16 und viel zu viel Kuchen intus

Gestern hatte ich also Geburtstag und bin jetzt 16 Jahre alt.ich habe in 3 Tagen ganze 2 Kilo zugenommen und das muss wieder runter.Dennnoch sind 50,6 Kilo nicht sooooo schlimm und wenn es morgen 51 sind kann ich immernoch recht schnell wieder unter 50 kommen.
Mir geht es gerade gut,obwohl mein Tag essensmäßig garnicht gut lief. Zwei Freundinnen haben mir heute etwas gutes tun wollen und so habe ich Mengen an Schokoladenkuchen und Pralinen gegessen.
Naja ,aber ich habe mich riesig gefreut ,dass sie so an mich gedacht haben und ich meinen ersten Schultag gut überstanden habe ^^.
Morgen werde ich hoffentlich wieder meinen Plan abrufen können und mich nicht mehr so schrecklich aufgeblasen fühlen. Es ist so ein irres Gefühl wenn man morgens vor dem Spiegel steht und denkt "nicht schlecht".
Das dachte ich im Oktober sogar recht häufig und bin auch froh drüber.
ich fühle mich gut in meiner Haut ,zumindeste meistens und will endlich nicht mehr krank sein.
Allerdings habe ich gemerkt ,dass ich deutlich weniger Kommentare habe und das lässt mich manchmal überlegen ob ich hier überhaupt das richtige tue .

Alles wieder auf Anfang-Absturz

Ich bin fertig.Gestern war eine Katastrophe und heute Morgen  darf ich wieder meine "Durchhalte-Liste" bei jedem Punkt auf 0 setzten.Wie peinlich ist das ?!
Gestern gab es einfach kein Halten mehr.Alles war sinnlos und leer.Ich war gelangweilt und frustriert.
Ich wahr wieder richtig im Wahn.Ich hin sogar über der Mülltonne und habe die Dose mit den Raviolis wieder rausgefischt.Entwürdigend wenn man so drüber nachdenkt ,aber ich konnte nicht stoppen.Von klaren Gedanken kann da wohl kaum mehr die Rede sein.
Mein Bauch hat höllisch weh getan. Jeder einzelne meiner Knochen war zu viel.Es fühlte sich an als würde mein Magen von meinen Rippen aufgeschlitzt werden....
Kennt das eine von euch?! Es ist der Horror!
Jedenfalls ist mein Wille jetzt durchzuhalten wieder gewachsen und ich hoffe mich wieder kontrollieren zu können.
Übrigens verwende ich momentan leider keine Bilder ,da mein normaler Pc den Geist aufgegeben hat und ich nun an dem von meinem Dad sein muss...

Über Geburtstage und Zweifel

Gestern Abend hatte ich wirklich fast wieder geschnitten.
Oder noch viel lieber mich der süßer Versuchung hingegeben ,aber nein ich bin stark geblieben.
Heute früh wurde ich belohnt mit 48,3 Kilo.
Das Gewicht hatte ich länger nicht mehr und es fühlt sich echt toll an.
Oft habe ich Zweifel ob ich nicht doch wieder in die Krankheit will,aber dann denke ich mir :
Morgen hast du dann mehr auf der Waage...willst du das?
Und dann antworte ich mit nein und lenke mich ab.
Aber es ist doch wirklich so :
Ich hab nichts auf die Reihe bekommen ,als ich versucht habe abzunhemen!
Jetzt ist es so viel besser und ich bin stärker geworden.
Am Sonntag werde ich 16 und bekomme vielleicht einen Laptop.Würde mich echt riesig freuen.
Und naja eine Party werde ich nicht machen.
Habe durch diese Schieße kaum noch Kontakt zu meinen "Freunden" und in Folge dessen auch keine super-tolle Überraschungsparty .
Kennt ihr das ,dass Freundinnen einen Kuchen für die andere backen oder einfach ein kleines Foto oder so schenken? Das hab ich nicht.Aber naja trotzdem freue ich mich und ich meine 16 Jahre alt !!!!
Da kann man schon mehr machen ! Das ist echt cool ^^

Was ich esse

Es sind jetzt sieben Tage.Eine ganze Woche!
Ich fühle mich super,auch wenn meine Familie ,meine "Freunde",...sich einen Dreck darum scheren.
Sie haben sich vorher nicht drum gekümmert ,jetzt genau so wenig.
Aber naja ich bin ein eigenständiger Mensch ,also who cares ?
Was ich esse?
morgens (ca.8 Uhr): ein Brötchen mit Belag
Vormittags(ca.10 Uhr) : einen Jogurt
Mittag(ab 12Uhr): Portion Mittagessen
[Nachmittags:manchmal ein Stück Kuchen ,nen Apfel,...]
Abends(ca.18 Uhr):eine Scheibe Eiweißbrot mit Belag und Rohkost
Zwischenmahlzeit(ca.20Uhr): 2 Stück Obst
Ja das ist das was ich an einem Tag esse. Ich überlege mich Abends auf ein Stück Obst zu beschränken ,aber erstmal muss ich es so auf die Reihe bekommen.
Zu trinken gibt es für mich meist Tee oder Cola light,also fällt das schonmal nicht ins Gewicht.
Ich bin ständig am Kaugummi kauen ,aber auch das möchte ich noch etwas eindämmen.
Dann wäre ich damit eigentlich zufrieden.

