being thin is my top priority

[x] I am in treatment

[x] I’m doing this for me

[ ] I’m doing this for someone

Warnung:schwieriges Thema

Ich fühle mich so ....schrecklich.
Ich habe das Gefühl ,dass ich abrutsche aber kann das irgentwie nicht einordnen.
Es hört sich jetzt vielleicht ...ich weiß nicht...
Jedenfalls bekomme ich jetzt langsam damit Probleme ,dass ich mein Selbstbewusstsein aus dem Camsex ziehe. Gut ja ich denke das ist ein Thema ,was irgendwie schwierig ist.
Weil ich so niemanden im reallife habe ,der als Freund in Frage käme.
Es ist schwer wirklich jemanden zu finden ,der mich liebt.
Vorallem wer will so eine vernarbte Haut anfassen?!
Vor der Cam sieht man es eher weniger und die Kerle können sagen:
" naja schon traurig ,aber sie is ..."
Das geht im richtigen Leben nicht .Da kann man es nicht ausblenden.
Sicher ich denke man könnte es bei Zeiten akzeptieren ,
aber es kostet Überwindung so ein vernarbtes Etwas zu berühren.
Mittlerweile ist es fast jeden Tag einer und selbst dann zweifel ich an mir.
Und es ist irgendwie auch keine "Ja-wenns-dir-Spaß-macht-Sache" sondern eher ein Ritual.
Ich komm Nachmittags heim und gehe in den Chat um mir ein "Opfer" zu suchen und gegen 8 Uhr habe ich dann Zeit für sie.
Zumal es ist wie als wenn man einen Tropfen Wasser auf Wüstenboden tropfen lässt.
Es hilft- aber nur kurz .
Und der Borden also ich trockne immer weiter aus.
Meine Seele gleicht in dem Fall einer Wüste.
Kahl,trocken und leblos.
Auch wenn ich allgemein Grund zur Freude hätte ,weil ich seltener fresse.
Aber meine größte Angst ist nun:
Was ist wenn sich meine Sucht einfach nur verlagert hat?

Rückfall

Wie ihr vielleicht bemerkt habt musste ich meine "Aktuelles-Liste" wieder mal auf 0 setzten
und wie ihr euch denken könnt hatte ich wieder mal ne Fa.
Ich bin echt von mir enttäuscht,aber gestern war auch ein extrem anstrengender Tag ,also war es für mich im Voraus zusehen.Kennt ihr das, wenn ihr euch schon die ganze Zeit unwohl fühlt und
denkt 'Oh ,heute passiert noch was schlimmes'?
Ich hatte das gestern auch und ja mein Gefühl hat sich bestätigt....

Gebe morgen meiner einen Freundin,ich hatte schon mal von ihr geschrieben(sie hat auch eine Es) ,den Essensplan ,den ich aus der Klinik noch habe.Möchte ihr gerne helfen und ihr vllt ne Klinik ersparen.
Aber jeder weiß wie das ist. Manchmal hat man einfach Phasen ,da schafft man es nicht mehr zu kämpfen oder will nicht mehr.Hoffe ich schaffe es ihr zumindest etwas Mut zu machen.

Joa was gibt es noch neues?
Tut mir Leid ,dass ich momentan kaum poste,aber ich hab kaum Ideen.
Ihr könnt mir auch gerne immer Fragen schreiben , beantworte ich gerne ;)

Momentan bin ich fast ganz zufrieden mit mir.Das fühlt sich komisch aber ,aber auch sooooo toll.
Ich mag meinen Körper. Ich mag mein Haar.Auch meine Narben,was sich vielleicht seltsam anhört ,aber sie gehören zu mir.
Mit IHM habe ich gestern auch geschrieben ,was mich aber eher gefrustet hat ...
Naja ich werde sehen das in der nächsten Zeit da noch so kommt ^^
ich hoffe es interessiert euch überhaupt....

