Neue Hoffnungen und Wünsche

Okay mein letzer Post war mal wieder sehr ...unüberlegt geschrieben.Sorry dafür.

Aber es hat mich einfach genervt ,dass ich die Kontrolle immer wieder verliere.

Okay also heute Morgen war es kaum besser vom Gewicht her und es hat mich wirklich geärgert.

Bis jetzt habe ich 2 Äpfel (180) und ein Babygläschen (145) gegessen und habe 2 Stunden Sport gemacht (Ballett und Reiten).

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Aber wie es immer ist gibt es auch heute negatives. Eine Sache ,die mich jetzt gerade total beängstigt ist ,dass wir Schokoriegel ,Gummibärchen und Muffins in der Küche haben...

Ich habe Angst sie zu essen.Ich würde gerne alles essen ,aber das darf ich nicht.

Muss sehen ,dass ich mich ablenke und "nur noch" ein paar Kalorien zu mir nehme.

Nur dieses eine Mal...bitte !!!

müde ...

Okay, den letzten Post habe ich gelöscht.
Warum? Weil ich mich für meine verdammte Euphorie schäme!
Ich dachte mir: Ja morgen bist du auf glatten 50 wenn es nicht so gut läuft,aber jetzt?
52,7 ?!
Toll Mageninhalt...,aber verdammt es geht für mich um die Zahl.
Was ist morgen?Morgen stehe ich dann da und habe fette 52 Kilo,oder wie?
Das ständige rauf und runter geht mir immer mehr auf die Nerven ,zumal es ja momentan eigentlich immer nur weiter hoch geht.
Naja ich weiß nicht was ich schreiben soll ,weil ich nicht irgendwelche dummen Erwartungen hegen möchte.
Ich werde vermutlich morgen Abend wieder posten...
Mal sehen
Ach und übrigens versteckt meine Mutter jetzt schon das Essen ,weil sie nicht will, dass ich mich vollstopfe.
Aber das macht es eigentlich nur schlimmer ,weil ich mich dann für ein noch grässlicheres Monster halte ....
Und es ist ja nicht so als würde mich das in irgendeiner Weise aufhalten....

Endlich wieder unter 50 !!!

Der Mono-Tag gestern hat mir ein super Ergebnis gebracht:
49,5 Kilo.
Aber ich bezweifle ,dass das morgen auch noch sein wird .
Heute will ich nämlich wieder etwas anderes Essen,auch wenn es gestern teils anderes geklungen hat.
Ich will einfach nicht den ganzen Tag über dumme Kopfschmerzen haben.
Jetzt hoffe ich nur ,dass es heute gut läuft und ich dann morgen auch noch unter 50 bin.
Hoffe ihr habt einen guten Tag.

Think Thin!

bilder:weheartis.com

Morgen doch wieder normal???

Oh Mann.
Ich will morgen wieder normal essen.Ich schaff das nicht.Gerade noch eine verdammte Tafel gegessen.
Die zwei anderen habe ich aus dem Fenster geworfen ,weil ich wusste ,dass ich sie sonst aus dem Mülleimer holen würde.
Aber verdammt ,dann esse ich wieder zu viel und bereue es .
Es ist so dumm.
Ich weiß nicht wie ich mich entscheiden soll.
Ich will keine 50 Kilo ,aber auch nicht hungern.
Ich weiß doch selbst nicht mehr was ich will.

erster Schoko-Mono-Tag

Heute morgen hatte ich 50,5 Kilo und habe mich doch schon etwas gefreut.
 Hatte zwar gestern nicht ganz durchgehalten (hatte dann noch Kräuterquark mit Würstchen >.< ,aber die habe ich wieder beseitigen können),aber es war ein positiver Tag.
Aber dieser Quark hat mich voll geärgert.Hatte nicht mal bemerkt dass ich mir mit meinem einen Eckzahn eine Wunde an der Hand zugefügt hatte.
Also heute ist der Mono-Schoko-Tag und mein Kopf bringt mich fast um.
Ich habe den ganzen Tag schon Kopfschmerzen.
Bin leider auf 420 Gramm gekommen ,weil ich dann Nachmittags so hungrig war ,dass ich mir noch eine Tafel kaufen musste.
Morgen werde ich es auch noch versuchen durchzuhalten ,weil ich glaube ,dass mir dieser einzige Tag nicht den gewünschten Erfolg bringt....
Und ich muss sagen ,dass es mir schon etwas schwer fällt nichts außer Schokolade zu essen.
Freitag will ich dann wieder normal essen-am besten so wie gestern.
Dann bin ich vielleicht bis Samstag unter 50 Kilo,das wäre doch schon.
Aber so war es schon die letzten Wochen.
Am Freitag dann endlich wieder halbwegs auf dem richtigen Weg und dann Samstag gefressen.