ein Brief an dich Mia

Liebe Mia,
ich denke jeden Tag an dich.Immer wenn ich im Supermarkt bin ,am essen bin,mich morgens wiege oder mich abends im Bett wälze.Ich versuche die Gedanken zu verdrängen ,aber sie sind da.
Du schreist mich an ,versuchst mich zu verführen ,aber Mai....
ICH BLEIB STARK!!!
Ich fühl mich gut ,so wie ich jetzt bin .Ich bin aktiv und weißt du was? Ich bin wieder unter 50!
Und das ohne deine "Hilfe".
Du hast viel versucht.Du hast mich ausgesaugt und wolltest mich festhalten,aber ich möchte nicht mehr...
Ich bin jetzt stärker! Ich bin gewachsen!
Auch wenn ich dich oft schmerzlich vermisse ,ist es besser wenn wir uns trennen.
Ich vermisse die Erleichterung danach und den Rausch währenddessen,aber das wärs auch.
Also Mia ,ich will nichts mehr mit dir zu tun haben!
Ich will nicht mehr!
Ich kann´s besser!

Ich bin glücklich !

Es geht bergauf !

Endlich geht es wieder bergauf.
Gestern hab ich es wieder geschafft abends nicht zu fressen.
Ich bin fast aufgeflippt.
Was hätte ich für etwas zu essen getan ,aber ich konnte mich beherrschen.
Habe versucht den Essensplan aus der Klinik zu verwenden.
Hatte keinen Hunger ,aber es war eindeutig ungewohnt für mich so viel über den Tag verteilt zu essen.
Denke ,dass ich dann später (falls es weiterhin so gut läuft) die Zwischenmahlzeiten streiche um nicht zuzunehmen.
Meine Medikamente nehme ich sogar wieder.
Also bei mir läuft es momentan wieder ganz gut.

Mieser Abend

Meine Hände und mein Mund sind Eisklumpen .
Tiefkühlgemüse...
Nach einem viel zu langweiligen ersten Ferientag bin ich wieder am Ende mit meinen Nerven.
Ich hatte auch heute wieder nicht die Kraft dem Fressen zu widerstehen und da wir nichts ordentliches mehr im Haus hatten, habe ich mich an einem Eimer wurmstichiger Äpfel,Pizzaresten und Tiefkühlessen vergriffen.
Das ist nicht fair...echt nicht.
ich will nicht mehr.

Neue Pläne - freundliche Pläne

Heute leider leider wieder Fa gehabt.
Trotzdem werde ich morgen wieder mein bestes versuchen .
Einfach mal einen Tag an dem ich sagen kann:
Heute hast du genau richtig gegessen.
Ja so einen Tag hatte ich Tatsächlich seit 5 Monaten nicht mehr!!!
Heute Morgen war ich leicht angesäuert ,weil ich kaum abgenommen habe.
Fette 50,5 waren es heute morgen.
Werde jetzt mal versuchen ,wirklich mit ganzer Kraft ,einen solchen "richtigen" Tag zu schaffen.
Mich einmal wieder Morgens nicht wie ein aufgedunsenes Etwas zu fühlen.

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Ich MUSS mich auf die Reihe bekommen ,wirklich.

Diät

Schon wieder zugenommen...

Langsam werde ich echt richtig fett.

Ich konnte gestern nicht kotzen und muss jetzt mit dem miesen Ergabnis auf der Waage leben...

Naja ich hab ne Diät geplant.

Bzw. ich habe heute begonnen.

Morgens: eine Scheibe Vollkornbrot und 1 Glas O-Saft

Mittags und Abends: einen Apfel

Ich hab keinen richtigen Hunger,aber halt diesen verdammten Fressdruck.

Ich muss es aber heute schaffen....

Einfach nicht akzeptabel diese verdammte Schwäche.

Meine Therapeutin hat wieder mit Klinik angefangen.

Ich will eigentlich ja nicht ,aber es ist dumm an dieser ganzen Sache festzuhalten ,

ich werd doch eh nur fetter...