Zu viele Gefühle

Ich bin frustriert.
Ne Freundin wollte mit mir feiern gehen und lässt mich am Bahnhof stehen?!
Was soll denn das? Bin gerade in den Zug gestiegen und von der Ballettprobe heimgefahren und hab gedacht  ne du reißt dich jetzt für die nochmal zusammen und gehst da hin.
Nur dumm wenn der Aufwand umsonst war...
Aber so stumpf wie ich bin ,hat sich der Zorn schon wieder aufgelöst.
Ich hab Ritzdruck ,aber morgen ist Aufführung und ich muss mich mit den anderen umziehen.
Ich will fressen,aber gesund werden ....also das auch nicht.
Bin gerade leit überfordert.
Ich sehne mich nach IHM und hätte ihn jetzt am liebsten hier bei mir ,mit den Armen um mich geschlungen.
Vielleicht ein paar Küsse ,süße Worte oder einfach nur zusammen sein.
Es ist seltsam sich in jemanden zu verlieben ,den man nie richtig gesehen hat,aber es scheint ja möglich zu sein ,sonst könnte ich das jetzt nicht schreiben.
Gestern hatte ich mit einem Typ gecamt ,fragt nicht wie er heißt ,das weiß ich nicht mehr.
Ich konnte mich nicht auf ihn einlassen ,weil ich im Kopf nur an IHN denken konnte.
Ich bin keine Schlampe oder so ,aber ich habe gehofft IHN vergessen zu können.

Mit dem Essen klappt es soweit ganz gut.
Sollte aber bald schlafen gehen sonst geh ich doch noch an den Kühlschrank.....

16 und viel zu viel Kuchen intus

Gestern hatte ich also Geburtstag und bin jetzt 16 Jahre alt.ich habe in 3 Tagen ganze 2 Kilo zugenommen und das muss wieder runter.Dennnoch sind 50,6 Kilo nicht sooooo schlimm und wenn es morgen 51 sind kann ich immernoch recht schnell wieder unter 50 kommen.
Mir geht es gerade gut,obwohl mein Tag essensmäßig garnicht gut lief. Zwei Freundinnen haben mir heute etwas gutes tun wollen und so habe ich Mengen an Schokoladenkuchen und Pralinen gegessen.
Naja ,aber ich habe mich riesig gefreut ,dass sie so an mich gedacht haben und ich meinen ersten Schultag gut überstanden habe ^^.
Morgen werde ich hoffentlich wieder meinen Plan abrufen können und mich nicht mehr so schrecklich aufgeblasen fühlen. Es ist so ein irres Gefühl wenn man morgens vor dem Spiegel steht und denkt "nicht schlecht".
Das dachte ich im Oktober sogar recht häufig und bin auch froh drüber.
ich fühle mich gut in meiner Haut ,zumindeste meistens und will endlich nicht mehr krank sein.
Allerdings habe ich gemerkt ,dass ich deutlich weniger Kommentare habe und das lässt mich manchmal überlegen ob ich hier überhaupt das richtige tue .

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Über Geburtstage und Zweifel

Gestern Abend hatte ich wirklich fast wieder geschnitten.
Oder noch viel lieber mich der süßer Versuchung hingegeben ,aber nein ich bin stark geblieben.
Heute früh wurde ich belohnt mit 48,3 Kilo.
Das Gewicht hatte ich länger nicht mehr und es fühlt sich echt toll an.
Oft habe ich Zweifel ob ich nicht doch wieder in die Krankheit will,aber dann denke ich mir :
Morgen hast du dann mehr auf der Waage...willst du das?
Und dann antworte ich mit nein und lenke mich ab.
Aber es ist doch wirklich so :
Ich hab nichts auf die Reihe bekommen ,als ich versucht habe abzunhemen!
Jetzt ist es so viel besser und ich bin stärker geworden.
Am Sonntag werde ich 16 und bekomme vielleicht einen Laptop.Würde mich echt riesig freuen.
Und naja eine Party werde ich nicht machen.
Habe durch diese Schieße kaum noch Kontakt zu meinen "Freunden" und in Folge dessen auch keine super-tolle Überraschungsparty .
Kennt ihr das ,dass Freundinnen einen Kuchen für die andere backen oder einfach ein kleines Foto oder so schenken? Das hab ich nicht.Aber naja trotzdem freue ich mich und ich meine 16 Jahre alt !!!!
Da kann man schon mehr machen ! Das ist echt cool ^^