Aber diesen Samstag habe ich zum Glück vormittags Ballettprobe. Von 10 -11 Uhr.
Das ist gut.
Und ich habe sogar noch Ideen für zwei Bilder ,die ich dieses Wochenende endlich mal verwirklichen könnte.Also habe ich einiges an Beschäftigung.
Werde euch dann morgen weiter berichten ,wie es so läuft mit der Schoko-Mono.

Bilder weheartit.com 

Schokodiät ?!

Heute an sich ein positiver Tag.
Ich hatte heute 10 Stunden in der Schule .
Normaler Weise schaffe ich nie in der Zeit etwas zu essen,aber heute ging es .
Ich habe in der ersten Pause einen Diätjogurt (107)
und in der Mittagspause noch einen Jogurt und einen kleinen Apfel (zus.ca  160)
Und nach der Schule habe ich mir sogar einen Oreoshake gekauft.
Leider weiß ich davon die Kalorien nicht ich schätze aber mal auf 200-300.
Hatte heute auch Sport in der Schule.
Zuhause ,dann zwar noch etwas mehr gegessen ,aber nicht soooo viel wie sonst.

Morgen probiere ich die Schoko Diät mal aus.
Habe schon etwas Angst ,aber bei meinem Gewicht würde sich das vermutlich nicht mal so sehr niederschlagen.
Werde euch dann davon berichten.
Versuche es zwei Tage zu machen.
Aber in den Regeln >so viel Schokolade wie du möchtest,nur nicht mit Füllung<...
das glaube ich nicht.
Wäre auch irgendwie ein Wunder.
Habe 3 Tafeln für morgen gekauft.
Ich denke so 300 bis 400 Gramm sind okay.
Wie steht ihr dazu?

fertig mit allem

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Ich bin nur noch fertig.
Jeden Tag das selbe ...
und so langsam bekomme ich das auch zu spüren.
Das Gewicht steigt und ich sehe kein Licht mehr am Ende das Tunnels.
Beim Anblick meiner Beine könnte ich nur noch verzweifeln.
Ich kann mich nicht mehr einschätzen.
Die anderen sagen ,dass da kein Unterschied ist, aber ich sehe es doch?!
Wo sind meine wunderschönen Rippenknochen? Wo meine Hüftknochen ?
Verdammt was soll das? Die spielen doch mit mir.
Das kann doch nicht sein.
Es ist nur ein Alptraum.

Bitte lass es nur einen Alptraum sein.

kranker Abend

Heute morgen 51,1 Kilo.
Gestern noch einen scheiß Abend gehabt.
Hatte ein Art "Anfall".
Alles hat sich feindlich angefühlt.Ich habe nur noch gesagt >Alles ist falsch<
und als ich mit den Händen an meine ekelhaften Schenkel gekommen bin hat es sich nur noch mehr verschlimmert und ich habe angefangen zu weinen.
Ich saß nur auf meinem Bett und habe gehofft ,dass es bald aufhört.
Es hat 40 Minuten gedauert.
Ich  konnte meinen Körper nicht mehr einschätzen und einfach alles hat sich unecht angefühlt.
Beinahe hätte ich mir die Haare abgeschnitten weil die mir "zu lang waren" um meine eigenen zu sein.
Dann hatte ich es beim 4ten versuch geschafft meine Freundin anzurufen.
Sie hat mich nicht verstanden ,aber ich war froh etwas reales zu haben.
Selbst jetzt widert es mich abnormal an dass mein Kleid meine Oberschenkel berührt.
Ich hatte schon vllt 3 oder 4 dieser Anfälle und jedes Mal steigert es sich in Perversion....und Dauer.
Ich sollte was tun ,das weiß ich ,aber jetzt dauert es erstmal wieder mindestens einen Monat und ich glaube immernoch (wie beim letzten und vorletzten) dass es der letzte war.

Heute 300 Kalorien gegessen .

Ist bis jetzt noch alles okay ,aber in mir keimt der Wunsch zu essen...
Aber verdammt ich muss an den Wettbewerb denken !!!!
Schnellstmöglich unter 50

Normal essen...was war das nochmal?