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zu viele Gedanken

Es ist gerade 23:53 und ich kann nicht schlafen.
Zu viele Gedanken sausen mir durch den Kopf.
Ich denke an die Lateinarbeit ,die ich morgen wohl schreiben muss obwohl ich keinen blassen Schimmer habe.An die Geschichtsarbeit ,die ich vermutlich auch verkacken werde.
An den Typ in den ich seit nem Monat verschossen bin.
An die 51 Kilo die morgen auf der Waage stehen werden.
Und verdammt was würde ich jetzt für nen offenen Supermarkt geben.
Is eigentlich ja schon lustig.
Da wünsch ich mir um Mitternacht nen offenen Supermarkt,damit ich fressen kann?!
Ich sollte echt mal klar kommen.
Übrigens hasse ich meine neue Schulfreundin.
Sie sitzt neben mir und wiegt nur etwas mehr als 40 Kilo !!!
Ich hasse es ihre Beine zu sehen,ihre Ärmchen,ihren Bauch.
Aber so wenig wollte ich momentan nicht mal wiegen.
Sicher würde ich für solche Beine beinahe alles tun ,aber wirklich soo dünn sein wollte ich jetzt nicht.
Es ist vermutlich eher die Tatsache wie leicht sie damit fertig wird.
Dann sie nicht ständig ans Essen denkt.
Nicht so gierig ist wie ich.
Sie isst sogar Süßigkeiten.Aber halt nur in so geringen Mengen ,dass es nicht weiter ins Gewicht fällt.
Aber dennnoch mag ich sie als Person sehr gerne.Sie ist fröhlich und aufmuntert.
Und darauf kommt es ja eher an...

Und gerade fällt mir auf ,dass ich mal wieder meine To-Do-List abändern sollte.
Mein dummer Kumpel hat übrigens den Wettbewerb schon vor einer Woche gewonnen.
Wir wollten beide 3 Kilo abnehmen.
Ich bin nicht mal zur 1 Kilo Grenze gekommen ....echt peinlich.
Er wollte es mir erst nicht sagen, weil er weiß wie mies es mir geht.Echt lieb von ihm.

Oh und morgen oder übermorgen mach ich mal wieder aktuelle Fotos rein ,auch wenn der Unterschied zu den letzten ja nicht allzu groß sein sollte

(Bilder:weheartit.com)

Wut am Wochenende

Es tut mir Leid ,dass ich momentan so wenig blogge ,aber ich bin einfach nur sehr sehr verwirrt.
Die letzten zwei Abende habe ich mit kotzen und fressen verbracht. Anstatt mal etwas zu unternehmen hänge ich lieber über der Kloschüssel ?! Nein ,das wäre gelogen.
Ich konnte einfach nicht anderes.Ich bin frustriert,sehr häufig.Sicherlich keine Entschuldigung ,für so ein dummes Verhalten.
Vermutlich gehe ich einfach nur wieder falsch mit meinen Gefühlen um.
 Ich bin auf der Flucht ...vor einem verantwortungsvollen Umgang mit mir selbst und meinen Gefühlen.
Eigentlich würde ich gerne allen meine Wut ins Gesicht schreien.
Wut über meine eigene Unfähigkeit und über die stille Ohnmacht der Anderen.
Ich bin vermutlich einfach nur sehr zornig.
Der Tag heute lief mies.
3 Jogurts,2 Muffins mit Füllung,2 kleine Rittersport,2 Äpfel, 1 halbe Scheibe Brot ,1 Portion Mittagessen,1 Brötchen,1 Schale Müsli
Das ist nicht fair.Ehrlich nicht.
Alle anderen haben Spaß und ich bekomme meinen Arsch nicht hoch und zieh mich zurück.
Aber daran bin ich selbst Schuld.

Wie verbringt ihr so eure Ferien?
Ich werde vermutlich in meinem Zimmer vergehen.

Achso ,auch das noch:

Ihr BMI-Wert ist 18,6.

Sie haben Normalgewicht.

Nett nicht wahr? 

Ich hasse es...

Auf wen sollte man hören?

Ja mein Konzept ist dann noch am selben Tag in die Brüche gegangen.

Aber ich fühl mich momentan fast wohl in meinem Körper.

Echt krass irgendwie.Aber ich habe totale Sorge, dass ich weiter zunehmen könnte.

Ich will so bleiben oder ein bis 2 Kilo weniger ,aber nicht mehr.

 ich mein es is ok dass du das hast und du weisst was man dagegen tun kann is ja alles nur irgendein quatsch den dir dein kopf versucht einzureden

 Das hatte ER geschrieben und es hat mich merkwürdiger Weise wirklich nachdenklich gemacht.
Sicher wusste ich das auch schon vorher ,aber es ist immer nochmal was anderes es von anderen zu hören.
Ich weiß allerdings nicht was ich nun tun soll. Da ist immer noch die andere Seite ,die meint ,dass alles das Unsinn ist,dass meine ES wohl das einzige ist was mir bleibt.Und die hat auch Recht
Heute Morgen hatte ich 50,0.
Ich habe mich geärgert ,weil ich die letzten drei Tage unter 50 war.
Aber naja solang ich heute Abend nicht wieder eine große Fa schiebe ,hab ich meine 4 vllt morgen wieder.