Was ich esse

Es sind jetzt sieben Tage.Eine ganze Woche!
Ich fühle mich super,auch wenn meine Familie ,meine "Freunde",...sich einen Dreck darum scheren.
Sie haben sich vorher nicht drum gekümmert ,jetzt genau so wenig.
Aber naja ich bin ein eigenständiger Mensch ,also who cares ?
Was ich esse?
morgens (ca.8 Uhr): ein Brötchen mit Belag
Vormittags(ca.10 Uhr) : einen Jogurt
Mittag(ab 12Uhr): Portion Mittagessen
[Nachmittags:manchmal ein Stück Kuchen ,nen Apfel,...]
Abends(ca.18 Uhr):eine Scheibe Eiweißbrot mit Belag und Rohkost
Zwischenmahlzeit(ca.20Uhr): 2 Stück Obst
Ja das ist das was ich an einem Tag esse. Ich überlege mich Abends auf ein Stück Obst zu beschränken ,aber erstmal muss ich es so auf die Reihe bekommen.
Zu trinken gibt es für mich meist Tee oder Cola light,also fällt das schonmal nicht ins Gewicht.
Ich bin ständig am Kaugummi kauen ,aber auch das möchte ich noch etwas eindämmen.
Dann wäre ich damit eigentlich zufrieden.

ein Brief an dich Mia

Liebe Mia,
ich denke jeden Tag an dich.Immer wenn ich im Supermarkt bin ,am essen bin,mich morgens wiege oder mich abends im Bett wälze.Ich versuche die Gedanken zu verdrängen ,aber sie sind da.
Du schreist mich an ,versuchst mich zu verführen ,aber Mai....
ICH BLEIB STARK!!!
Ich fühl mich gut ,so wie ich jetzt bin .Ich bin aktiv und weißt du was? Ich bin wieder unter 50!
Und das ohne deine "Hilfe".
Du hast viel versucht.Du hast mich ausgesaugt und wolltest mich festhalten,aber ich möchte nicht mehr...
Ich bin jetzt stärker! Ich bin gewachsen!
Auch wenn ich dich oft schmerzlich vermisse ,ist es besser wenn wir uns trennen.
Ich vermisse die Erleichterung danach und den Rausch währenddessen,aber das wärs auch.
Also Mia ,ich will nichts mehr mit dir zu tun haben!
Ich will nicht mehr!
Ich kann´s besser!

Ich bin glücklich !

Es geht bergauf !

Endlich geht es wieder bergauf.
Gestern hab ich es wieder geschafft abends nicht zu fressen.
Ich bin fast aufgeflippt.
Was hätte ich für etwas zu essen getan ,aber ich konnte mich beherrschen.
Habe versucht den Essensplan aus der Klinik zu verwenden.
Hatte keinen Hunger ,aber es war eindeutig ungewohnt für mich so viel über den Tag verteilt zu essen.
Denke ,dass ich dann später (falls es weiterhin so gut läuft) die Zwischenmahlzeiten streiche um nicht zuzunehmen.
Meine Medikamente nehme ich sogar wieder.
Also bei mir läuft es momentan wieder ganz gut.

Mieser Abend

Meine Hände und mein Mund sind Eisklumpen .
Tiefkühlgemüse...
Nach einem viel zu langweiligen ersten Ferientag bin ich wieder am Ende mit meinen Nerven.
Ich hatte auch heute wieder nicht die Kraft dem Fressen zu widerstehen und da wir nichts ordentliches mehr im Haus hatten, habe ich mich an einem Eimer wurmstichiger Äpfel,Pizzaresten und Tiefkühlessen vergriffen.
Das ist nicht fair...echt nicht.
ich will nicht mehr.

Neue Pläne - freundliche Pläne

Heute leider leider wieder Fa gehabt.
Trotzdem werde ich morgen wieder mein bestes versuchen .
Einfach mal einen Tag an dem ich sagen kann:
Heute hast du genau richtig gegessen.
Ja so einen Tag hatte ich Tatsächlich seit 5 Monaten nicht mehr!!!
Heute Morgen war ich leicht angesäuert ,weil ich kaum abgenommen habe.
Fette 50,5 waren es heute morgen.
Werde jetzt mal versuchen ,wirklich mit ganzer Kraft ,einen solchen "richtigen" Tag zu schaffen.
Mich einmal wieder Morgens nicht wie ein aufgedunsenes Etwas zu fühlen.

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Ich MUSS mich auf die Reihe bekommen ,wirklich.

Diät

Schon wieder zugenommen...

Langsam werde ich echt richtig fett.

Ich konnte gestern nicht kotzen und muss jetzt mit dem miesen Ergabnis auf der Waage leben...

Naja ich hab ne Diät geplant.

Bzw. ich habe heute begonnen.

Morgens: eine Scheibe Vollkornbrot und 1 Glas O-Saft

Mittags und Abends: einen Apfel

Ich hab keinen richtigen Hunger,aber halt diesen verdammten Fressdruck.