Ich habe das Gefühl ,dass es kein Ende mehr nimmt.
51,7 Kilo
Ich bin wirklich deprimiert.
ER hat sich seit 4 Tagen ,vielleicht auch 5 nicht gemeldet und ich sitze jeden Morgen ,jeden Abend vor dem Pc und warte auf ein Lebenszeichen.
Ich vermisse ihn und würde mich einfach gern bei ihm wieder geborgen fühlen.
(ist irgendwie krank ,weil ich ihn noch nie neben mir stehen hatte)
Gestern dann aus Verzweiflung wieder geritzt....Recht tief,aber solang ich nicht verblute ist mir das egal.
Gut ich wusste ,dass es viel ist ,was ich gestern gegessen habe ,aber dass es sich gleich so niederschlägt ?!
Ich hätte mir die ganze letze Woche sparen können .
Nicht weniger Gewicht und noch weiter von meinem Sieg entfernt.
Ich versuche heute so wenig wie möglich zu essen.
Normal essen...was war das nochmal?

einfach fertig

Allein ....
Fressen ,fressen ,fressen und mich einschließen .
So sieht mein Tag heute aus ,verdammt.
Ich wünsche mir,dass ich es morgen schaffe zu widerstehen.



Mein Forum ,auf dem ich war lässt sich nicht mehr aufrufen. Ist vermutlich geschlossen worden oder so.So ein Mist.Aber das war eigentlich kein wirklich "schlimmes" Forum.Das ärgert mich total.
Habe heute die Bänder an meine neuen Spitzenschuhe genäht und fuck ich sehe aus wie ein fettes Walross auf Landgang....
Was ist daran elegant? Nichts...
Und gestern war ich so dumm und habe mir meine Hand an den Fingerknöcheln blutig gerieben und jetzt ....
kann ich nicht mehr kotzen.
Wirklich sehr schlau von mir .Muss man schon sagen.
Auch noch vor dem Wochenende,wirklich toll.
Es tut mir Leid ,dass ich gerade nur Schrott schreibe ,aber an diese Dinge denke ich halt gerade.
Bald kommt wieder ein vernümftiger Post.

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Scheiß Tag

Der Tag war einfach nur schrecklich.Morgens in der Schule schon gleich das Geld für den Ausflug vergessen und den Zettel. Dann hat mir in der Pause meine beste Freundin erzählt ,dass sie gestern und vorgestern im Krankenhaus war mit Krampfanfällen. Hallo ,sie war im Krankenhaus und ich merke es nicht ?!
Ich komme mir so schäbig vor.
So unendlich unsensibel und gemein...
Dann Ballett und reiten und dann mit der Familie Geburtstagsessen (B-Day von meinem Dad).
Meine Mutter war wieder leicht angeheitert und ich fand es nur peinlich.
Wieder am fressen.....
Ich will nicht mehr.

Nicht ganz fair?

Ich steige heute morgen auf die Waage und denke mir :"Leck mich am Arsch!"

Was soll das bitte? 50,0 !!!

Ist doch irgendwie nicht ganz fair.

Zum Glück habe ich heute einen recht vollen Tag und werde erst heute Abend meinem Feind/Freund/Geliebten ,dem Kühlschrank, entgegenstehen.

Und vielleicht habe ich ja Glück und mein Tag wird morgen gewürdigt.

Heute habe ich ein Outfit an ,was ich mit 47 Kilo ,letztes Jahr, schon mal getragen habe.

Und es fühlt sich verdammt scheiße an.

Viel zu fett ,viel zu "kräftig".

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erster Mono-Tag

Okay ,der Tag bis jetzt lief ganz gut.
hoffe ,dass ich morgen wenigstes glatte 50 habe ,weil es heute 50,2 waren -.-
Aber ,auch wenn das jetzt dumm klingt,ich glaube ,dass ich auch an Muskelmasse zugenommen habe...
Ich weiß es nicht genau.
Aber am schlimmsten finde ich ,dass ich das eben nicht weiß .
Was mich aber an diesem Tag heute ärgert,dass ich nicht wie geplant,im Schwimmbad war.

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Jetzt heißt es einfach ,warten auf morgen 

Wettbewerb

Meine Laune ist gerade im Keller.

Wieder gefressen,wieder zu viel.

Och ne ,langsam nervt es wirklich.

Aber ich habe mit einem Kumpel eine Wette abgeschlossen:

Wer als erster 3 Kilo abgenommen hat ,hat gewonnen!

Und ja ich will gewinnen.

Morgen werde ich erstmal versuch eine Monodiät zu machen.

Bin mir noch unsicher was. Tendiere ja zu Brot oder Apfel.

Schokolade ist mir zu unsicher....glaube ich.

Karotte wäre natürlich klasse ,aber das würde ich erst Recht nicht schaffen.

Also morgen Mono,dann mal schauen.

Wünscht mir Glück ,ich will wieder unter 50!!!!

Von allem ein bisschen

Heute Morgen :50,1....Warum nicht 49,9?


Ich habe verdammte Angst vor  dem Rest der Woche.
Ein Tag ohne Schule (Donnerstag;Studientag),dann ein Tag an dem ich vermutlich bis 18 Uhr nichts essen werde und zwei Stunden "Sport machen werde" und dann ein grauenhaftes Wochenende...
Ich weiß ganz genau ,dass ich es wieder kaputt machen werde.
Es ist doch jedes Wochenende so....
Ich weiß nicht wie ich das überleben soll. Gut überleben werde ich es schon ,aber es wird scheiße.
Sorry ,dass ich so negativ bin heute ,aber ich habe ,wie auch schon geschrieben ,verdammt  Angst.
In der Schule komm ich schon wieder kaum mit.
Und dann auch noch die Sache mit dieser "Internetfreundschaft".Ich glaube ,dass ich IHN ja schon mal erwähnt habe. Ich mache mir einfach verdammte Sorgen um IHN und verdammt ich glaube ,dass ER mir zu viel bedeutet.Momentan ist sein Netbook kaputt und ER kann nur alle 2 - 3 Tage schreiben, da flippe ich total aus.

"Wir müssen das bis zum Schuljahresende hinbekommen ,weil es dann in die Oberstufe geht."

Satz von meiner Therapeutin und ich glaube nicht dran.
Momentan glaube ich wirklich nicht ,dass ich da annähernd draußen bin ,wenn das Schuljahr endet.
Auch wenn meine Es erst vor knapp einem Jahr begonnen hab,aber ich bin momentan nicht bereit sie loszulassen.

zu heiß für Sport?

Gestern der Tag ist ganz okay verlaufen.
Heute morgen hatte ich 50,4 Kilo. Immer noch fett ,aber ich hoffe auf morgen ,vielleicht habe ich dann endlich wieder die 4 vorne stehen.

Habe mir heute neue Spitzenschuhe gekauft und würde am liebsten gleich was machen ,aber da muss noch was drangenäht  werden.

War heute bei meiner Therapeutin und die hatte wieder den IQ-Test rausgeholt und meinte es sei  ja "katastrophal". Ich habe halt einen starken Einbruch bei der Konzentration....
Bei Logik habe ich in Prozenten 95% des überhaupt möglichen geschafft und im Bereich der Sprache sogar noch mehr . Hingegen liegt meine Konzentration bei nur 11%....
Sie meinte so etwas krassen ,hätte sie noch nicht gehabt.
Fand ich schon sehr verunsichernd,weil die Frau ja schon über 60 Jahre alt ist....

Ich habe keine Lust mehr auf diese Woche .Durch  die Hitze ist sooo viel ausgefallen in der Schule und ich kann  kaum Sport machen ,weil ich so schwitze, gebe meist nach meinen normalen Dehnübungen schon auf.Wie schwach ist das denn ?!

Back to my old victory

Aus Fasten wurde wenig essen,aber das ist schon in Ordnung.
Habe bis jetzt noch unter 300 Kalorien gegessen,ist doch nicht schlecht.
Ich bin mir zwar fast sicher ,dass später noch etwas kommen wird, aber weniger werde ich morgen auf jeden Fall wiegen.Es waren krasse 51,6 Kilo (normaler Weise 49)
Das muss unbedingt wieder runter. Meine Brüste kommen mir monströs vor und mein Bauch ist einfach nur fett und aufgebläht. Ich will unbedingt wieder unter 50.
Ich will wieder auf 47 Kilo
Back to my old victory

Foodporn

Zum Glück noch nichts gegessen,aber ich war kurz davor.
Ich will einfach nur alles in mich stopfen ,aber ich versuche zu widerstehen.
Werde gleich etwas fernsehn um mich abzulenken.

Und für alle die jetzt Lust auf was zu Essen haben habe ich noch ein hübschen Video herausgesucht.
Werde mich vielleicht später nochmal melden,wie mein Tag so war.