Ich muss es aber heute schaffen....

Einfach nicht akzeptabel diese verdammte Schwäche.

Meine Therapeutin hat wieder mit Klinik angefangen.

Ich will eigentlich ja nicht ,aber es ist dumm an dieser ganzen Sache festzuhalten ,

ich werd doch eh nur fetter...

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zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Wut am Wochenende

Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
 Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.

Wie verbringt ihr so eure Ferien?
Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.

Achso ,auch das noch:

Ihr BMI-Wert ist 18,6.

Sie haben Normalgewicht.

Nett nicht wahr? 

Ich hasse es...

Auf wen sollte man hören?

Ja mein Konzept ist dann noch am selben Tag in die Brüche gegangen.

Aber ich fühl mich momentan fast wohl in meinem Körper.

Echt krass irgendwie.Aber ich habe totale Sorge, dass ich weiter zunehmen könnte.

Ich will so bleiben oder ein bis 2 Kilo weniger ,aber nicht mehr.

 ich mein es is ok dass du das hast und du weisst was man dagegen tun kann is ja alles nur irgendein quatsch den dir dein kopf versucht einzureden

 Das hatte ER geschrieben und es hat mich merkwürdiger Weise wirklich nachdenklich gemacht.
Sicher wusste ich das auch schon vorher ,aber es ist immer nochmal was anderes es von anderen zu hören.
Ich weiß allerdings nicht was ich nun tun soll. Da ist immer noch die andere Seite ,die meint ,dass alles das Unsinn ist,dass meine ES wohl das einzige ist was mir bleibt.Und die hat auch Recht
Heute Morgen hatte ich 50,0.
Ich habe mich geärgert ,weil ich die letzten drei Tage unter 50 war.
Aber naja solang ich heute Abend nicht wieder eine große Fa schiebe ,hab ich meine 4 vllt morgen wieder.

Frust und Trost

Mir gehts mies.
ER meldet sich kaum und ich ärgere mich total über mich selbst und ,
dass ich überhaupt weiter den Kontakt zu ihm gesucht hatte.
So ist es ,dann wieder wie sonst auch ,dass ich am Ende die dumm bin.
Aber ich bringe durch diese enorme Wut anscheinend eine Willenskraft auf die ich sonst nicht hatte.
Seit vier Abenden kotze ich .Seit vier Tagen klappt es.
Gestern vor lauter Frust sogar zweimal.
Ob man das jetzt gut finden soll ist die Frage ,aber ich habe 49,5 Kilo und bin gewillt weiter abzunehmen,weit weg von der bösen 50.
Naja ich muss erstmal sehen ,wie lange ich das noch schaffe,strengt ja schon sehr an und ist auch nicht gerade das beste für meinen Körper.
Sonst?
Ich bin mit nahezu jeder Aufgabenstellung in der Schule überfordert.
Die Englischarbeit hatte mich dann so richtig fertig gemacht.
Und die nächsten zwei Wochen werden schrecklich ,weil ich noch Mathe,Latein,Deutsch und Geschichte schreiben muss.
Na das ist doch super...

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But anyway bleibt stark 

Böses Mädchen,ich dachte wir wollten schweigen

Ich könnte mich wieder mal sooo über mich aufregen.
Gestern war ich auch 49,8 !!! und heute Morgen wieder auf verdammten 50,8 Kilo.
Aber naja ,bis jetzt habe ich es noch nicht total vergeigt,das heißt ,dass ich noch eine geringe Chance habe es  zu verbessern.

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Hatte heute meiner Therapeutin von meiner Internetbekanntschaft erzählt.
Nicht ohne Protest ,aber dann hatte ich angefangen und wollte es lassen ,aber sie meinte dann ,dass ich es ihr erzählen sollte. Sie hat nicht mal so erschrocken reagiert wie ich dachte.
Nur halt ,dass es schwierig sei und so weiter.
Aber es hat gut getan es einem Erwachsenen zu sagen.
Es kommt mir jetzt richtiger vor.

Überrascht

Gerstern war ich voll überrascht.
Da schreib ich so normal mit ner Freundin und irgenwie haben wir in letzter Zeit kaum noch Kontakt.
Pötzlich fängt sie dann an und sagt mir warum sie nicht mehr mit geschrieben hat.
Und der Grund hat mich irgendwie erleichtert ,aber auch total erschreckt:
Sie wusste einfach nicht mehr was sie schreiben sollte.