Wo bin ich hin?

Es fühlt sich so falsch an.
Alles ist aufgedunsen an meinem Körper.
Selbst wenn ich meine Füße anschaue,denke ich sie sind dicker geworden.
Wie in der falschen Hülle.
Einfach nicht richtig.
Ich fühle mich irgendwie in mir selbst heimatlos.
Ich will wieder nach Hause.
Alles in mir ist weich und geschmacklos,lauwarm.

Abführmittel wirken nicht; heute wieder gefressen; morgen Fasten oder Diät

Bring mich Heim!!!

hier ein Foto von meiner neuen Haarfarbe

kurzer Zwischenpost

Heute mal ein kurzer Zwischenpost ,für die,die mit negativen Gedanken zu kämpfen haben.

Es ist eine Art Fragestrategie,die mir neulich ein Kumpel erklärt hat. Es ist sehr einfach und er meint bei ihm wirkt es super.
Ich mache mal ein Beispiel um zu zeigen wie es geht:
Wenn der negativ Gedanke wäre:
Ich bin so eine schreckliche Person.
dann fragt man sich :
Ja wieso sollte ich eine schlechte Person sein ,wenn ich doch in der Schule gemocht werde?
weil sie dir nur etwas vorspielen wollen
Ach wirklich ,warum sollten sie das tun ,wenn ich ihnen egal wäre?
.
.
.
Und man fragt die negativ Gedanken so lange aus bis sie aufgeben und wenn sie wiederkommen ,das selbe.
Am Anfang würde ich empfehlen das aufzuschreiben oder irgendwie aufzunehmen um sich besser darauf konzentrieren zu können.

Ich werde heute Abend nochmal etwas scheiben ,aber bis jetzt würde ich nicht unbedingt sagen,dass alles gut läuft...

Gestern Hui ,heute Pfui

Ich will mich jetzt nicht darüber beschweren wie voll und aufgebläht ich mich fühle,einfach weil ich es ja gestern im Post schon hatte ,also das ich fressen werde.
Aber ich bin super froh darüber ,dass es gestern geklappt hat.

Naja dafür heute verdammt viel Essen.(Pizza,Eis,Himbeeren,Pommes,Kloßpfanne,Brötchen ,Packung Quark,Schokolade,Kekse,Chips)
Morgen wieder weniger,entweder Mono oder nichts,weil wenig mir meist nicht gelingt.
Hoffe ,dass ich das Essen morgen satt habe.
Mittel sind auch schon geschluckt ,dann heißt es nur noch hoffen ,dass es glimpflich ausgeht.
Achso ja und Frisörin hat etwas übertrieben,jetzt seh ich aus wie ein Goth und kann kein rosa mehr tragen (Haarfarbe :rot,kupfer)

wehartit,com

Abendlicher Post zum Wochenende

So, also meine Laune hat sich wieder gebessert,auch wenn ich mein Ziel schon verfehlt habe,nichts zu essen.
Aber es war nicht viel. Ne halbe Scheibe Brot. Das überleb ich schon noch.
War gerade nochmal spazieren um den Kopf frei zu bekommen.
Morgen früh um 9 Uhr geht´s zum Frisör.Eigentlich wollte ich nicht so früh wach sein ,einfach weil ich dann früher anfange zu essen.
Heute Abend versuche ich durchzuhalten in der Voraussicht auf das "fröhliche" Fressen morgen.
Mal sehen wie viel es morgen sein werden und erst Recht interessiert es mich was ich Anfang der nächsten Woche haben werde.
Ich ertappe mich immer öfter dabei mit Sonnenbrille aus dem Haus zu gehen ,weil in mich irgendwie schützen möchte. Ich will nicht dass man mich sieht,gut manchmal lege ich es darauf an ,aber auch nur aus dem Grund um mich von den "Anderen" abzugrenzen.

Hoffe,dass euer Wochenende super verläuft und ihr dann zumindest etwas glücklicher in die neue Woche starten könnt.
Bleibt stark  ♥

 (wehaertit.com)

Scheiß Stimmung

Ich bin gerade einfach nur fertig. Heute ,dank gestern Abend, wieder über 50....
Heute versuch ich´s wieder,aber wer weiß ob das so klappt.
Dann habe ich heute im Zug ,mit dem ich zur Schule fahre , den Jungen gesehen in den vor ca. 1 Jahr verliebt war. Gut jetzt kann man denken es sei ja nicht so schlimm,aber ich hatte ihm damals als dritte (!) Person von meinem Problem mit meinen Depressionen und svV erzählt.
Dann hat er mir nach ein paar Tagen geschrieben , dass er ja nur noch aus Pflichtgefühl mit mir schreibt.
Ich war danach so fertig .Immer wenn ich an ihn dachte, kamen mir die Tränen und ich bin nun wirklich keine Heulsuse.Aber ich war auch wegen einer anderen Sache sehr traurig. Er hatte damals als letztes " Ritz dich doch bis du verblutest.Viel Spaß dabei!" gesagt. Das war so verletzend...
Naja,was ich eigentlich damit sagen wollte ist ,dass es  mich fertig gemacht hat ihn wieder zu sehen ...
Ja und morgen werde ich vermutlich fressen.
Habe jetzt schon keine Lust mehr mich wegen diesem Fastenkram anzustrengen.
Heute Abend hänge ich eh wieder vor dem Kühlschrank...

Shit

Okay...scheiße.
Gerade 2 Äpfel und ein halbes trockenes Brot gegessen.
Das wird dann wohl heute nichts mehr mit fasten und so.
Ich will nur hoffen ,dass ich dann morgen noch unter 50 bin,wenn nicht wäre es eine Katastrophe.

geschafft...gestern

Ich hab´s gestern noch geschafft. Bis jetzt habe ich auch noch nichts gegessen.

Ob ich mich freue? Ich weiß nicht ,natürlich etwas ,aber das alles scheint mir so sinnlos.

Bin momentan nicht wirklich zu was zu begeistern.Sehe alles recht klar und nüchtern.

Aber super ,heute Morgen 49,6 Kilo.

Endlich wieder unter die verdammten 50.

Aber eins weiß ich,wenn ich jetzt etwas essen würde ,würde es nicht mehr zu stoppen sein.

Keine Kontrolle mehr...

Ich wollte das eigentlich lassen mit dem fasten ,weil ich dann in einen noch anstrengenderen Modus fällen würde. Einen Tag nichts essen,am nächsten fressen, dann wieder nichts essen ,aus Schock über das Ergebnis des gestrigen Tages. 

Das hatte ich schon mal und es war einzwängend.

Mal sehen wie es heute Abend wird....

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Fastentag

Hey
erstmal danke für die Kommis.
Die geben mir echt Kraft .
Ich freue mich über jeden einzelnen .

So ich habe heute Morgen schon wieder 50,8 gewogen und langsam wird es echt zu einer schwierigen Angelegenheit.Ich stand heute Morgen ewig vor meinem Schrank und habe überlegt ,was mich weniger fett aussehen lässt. Zudem musste ich auch nach etwas unempfindlichem Suchen ,weil ich gestern mal wieder geschnitten habe und das muss ja nicht unbedingt jeder mitbekommen. beide Unterarme auf-Autsch

Und bis jetzt habe ich es geschafft. Ich habe nichts gegessen. Muss es heute Abend unbedingt schaffen,dann wird es morgen leichter.Es ist meistens bevor ich einschlafen will ,dass ich dann nochmal fressen.
Aber genau das macht fett!!!
Ich muss es lassen.
Habe mir auch wieder Abführmittel besorgt ,aber diesmal aus dem Müller. Ist es genau so wirksam wie welches aus der Apotheke? Ich will es hoffen.
Werde es heute nicht benutzen . Dient einfach als Notlösung.

Also hoffe ich mal das beste...

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Hoffnung auf morgen

Okay ,heut schon eine Fa ,aber es ging noch ,weil ich 80% rausbekommen habe  und heute Sport hatte in der Schule. Allerdings hatte ich wieder Volleyball mit unterem Zuspiel.Das ist zum kotzen ,weil der Ball immer auf die Unterarme aufschlägt...
Gestern hatte es leider doch nicht mehr so gut geklappt.
5 Tafeln Schokolade . Heute Morgen hatte ich dann 50,8 Kilo.
Nicht wirklich toll.
Finde mich so ekelhaft.Schlimmer als sonst.
Aber ich habe Hoffnung.Morgen treffe ich mich mit einem Kumpel und bin (wenn ich Glück habe) erst um 18 Uhr zu Hause.Dann esse ich bis 18 Uhr nichts. Wäre doch super.
Aber ich glaub ich geh jetzt erstmal was trinken. Mir ist leicht komisch....