Sie hatte öfter versucht gehabt mir zu helfen.Sie hatte sich den Kopf zerbrochen und ewig überlegt.
Dann habe ich immer abgebloggt  und sie wusste nicht mehr weiter.
Und dann bat sie ,dass ich mich doch auf eine Klinik erweichen lassen soll.

Oh Maaan ,mir platzt der Kopf.Soll ich oder soll ich nicht?
Aber dann bin ich wieder so lange weg..Und krank bin ich nicht ,nur halt nicht diszipliniert.
Fetter als jetzt muss ich ja nicht werden ,das wäre wohl das einzig positive.

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Aufgedunsen und fett

Ich bin wirklich am verzweifeln.
Bein Gesicht ,meine Augenlider.Alles ist aufgedunsen.
Mein Hals tun weh ,von gestern Abend und doch hat sich nicht mal das gelohnt.
Gut 50,1 Kilo ist besser als mehr ,aber ich will 48 und ich erreiche meine Ziele einfach nicht mehr.
Ich vernachlässige die Schule und weiß nicht mal warum ich die Zeit dafür nicht finde.
Meine Schwester beschwert sich jeden Tag ,dass ich mich nicht um meine Haustiere kümmere.
Wenn ich meine Schenkel anschaue ,finde ich einfach nichts schönes daran.
Ich komme mir vor wie ein Elefant.
Um ehrlich zu sein müsste ich vielleicht wirklich etwas ändern.
Aber selbst schaffe ich das nicht .Und Klinik?
Ich glaube einfach nicht ,dass ich "krank" genug bin.
Würde ich jetzt zehn Kilo weniger wiegen ,ja das wäre ein Grund.
Aber einfach weil ich nicht "klarkomme".
Ne das ist doch kein Grund!

Meine Therapeutin meinte :
" Ja wenn du  nicht kotzt nimmst du zu."

Natürlich ist es aus dem Zusammenhang gerissen ,aber sie hat ja Recht.

Achso und eine meiner "Freundinnen" hat ein Foto vn ihrem Bauch auf Fb gestellt...
Man die frisst Schokolade und macht sich keine Gedanken ,trainiert etwas und alles sagen WOW!
Ich hätte sie......oh ich bin wütend auf mich.

dunkelweiße Tränen

Ich sitze dort vor der Therapeutin.
>Ich kann lügen , das konnte ich immer...ich schaff das<
Dann erzähle ich plötzlich von den 50 Kilo und mehr ,sage dass es ekelhaft finde und sehe auf meine Oberschenkel und meinen Bauch herunter.
"Was hälst du davon vielleicht in eine Spezialklinik zu gehen? Das wird dir gut tun."
Plötzlich fängt mein Körper an zu beben und Tränen laufen über meine Wangen .
Ich schüttle nur noch mit dem Kopf.
Noch mehr Fragen folgen und ich schüttle weiter >Nein!Nein!Nein!<
Dann fange ich an zu reden ,was vermutlich ein sehr großer Fehler war.
Ich erzähle von meinen nächtlichen Ausflügen in die Vorratskammer und von Wut auf meine Mitmenschen.
Aber ich lüge schon wieder und behaupte ,dass ich mich bis auf 2 Mal die Woche eigentlich im Griff habe.
So ein Unsinn!
Ich habe verlernt mich ordentlich zu ernähren.
Ich weiß nicht ,aber wenn ich diesen Satz lese ,werde ich echt nachdenklich.
Ich lasse das einfach mal so hier stehen.

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Dann heute Anfrage auf eine Art Date bekommen.
Ich habe eigentlich keine Lust und kenne den Jungen kaum ,aber ich lass mich treiben.
Es ist egal.
Ich bin mir egal.
Was will ich mit einem Freund? Uh küssen und?
ER ist sogar ein Jahr jünger,wie soll er mich beschützen?
Das geht nicht!
Lächerlich.

Daily stress

-4 Quarkbällchen

-4Scheiben  Brot

-5 Schokotäfelchen

-3 Äpfel

-1 Packung Mikado-Sticks

-2 Brötchen

-einen großen Salat

-Chips

-3 Gläschen

-2 Jogurts

Alles noch in mir drin....Ich hasse jeden verdammten Abend.

Mittlerweile seit 5 Monaten ,eigentlich jeden Abend.

Es ist wie ein gemeines Experiment was man mit mir veranstaltet.

Ich will das es aufhört.

Sorry,aber wie man lesen kann bin ich nur genervt. Wer wäre das nicht bei all dem Essen.

Und ich fühle mich schrecklich rund und schwabbelig.

Ich überstehe den Schultag mit Mühe ,komme nach Hause und habe wieder Stress...

Irgendwie nicht richtig.

Naja es läuft sowieso gerade nichts richtig...

Was erwartest du auch du dumme Schlampe? Du tust doch nichts dafür.Hockst hier und frisst? Was soll das du fette Bitch?Du bist wirklich PEINLICH !

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Aber was soll ich sagen? Morgen wird es besser? Es MUSS besser werden!!!

Also... morgen mache ich es besser! Versprochen....

Ich spiele wieder

Der Tag war federleicht,

doch jetzt fühlt sich alles wieder so erdrückend an.

Gummibärchen,Schokolade und Brot wandert unentwegt meine Speiserohre hinunter,

aber jetzt ist es ohnehin zu spät um alles wieder loszuwerden . 

Ich schreibe dumme Sachen an Männer. 

Ich spiele wieder. ER ist off, zumindest jetzt gerade...

Fragen beantworten ,die "richtigen" Antworten geben, es ist immer das selbe.

Der Kopf tut leicht weh,der Hals nur wenig und ich werde müde von diesen Gesprächen.

Was für verkommene Subjekte! Wie sie vor ihren Pc´s hocken und auf Frischfleisch warten.

Animalisch und primitiv. Diese Welt ist so verdorben.

~~~~~~~~~~~

Bin nicht gut drauf. Zu viel gegessen und einfach depri.

Ich bin müde davon zu sagen ,dass alles besser wird. 

Es ist am nächsten Tag wieder so.

Weiß nicht Recht ,aber heute Morgen hatte ich fantastische 49,5 ,aber die sind wieder hinüber.

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Bin so müde.

Verwirrt

Ich stand heute so kurz davor  meiner Therapeutin von IHM zu erzählen,aber ich habe mich dann doch nicht getraut. Ich komm damit kaum klar. Ich kann einfach nicht einordnen ob das jetzt gut oder schlecht ist.
Er will ....sagen wir mal er  hat Bedürfnisse und das macht mich ängstlich.
Er denkt ich sei erfahren,aber um ehrlich zu sein : Ich bin ich es nicht.
Aber verdammt ,ich freue mich auf jeden Abend ,weil wir dann schreiben und uns sehen können .
Ich freue mich total über jede Sms...und ich bin immer gespannt neues von ihm zu erfahren.
Aber das sind zwei Gegensätze mit denen ich nicht klar komme.
Ansonsten gibt es nichts neues ,sorry für den kurzen Post ,aber mein Kopf ich noch verwirrter als sonst.

wieder 50 und verknallt

Heute Morgen wieder über 50 Kilo ....
Hatte dann gestern noch ziemlich viel gegessen.

Als ich dann heute nach der Schule nach Hause kam ,habe ich mich erstmal vergewissert ob nicht doch noch meine Mutter oder so in der Wohnung sind. Und dann Kuchen und Eis kaufen gewesen.
Habe das lang nicht mehr gemacht .Es ist doch erst höchstens 2 Wochen her,verdammt!
Gut ,will jetzt dazu auch nicht mehr viel schreiben.
Aber ich stand vor dem Einkaufen vor meinem Spiegelbild im Badezimmer .
Ich war so verwirrt. Wie sehe ich überhaupt aus?
Ich hab meinen Bauch eingezogen ,habe mich dann erschreckt wie gruselig ich aussehe.
Und dann im nächsten Moment finde ich einfach alles zu groß.
Hätte mir am liebsten diesen "Anzug" von meinem Skelet gezogen um Ruhe zu haben.

Und verdammt, ich befürchte ,dass ich dabei bin mich zu verknallen.
Nein nicht normal, sondern über´s  Internet.
Am Anfang war es ein "lustiges Spiel". Ich habe heiß gemacht und  ihn dann "leiden" lassen.
Aber jetzt befürchte ich ,dass ich nicht mehr widerstehen kann.
Er sieht auf jeden Fall besser aus als meine letzte "Bekanntschaft" und ist begeistert von mir.
Sein Alter? 23 Jahre und verdammt zu alt für mich....
Ich gebe dem ganzen eine Überlebensdauer von vielleicht 2 Wochen-vielleicht sogar bis Oktober.
Wie lange wird er wohl nicht so dumm und verwirrt sein?